前两天收到一个同学留言，我觉得挺反映普遍情况的，我当时回复了，并且在饭团的《从心理解孩子》课程里让大家讨论。目前讨论正在热烈进行中。
那天晚上，从这个问题想到的，有很多，有一些话想说一说。
我先把这件问题复制一下。大家可以自己去想一想，你会有什么建议，或者你会怎么做。
回顾这个课程，感觉每次陈老师拿出来举例子的妈妈我都中招，虽然这几年也一直在学习，有改变，却不够。早上还在想，要问问陈老师，怎么样才能把这些学过的，学到的真正的用到生活中，因为每次听课的时候会豁然开朗，很多以前迷茫的、错误的观念被老师说出来特别能理解，也会深思反思！就比如说这一节课提到的：很多时候我们不是真正的想解决孩子需要解决的问题，而是在解决自己的焦虑”！如果与孩子的相处中时刻思考这个问题，相信很多时候我们就不会有那么多的冲突！
还想分享一下最近跟大宝的一次冲突：前段时间带两宝出去旅游坐火车，小宝在自己的位置上坐累了，（小宝跟朋友的孩子一起坐，大宝跟我一起坐），小宝跑到我这边想跟我玩，占了大宝半个位置，然后大宝就用意大语不礼貌的话叫小宝走开，我听到后用眼睛瞪着她，跟她说不可以说脏话，跟妹妹道歉。她没有道歉，我坚持让她先道歉，我朋友坐对面问我发生什么事了，我告诉她，然后她问大宝刚才说了什么，大宝说自己用意大利语说了“请让一下位置好吗”！当时我真的是感觉自己要吐血三升了，如果不是在火车上我估计我真的会动手了！我觉得自己不能接受这样明目张胆的谎言啊！语气很生气的责骂她了，她一直哭，但是就是不承认。好长一段时间我没有理她，等两个人心情都平复下来后讲道理给她听，她也道歉了！但是这个事情偶尔会让我有所焦虑，今天回顾这个课程的时候，抓大放小中老师提到的这些，我很惭愧感觉自己做的不够，但是在这个问题下（我觉得说谎是大问题，以前知道她说什么比较夸大，但是是第一次在我面前明着撒谎）我该怎么从整体上去改变孩子呢？事后我也回想，是不是当时她碍于面子（因为有我朋友跟孩子在旁边）才这样说，如果是这样我该理解她吗？（补充一下，姐姐8岁，妹妹6岁。）
我是这么看这件事情的。
在这件事情里，开始，姐姐顶多是，因为被妹妹占了位置，心里不高兴，然后不礼貌地叫妹妹走开。这是一个8岁孩子的反应。
后面的事情发展走向，是因为妈妈没有处理好，话赶话，逐步发展的。
妈妈后面这样处理，在她看来，是“正义”的，孩子说粗话，孩子撒谎，是不对的行为，要让她道歉，要让她知道，以后不再犯了。（妈妈讲道理的优先权驾驭在关心孩子的感受之前了。）
表面看，姐姐道歉了，但是，姐姐心里是怎么想的？以后再发生这种类似的事情，她知道怎么做吗？从她的角度来看，妹妹占了我的位置，我很不高兴，妈妈还要叫我道歉。以后再发生这种类似的事情，她该怎么做呢？她没有学到怎么去处理，妈妈也没教她呀。
我上面讲，这是一个8岁孩子的反应。孩子的这种人际间的反应，是通过生活中无数件事情建立起来的模式。这个孩子的第一反应是，用不礼貌的话叫妹妹走开。
有的孩子会有别的反应方式。大家可以想一想各种可能性，以及这些可能的反应是不是体现了这个家庭一贯的模式？比方说，妈妈是怎么对待两个孩子的？妈妈是否接纳孩子的情绪和表达？等等，这个算是一个思考题，留给大家自己去思考。
我也可以出一道题目：论家庭环境对孩子在人际互动中行为的影响。这个家庭的环境不仅仅包括父母，也包括同胞。不扯开了，一讲又要讲多了，这个在《从心理解孩子》第一章多次讲过。
我大概也知道为什么妈妈要这么做。很多父母都是这样的，眼里只能看到孩子不好的行为，并且认为，这些不好的行为一定要教育，不然，就怕以后她还会这么做。我以前写过，父母都有一种雪崩式的恐惧。
我也写过，需要用长期的，发展的眼光看待孩子的发展，
不赘述。我就说这些事情其实我都写过。
因为妈妈不当的处理在先，一步步，这件事情就走向了不太容易处理的方向了。后面姐姐被“逼”得只好撒谎了。（在外人面前指责孩子，孩子也是要面子的啊。这个也不展开说了。同学们讨论了很多。）
我们能不能换一种做法？
如果换一种做法。当发生这种事情，妈妈第一反应是，去理解孩子，将心比心，这些事情都容易处理。
我的建议是这样的。我跟这个妈妈说：
源头是妹妹占了她的位置啊。你应该替妹妹跟姐姐道歉。或者，妹妹也已经6岁了，可以跟妹妹说，哎呀，你占了姐姐的位置，姐姐快没地方坐了。
妈妈可以跟大宝说，不好意思，妹妹占了这么多位置，你都快没地方坐了。然后你和两个孩子积极想办法，怎么让三个人都坐得舒服，不就好了？
为什么要揪住大宝说脏话呀，非要她道歉呀？
我在第一章的课里就强调过，有时候，照顾孩子的感受要优先于讲道理。这些我上课的时候都已经一再强调。（也可以联系课程的第10章，重新认识和使用共情，不赘述）。
大宝不礼貌地讲话，是因为她当时被占了位置，心里不高兴才不礼貌的啊。（这里可以联系课程的第9章，孩子的情绪发展，孩子的情绪表达发展等等，不赘述。而且我刚才讲过，她怎么学习表达，学会怎么表达，这都是在这些小事中积累下来的。）
等你把位置都调整好了，三个人都满意了，你再跟大宝说，妈妈知道刚才因为妹妹把你的位置占了，你不高兴。以后不要这么粗鲁地说话，不能解决问题。以后咱们都这样，商量着解决问题。
如果这个妈妈能这样做的话，效果肯定不同了。
姐姐被理解了，她心里的不痛快就好了很多了，后面商量三个人怎么坐都能比较舒服啊，就容易进行下去了。关键是，姐姐发现，妈妈是通情达理的，并且，她也学到，事情可以这么处理，她以后不需要用粗鲁的话来做出反应了。
这里还可以讲一个点，同理心。我讲过父母的同理心（在课程里多次，多角度讲到），也讲过孩子的同理心培养（也是课程里在不同的主题里讲到）。这里就不赘述了。
公号文章也写过同理心，可以点以下链接。
父母的同理心，建立良好的亲子关系，有三大原则
孩子的同理心，分享不仅仅是把自己的东西给别人这么简单 | 文章
如果这样的模式是一贯的模式，家里的气氛肯定是不错的，两个孩子之间不会经常因为这些事情吵架。但是，就像我上面说的，如果家里的模式一贯不是这样的，那么这样类似的事情会再发生。我这一次的建议也解决不了长期的模式。所以，父母和孩子的互动模式需要变成一种什么样的模式呢？（插播一句，这里面也体现了成人的观念。比方说，我的第一反应是，姐姐的位置被妹妹占了，所以不高兴了，才引发了后面这一连串的事情，我的第一反应是去理解姐姐。父母观念的不同会影响父母的行为，从而影响孩子的行为。这个在课程里也反复提到，不赘述。）
当将心比心成为一贯模式以后，你放心好了，你不需要担心 —— 哦，如果我今天不指出来，不去批评她，这个孩子以后说粗鲁的话要成习惯了。大家都知道说粗鲁的话是不好的，姐姐也知道，不需要你批评。你只要接纳她，理解她的感受，把怎么表达，怎么解决的办法示范给她看，就好了。时间长了，她也就学会适当表达自己的情绪和想法了。
我在帮这个妈妈解决这个问题的时候，没有什么“技巧”，也不需要什么技巧，而是我一直在说的，理解孩子，将心比心。我的课程叫《从心理解孩子》，大家可以体会体会。
以上所有的，我都在上课的时候讲过了。理解孩子，不是凭空的，所以我要讲——不同的年龄段，孩子的情绪发展过程，孩子情绪表达的发展过程，情商的发展过程，同理心的发展过程，等等。共情，理解孩子的感受，不要去踩“共情”的坑，我也专门讲了一个月。这些我全部讲过，而且是反复讲。
你知道了这些，还不够，这只是一个底。究竟怎么做？
最重要的是，必须去看到孩子，看到事情发展的整个过程。就是说，当你考虑怎么做的时候，必须要考虑到情景性。这就是为什么没有办法用几句话去学育儿，没有办法去复制别人的办法。所有的办法，都不能从情景里面剥离处理。从这个故事里，你可以清楚看到，一件事情，它的发展会因为每个人的行为和作用，有不同的发展走向。提问的妈妈这么做，最后事情的走向是姐姐不得不撒谎了；如果象我这么做，事情的走向就不一样了，根本到不了孩子撒谎那一步。
这也是为什么，我现在写文章，越写越啰嗦，文章里套文章，一层一层解释，就是生怕被别人误解，也生怕被人生硬去套用。
关于育儿的复杂情景性，我举个微博上有人问出来的真实的问题。我的答案也在上面了。（有兴趣的读者可以去搜这一条微博，评论也蛮好看的）。
很多人说，为什么学了，用不出来。其实要怎么用？必须要看到事情的前因后果。
孩子跌了扶不扶？没有统一的公式。怎么跌倒的，跌哪儿了，严重不严重，孩子多大，是不是必须知道前因后果？是不是要问问你自己做父母的情感和直觉？
姐姐被妹妹占了位置，说粗话，以至撒谎，怎么处理？是不是要看到孩子的感受，是不是要看到事情发生的整个过程，是不是问问自己的情感，是不是要将心比心？
去解决这些事情，我认为，一点都不需要什么技巧。我一直说，不要老端着，不要老绷着一根“教育”孩子的筋。你们是一起生活呀，怎么做，有时候，把你自己代进孩子的鞋子里，你就知道怎么做了，一点儿都不难。
对了，老有人说，你写写两个孩子的文章吧。一个是，我已经做过一次专题讲座，2月饭团快聊现场互动课：特别的爱给特别的你
另一个，一个孩子，两个孩子，三个孩子，大道理都是一样的。理解孩子，将心比心，有什么区别？我所有的文章，都可以用来解决两个孩子的事情。所以我就不多写了，因为一篇文章肯定也写不完的。
