每周三，下午三点，
三位家长，三通电话；
伊顿家长大学校长
与您“1对1”聊育儿！
以下为【校长支招 第 5 期】内容，与您分享
“问题”背景
在这期“校长支招”热线中，我们碰到了一位为孩子的“倔脾气”烦恼的妈妈。
妈妈介绍说她有个3岁的男孩，平时经常爱发脾气，而且脾气一上来，表现得特别暴躁，家长用什么办法也“压不住”他。
一方面妈妈感到很无助，另一方面妈妈又很心疼孩子。焦急的妈妈为此作了很多的努力，甚至还会自责，觉得孩子这么“倔强”的性格，可能是因为在孩子很小的时候，爸爸妈妈经常争吵的家庭氛围影响了孩子。妈妈非常苦恼，想了解有什么方法可以引导和改变孩子。
我的分析
我首先帮助妈妈分析：
孩子的表现更多可能是情绪问题，而不是性格问题。这个年龄段的幼儿发生激烈的情绪反应其实是很常见的，而且是与他们大脑发育的阶段性特点密切相关的。
我们知道人的大脑分为左脑和右脑，简单地说左脑是逻辑脑，负责语言和求实的信息；右脑是情绪脑，负责非语言和经验式的体验。
幼儿在3岁以前是右脑占据主导地位的，当孩子开始不停地问“为什么”时，Ta的左脑才开始发展和起作用。在孩子情绪激动的时候，Ta的行为主要靠右脑支配，右脑的情感没有与左脑的逻辑结合，就会有各种情绪失控的表现。而我们大人的任务是帮助孩子把左右脑结合起来，积极地处理情绪。
这样，久而久之，可以提高孩子的情商，帮助孩子建立积极的情感体验。
给这位妈妈的建议
那么如何帮助孩子整合左右大脑呢？我给妈妈支了几招：
第一步：与孩子的右脑联接
妈妈要意识到这时孩子受右脑控制，逻辑和道理不起作用，需要的是要回应Ta右脑的情感需要，达到“共情”的目的。
妈妈要首先帮助孩子“命名”情绪，比如跟孩子说：“妈妈知道你现在很生气”，让孩子首先知道自己正在经历的是什么，有一种掌控感。
接着，家长要用自己的右脑与孩子的右脑联结和沟通。可以说出孩子情绪背后的需求,比如“看起来你是真的不想现在睡觉”。在这里家长经常走入的误区是回避孩子的需求，对他们的需求避而不谈。但其实这样对平复孩子的情绪并没有帮助，反而孩子会因为认为你没有明白他们的需求而不断尝试让你了解（无法借助语言的孩子，就借助于“闹脾气”来告诉成人）。我经常会与家长分享一句话：孩子的所有情绪都应该是被接纳的，但那并不意味着我们要接纳他们所有的行为。家长们要把孩子的情绪与行为区分对待。也可以与孩子共情，比如说：“有时候妈妈也睡不着觉，那时候妈妈就会在心里数数”等等。此外，妈妈还可以使用非语言信号，比如表情、拥抱等，让孩子感受到你接纳了TA的情绪。
第二步：引导孩子左脑工作
当妈妈与孩子的右脑联结之后，接下来可以通过逻辑解释使孩子的左脑参与进来，使左右脑开始整合和协调的工作。比如妈妈可以说“我知道刚才你很生气，但是你把东西打坏了，我们就不能用了。你觉得还有什么其他更好的方法，可以帮助你变得不那么生气？”这样就可以帮助孩子开启左脑的工作模式，往往这个时候孩子更容易接受信息，也是立规矩的最佳时机。
当然在孩子的行为已经“伤害自己、伤害他人、或伤害环境”时，家长还是应该立即制止孩子的破坏行为，然后再“共情”和“讲道理”。还有的时候，引导孩子左脑工作，不一定要紧接着右脑的共情。家长可以根据孩子情绪恢复的情况，选择更适合的时机，比如比较平静的睡前时光。
总而言之，对于孩子发脾气这件事，家长可以换一个角度来看，这其实是培养孩子情商的教育良机，毕竟我们希望的是培养出高智商、高情商的双高儿童。
在与这位妈妈交谈时，我还分享了如何运用上层大脑和下层大脑的理论，处理孩子激烈的情绪。在下期，我会详细地与大家分享如何帮助孩子整合上下层大脑。
本文中运用到的许多理论均来源于丹尼尔?西格尔的经典著作《全脑教养法》。
【伊顿家长大学】近期会举办《全脑教养法》读书会，敬请期待！
针对本话题，如您有想说的话
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文章转载自微信公众号：Etonkids伊顿蒙台梭利
