我都说对不起了，你还要我怎样？
有时父母强调不要做某件事时，孩子会说，“那我做完说对不起可以吗？”；有的更大的孩子甚至就会说，“我都说对不起了，你还要我怎样？”，继而想逃避犯错后应当承担的责任。
这让这些父母们很苦恼，从小就在教让孩子说“对不起”，怎么孩子越大越意识不到错误呢？
孩子们的认知
远比我们以为的更简单
在说这个问题时，就不得不提父母和孩子之间的认知差异了。孩子的认知比我们更加字面化，很多我们想当然认为的东西，在孩子认知里却不是这样的。
举个小D曾经的事情，我和她玩接球游戏，我用英语对她说，“Keep your eyes on the ball”（要看着球），结果她抱到球后就把眼睛放在球上（字面翻译就是这个意思）。
当时她的这个行动让我先是一愣，然后不仅忍俊不禁，继而也给了我很大的一个启示，孩子的认知远比我们想象的更简单，育儿中需要不断提醒自己这一点。
说“对不起”
并不一定是真正认识错误
很多父母对孩子犯错后的教育，大部分第一句话都是下意识地说，“那宝宝做错了，现在要说对不起”；“宝宝打人是不对的，我们要去说对不起”。
而据我观察，一般刚刚会说话的孩子都是很乐意直接说“对不起”的，之后这件事也就了结了。但如果你能理解我之前说的孩子的认知后，你就会发现，在孩子的脑回路里只不过是建立了这样一个连接：我做错或者惹父母不高兴了（压根不知道自己错哪里），我只要说一句“对不起”就没事了。
从这里我们就不难发现，我们以为孩子说了“对不起”就是认识到错误了，而孩子只是单纯地理解为我“说了”这个行为本身。当我们过度关注孩子有没有道歉这件事本身后，反而忽略了真正让孩子认识到自己错误的教育机会。
小D1岁后，我也是会有意识让她认识自己的错误，但我不会执念于让她说“对不起”这件事本身，反而花了更多时间和精力，引导她为自己的错误弥补，承担结果。我一般都会遵循这样的三步法则：
我们所强调的让孩子说“对不起”，其实归根到底就是希望孩子认识错误。而认识错误的第一步，就是要让孩子知道自己做错了什么。每次孩子犯错误的时刻其实也是帮助孩子建立规则意识的机会。
很多家长都会觉得和孩子讲道理，他们总是懵懂的。对于学龄前孩子，在帮助孩子理解原因时，记得多强调行为对他人情绪的影响，孩子再小对于情绪的感知都是很敏感的。“你打了弟弟，弟弟很伤心，在哭了，我们不打人”；“你把汽车扔了，这太令人难过了，玩具是用来玩的，不是用来扔的”。
很多时候我们对孩子的教育只是止于孩子道歉了就好，但其实这第二步才是最关键的。“因为你打人了，我们今天在公园玩的时间要提前结束了”；“因为你把玩具扔了，你需要自己去捡回来放回玩具箱”。
根据不同的情景，我们可以给予一些“惩罚”或者是自然后果的承担，这些都会让孩子建立一个“正面”的因果关系：我的任何行为都是有后果的，我现在开始需要为自己行为负责了。
我并没有花很多时间让小D说“对不起”，但我花了很多时间在这一步上。犯错后的小D，第一时间选择的就是逃避，还会经常通过大哭大闹来表示抗议。
我会陪伴她平静情绪，我也会陪她共同完成，但是几乎没有一次我会让她轻易逃避不负责，整个过程中，我也会反复强调，规则是什么、她为什么做错了和我们都要为自己行为负责。
而且很经常的，我会在当天结束或者隔天的时候再次和小D进行复盘，像讲故事一样和她回顾之前发生的事情：发生了什么－为什么这是错的－今后我们遇到类似的可以怎么做。老朋友们一定知道，这样的“复盘”技巧我运用在育儿的方方面面。对我来说，没有“改进计划”的认识错误都是无效的。
我始终相信没有“坏”孩子，他们之所以犯错要么不知道规则是什么，要么不知道正确处理的方式是什么。而通过复盘，我们就是在教会孩子这些，相当于覆盖他们现有“行为程序”，引导正向发展。
以前工作时，我管理绩效会用两种指标：“输入指标”（Input measurement）和“输出指标”（Output measurement）。输出指标是我们管理好输入指标后的自然结果，但很多经理人经常会陷入“只追求输出指标”的误区。
这点也经常发生在育儿中，成绩好、上好学校、找到好工作，这些都是育儿的“输出指标”，我们其实无法掌控，更加不该把这些当成育儿的目标。而培养学习热情、掌握好的学习策略、激发求知探索欲望等等，这些都是育儿的“输入指标”，是我们父母可以帮助孩子从小培养的，管理好了“输入指标“，”输出指标“就是水到渠成的产物而已。
“说对不起”不等于孩子就认识了错误，把焦点聚焦在“输入指标”，一个规则清明、肯为自己行为弥补的孩子，自然就会说“对不起”，而且这句道歉才是走心的。
本文来自微信号：大J小D
