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妈妈们喜欢的一些育儿小故事

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1.25
谁说育儿之路不是修行呢,要在家庭中时时有控制不是那么容易。
比如今天蔓蔓突然要画油画,不一会儿突然用画笔在凳子上画,忙了一天的我脑袋快炸了,”不要画”马上就到了嘴边,幸好有长期的职业训练,我不带情绪地将画笔收起来,说:看起来你不愿意继续在画纸上画了。我们收拾吧。你要收拾画纸还是颜料?
收拾完又和她一起清理了凳子上的颜料。有的她擦不掉,我帮忙,问她,能不能画凳子上啊,她说不能。
我们不阻碍、不放纵、不摇摆,做好了自己,育儿也水到渠成。


1.28
最近蔓蔓开始理解真假,也许早就理解了,只是刚开始会用语言表达。
孩子在六岁前,尤其是三岁前,分不清真实和虚幻。我尽量给她讲贴近现实的故事,帮助她认知发展,当然大部分绘本拟人想象很普遍,我也不排斥,发现她有困惑我会直接告诉她这是假的。
久而久之她会说,:这不是真的鸭子,这是假的人,我假装开车……


1.29

我们都不自觉地和孩子用名字代替你我他,比如“妈妈给蔓蔓做饭吧”。
推荐的做法是从一开始就习惯和孩子直接用人称代词,比如我给你做饭吧。
即使知道,我也总是习惯用第一种方式。意识到就会立马改过来。

蔓蔓于是很早喜欢用你我他,但是乱用,分不清楚你我。人称代词把她搞得头晕脑胀,她经常愣住琢磨为什么一会是你,然后又变成我了。

这两天突然发现她在很自豪地正确使用你我了。

我突然回想起老师讲过:自我认可期开始标志是me mine no 这些词汇,结束标志是 I。

到中文结束标志就应该是分清楚你我了吧,不再说蔓蔓怎样怎样,而说我怎样怎样。

语言和认知发展有时候紧密相关。或许这便意味着女儿很快就要度过磨人的自我认可期了吧。

想要全面了解自我认可期,请点击这篇文章:“父母皆祸害”源于0-3岁,母亲节让我们聊聊怎么能不成为将来的祸害吧


2.1
今天身体不舒服,很想休息
我告诉蔓蔓:我今天很累,想躺床上休息,你能照顾我吗?
她突然来劲了:好啊,我给你盖被子。
她就开始马不停蹄忙活半小时,又是给我盖被子 又是给我按摩 又是给我量体温 最后捧上书给我讲故事,讲了一本又一本……
很多父母应该都有过这样温馨美好的时刻。
我一直坦诚地告诉女儿我的感受我的需求。吃饭的时候她闹着和我玩儿我会认真告诉她:我肚子很饿,我吃饱了再和你玩儿。
刚开始不懂不接受,但是每次我都会这么认真地说出我的真实想法,久而久之,她就会渐渐明白她不是宇宙中心,别人也有自己的感受和需求。这也是社会化过程。



2.5

今天提前说好我出门办事,爸爸带他去看超市。可是准备出门的时候她非要跟我走。
在带班和育儿中,我都很讲效率。这种情况下,时间有限,我不给她讲道理因为来不及,也不强硬,因为孩子都吃软不吃硬[偷笑]
我用一分钟时间拿出她比较喜欢的一个本子,画了几个购物清单,认真叮嘱她,一定要帮我买这些,爸爸总是忘记,你要提醒他哦。
然后我认真地和爸爸说,这是蔓蔓的本子,你可不要拿哦,让蔓蔓来负责买东西。
蔓蔓顿时两眼发光,兴奋地恨不得立马去超市了,自己跑去戴帽子穿鞋,还拿上本子给爸爸念要买的东西。我见好就收,赶紧出发。



2.8
带班和育儿有很多相似之处,比如都要恩威并施,就是如何让孩子爱你还听你的话。
怎样做到那可要日日摸索精进。
着急出门,我们要空出足够时间给孩子,万一他们要自己穿呢
但是他们要是故意磨蹭,我们就到门口,说:我准备好了,在门口等你
如果说:我走了,不管你了。孩子很快就会识破这句话很假,于是这句话一点力量也没有了。你以后也会逐渐失去威严和信用。


2.3
父母技能需要训练,反复练习才能熟能生巧。
比如今天女儿主动请缨给我们端菜,辛苦半天生怕她一下子洒了,马上脱口而出:不要洒了!
但是我没有,哈哈。
我说:两手端平,慢慢走。
我紧紧跟在后面。
经常用否定语气交流会挫伤孩子积极性自信心,有研究表明语言发展也会相对落后


2.6
女儿自从上幼儿园后,我不小心给她建立了一个坏习惯,因为她开始吃不惯幼儿园的德国餐,所以每天接到她后,我就给她带很多吃的怕她饿着,吃货的她全部都要一扫而空。这样做结果就是晚上吃得没有以前好了。
我们应该尽量让孩子在午餐晚餐之前两小时不进食,下午餐不能太多,以免影响晚餐胃口。
那孩子正餐不好好吃怎么调整呢?
我们不要在一旁催促唠叨再吃一点,吃这个吃那个,不要将注意力放到吃饭上面,聊点别的,让孩子全权自己吃,看到他开始不想吃甚至捣乱的时候,就问他是否吃完了,吃完就请他离开餐桌并且和他一起将餐盘勺子叉子放回。
我会告诉女儿:恩,你觉得肚子饱了,所以决定不吃了。
当然她很可能回头来找吃的,我会温和地说:
恩,我知道你肚子饿了,想吃东西了,可是晚餐已经结束了,下一顿你可以多吃点。

坚持这个原则不变,不能心软,娃很快就会专心致志吃三餐了。这个好习惯值得我们通过强硬态度来努力实现。


2.28
我极少会跟孩子说 不要干什么的话,因为真的一点作用也没有,反而会让她对这件事更有兴趣。
于是我经常反其道而行之,效果非常好,比如:
女儿反反复复在浴室用香皂洗手不出来,孩子都喜欢洗手,不过时间太长了,快把手都搓破了。
爸爸期待我出招。
我跟女儿说:你继续洗吧,洗得不想洗了再出来。
之后我大声和爸爸说,我给你讲那本伊丽莎白去医院的故事吧!
爸爸大声说:好啊。
于是我们真诚地阅读起了绘本。
不到两秒钟,小不点蹬蹬等蹬跑过来挤到我们中间开始听故事了。

还比如:
她每次都不想自己上楼梯,知道我不会抱她,就故意各种磨蹭。
所以我上楼之前就说:不要着急,慢点上,一个台阶休息一会儿,再休息一会儿,太快了,我跟不上…
于是上楼越来越利索[偷笑]


3.7
一直以来父母朋友提问最多的问题之一就是关于分享。
我一直耐心等待孩子真心实意的自主分享,而不是迫于大人压力不情不愿的勉强。
我告诉她:你的东西你有权利支配。
那天女儿在喝从来没喝过的甜味酸奶,恰好她的好伙伴小妹妹在旁边,眼巴巴地看着嘲着要喝。
我也只能厚着脸皮不吱声。女儿边喝边瞅着小妹妹,好半天字正腔圆地对我说:给爱美丽喝一点吧。
我和爱美丽的妈妈都乐开花,爱美丽妈妈拿来一小杯子,女儿亲自倒了大半杯。
然后两个女孩喜滋滋地一起喝了起来。
常规来说,四岁之后才有自发性分享。但我观察到不少孩子不到一岁就开始偶尔自发分享。
在一个尊重物权的环境中,孩子这种偶发式得分享会越来越多。
这是女儿两岁后最让我印象深刻的一次自主分享。


3.10
最近女儿对一个词很感兴趣,这个词就是一权利。
爸爸总是忍不住抱她亲她,有时候会引起她的不满:不要亲我!
我当着女儿面跟爸爸说:你要先问下女儿能不能亲再亲啊!
然后我告诉女儿:我们问你能不能亲,如果你不想,你就说不能,这是你的权利。
女儿听得极其认真,肯定说到她心坎里去了。
于是爸爸立马学以致用:我能不能亲你啊?
女儿斩钉截铁说:不能。脸上还洋溢着自豪。
我有点使坏,也跟着问:我能不能亲你啊?
女儿温柔地贴过脸:能。
最近我俩确实有点争女儿宠,这个不太好哈哈。要改要改。
即将晚饭,女儿忙着玩儿不去洗手吃饭。爸爸催促,我说:不要叫她了,她很忙,我们先吃吧。
最近我们总是跟这个爱说不的两岁娃反其道而行之.
果然女儿一边飞也般地冲向洗手间,一边喊到:我有吃饭的权利!


3.14
最近蔓蔓开始乱扔东西!
快饱了就开始扔不喜欢的食物,不想摘菜切菜了就开始天女撒花。
这个时候我立马停下手中的活儿,控制住她双手,把她抱离事发现场。
然后用平常的语气说:看来你吃饱了/看来你不想继续工作了
我把东西收走后,回来请她一起收拾地板上的东西:你收拾这边还是那边?
控制住自己的语气和情绪,才能给娃立下规矩。





未完待续……

摘自在家蒙台梭利社群。





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尹亚楠

法国斯特拉斯堡一大教育学硕士

德国获得AMI0-6国际蒙台梭利教育证书

法国国际蒙台梭利学校主教老师

四个国家幼儿园小学的执教经历

多家教育类报刊杂志自网络媒体撰稿人和微课堂讲师

法国蒙台梭利专家普桑著作《蒙台梭利教育精华,让孩子自信又独立》的译者

                          在家蒙台梭利实践者

                          邮箱:yinyanan@gmail.com





文章转载自微信公众号:蒙氏育儿亚楠说

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