大部分中国妈妈身上的共性就是努力。在中国，无论是大城市还是小城镇，妈妈们总是希望给孩子最好的。

首先，这是一种特别朴素的情感，源于母性最原始的力量，或许正是出于这样的情感，中国妈妈们都特别努力。这种努力，一方面表现为希望通过自身努力，给孩子提供更好的环境；另一方面，妈妈们也都承担了远超过一半的家庭责任，因而非常辛苦。

做妈妈几乎要完全放弃自己的需求，不断地回应另外一个生命的节奏和需要。这种需求似乎是没有上限的，从最开始的体力要求，到后来的精力要求，做妈妈的感觉是即便拿出自己百分之百的精力，全部奉献出来，仍远远不够，更不用说留空间给自己了。

很多时候，当一个家庭想要养育一个孩子，大都对妈妈提出要求，这些要求都太高了，而妈妈们对自己的要求也很高，这是一种相当普遍的感受。

从某种程度上讲，在任何一个国家，似乎都不存在不焦虑的妈妈，因此可以说，焦虑是妈妈们的普遍特点。我想其中的原因是多方面的，在中国的语境下，倘若用一个更为宏大的视角，加上我自身的经历来解释可能更容易理解。我出生在1977年，次年中国便开始了改革开放，在过去40多年的时间里，中国一直处在巨大的变革之中，经历了大规模的城镇化、人口巨大的流动。很多人开始在陌生的城市、陌生的环境重构自己的生活。

身处这样的环境，人们难免会感到孤独与不安，最大的个体感受就是：我们不够强大、不够好，必须尽可能多地抓住一些东西——这是社会结构变化所带来的个体层面的影响。那么作为妈妈，在这种大背景下，肯定会受影响，不安会更加放大。

其次，在中国几千年的文明当中，仍有一些根深蒂固的东西，虽然科举制度很早就废除了，但科举制度带来的教育认知与底层逻辑并没有改变。科举就是选拔制，说好听些，是在选拔人才，可选拔的反面是什么？是残酷的淘汰制，即100个人当中，只有寥寥数人能取得所谓的成功。虽然科举制度早在100多年前就已经废除了，但影响是深远的，至今仍能感受得到。

处在一种基于淘汰制的教育体系当中，一旦意识到淘汰危机，焦虑便会滋生，这是非常正常的反应，在这种环境下，没有人不会焦虑。即便你是一个被选拔出来的人，一样会焦虑，因为你心里十分清楚，在未来仍要面临无数次选拔，没有真正的一劳永逸。基于淘汰的恐惧，是大部分人焦虑的根源。

所以，大家不要很狭义地把焦虑视作一个人的选择，就好像妈妈们容易焦虑，只是因为她们不够智慧，实际上，这其中包含一系列社会背景与因素，我们就是在这样一股庞大力量的作用下，逐渐变成这样的。

一提到那种不焦虑的家长，人们总是很自然联想到“家里有矿”，当然，家里条件足够好的高端家庭焦虑可能会少一些，可对于大部分家长而言，这并不具有普遍的借鉴意义，很多人在物质层面上并没有那么多自由。

即便没有那么优越的条件，父母还是可以做出不一样的选择。我曾与作家张惠雯有过这方面的沟通，她年纪与我相仿，出生在河南一个小县城，我们都出生在一个物质相对匮乏的年代，她在大学毕业后去新加坡读大学，后又顺利找到稳定的工作，可是当她意识到自己喜欢写作之后，便决定裸辞，以写作为生。

在那个年代出生的人，很少有人有这样的底气做这样的事情。张惠雯的故事让我明白，人们精神上的富足与物质上的富足不是一个呈正比例的关系，当然，前提肯定要不为温饱所困，保证基本生活，在此基础上，每个人在精神层面是有选择权以及更多可能性的。

我越来越意识到，在一个轻松愉快的家庭氛围中成长起来的孩子，即便他的起点并不是世俗意义下那种“好”的教育起点，但孩子在精神层面的感知能力以及个体自由意识一样会十分充盈。

我当然会焦虑啊，过去焦虑，现在焦虑，未来还会焦虑。焦虑是一种非常正常的情绪。决心做一土教育前，我就曾焦虑过，自己还一头雾水呢，就出来给别人分享教育经验，够不够格啊？后来我想明白了，哪怕现在仍有很多焦虑，只要我愿意分享出来，对于那些正在经历这些焦虑的家长而言，一样有很大的帮助，因为育儿是没有终点的，要不断迎接新的挑战。

在生老大之前，我看过很多育儿书籍，生完之后，就有点照着书本养孩子的意思。生老二时，老大才两岁半，我就把他送幼儿园了，其实当时家里人挺反对的，我仍坚持自己掌握的育儿理念最先进，想让他早一点经受锻炼。书本上说了，这叫分离焦虑。现在想想，他那时候肯定特别无助，这不是个好决定。再之后，老大上小学，我帮他选学校，又开始焦虑。还有，我的三女儿今年9岁了，女孩子的生理期现在平均提前到了10—11岁，我便开始琢磨，我有没有帮她做好准备？不自觉就会开始担心很多事情。

所以，焦虑是正常的，关键在于知道自己焦虑的时候，用什么样的心态应对。

我觉得每个人都应该想一想教育的终点是什么。很多人可能会说，那肯定是孩子很好地长大了，考上一个好大学，找到一份喜欢的工作，有自己独立的生活，是吧？这是家长们想象中的终点，这样想当然没有问题，可一旦把这些作为终点，便会出现一个困境——如果以上这些是终点，那么当下处在什么样的状态？很明显，未完成的状态。

如果说对未来的想象是一种完美的图景，眼下的生活很自然就成为它的反面，那么日常的生活就很难让你满意。因此，我们不能把终点放在“未来某个时间”。真正的“终点”应该是与孩子相处的每一个当下。我们其实唯一能把握的，只有每一个当下。

当然，这不是说没有方向，有方向和在当下是不矛盾的。希望家长们都能学着调整目标，着眼当下，只有这样才能看到孩子日常生活中真实的需求，也可以有能力回应这些需求，能看到孩子的成长和进步，及时给孩子鼓励和支持——倘若在日常中能做到这些，这个孩子的未来肯定不会差。

很多时候，家长与孩子的核心矛盾其实是时间的矛盾。成年人往往生活在过去或者未来，反思以前发生了什么，计划下一步要做什么，为过去懊悔，为未来焦虑。而孩子是活在当下的，他们眼里只有眼前的事。

实际上，这样的惯性思维有两个问题。第一，这些都是基于过去经验得出的，但社会是不断进步的，更新换代速度远远超过我们的想象，就像最近讨论度很高的ChatGPT，人工智能的发展势必要替代一部分职业，曾经习以为常的路径，必然要面临一系列的颠覆。其次，我们对名校、工作、金钱和稳定的追求，都是很正常的。

但这背后有一个重要的假设，就是名校、工作、金钱、稳定，这些能给我们带来幸福。但其实这只是基于我们经验的“相关”关系，不是因果关系。不是因为有名校，因为有金钱，所以幸福。而我们做家长，如果有智慧，要在“因果关系”上下功夫。

当一个孩子的成长环境和成人有精神上的连接，他被接纳、被包容，因此有自由，有自主性，有自我价值感，有爱，有和他人构建深度关系的能力，这些会成为“因”。如果我们在家庭教育里不在乎这些“因”，而去追求那些似乎有“相关性”的东西，你说是不是买椟还珠？

我说过一句话——职场问题的根源都在职场之外，成人的很多问题是在成长过程中就埋下的。比方说我们不敢面对冲突、不自信、不知道如何和他人构建深度关系，这些都在职场有具体的呈现，但其实根源在我们的自我认知。在成年人的世界里，我们时常在“have”层面，有好的工作、好的收入，买房子、车子，这些都是“have”层面的事情。

“have”的下一层是“do”，就是你的行为模式和后面的思维模式。再下一层，是“being”，这关乎你是一个什么样的人，有一个什么样的底层状态。倘若你时刻害怕被评判，你肯定不会有天马行空的想法，不会做出创造性的行为。我们又怎么能要求一个谨小慎微、对凡事充满恐惧的人，承担起团队的责任呢？因此，这种人也不会have领导的职位。所以，“being”层面才是根本，可大部分人都把精力花在证明“have”上面，愿意去学习一些套路，而不理解我们真实改变所需要的路径是从内而外的。

可孩子正相反，他们一出生就在“being ”层面，从这个角度讲，孩子生来就是“成功”的，他们非常纯粹，认为自己无所不能，时刻生活在想象里——过家家能玩一天，拿着一根树枝就可以将其想象成他想要的任何东西，一堆沙子就可以是整个世界。孩子也是天生无畏的——不知道什么是害怕，什么都要尝试，很少退缩。但为什么孩子后来变了？因为大人们给他们灌输了太多我们自己的所谓“理念”，设计了太多壁垒。

实际上，成年人所谓的“成功”，无非是活得像孩子一样——即便知道时间紧迫，依然能活在当下；即便知道物质的必要，仍能坚持追求自由与无限；即便知道世道险恶，仍能勇敢无畏。而如何能让孩子成为这样的人呢？只有一条路，就是父母自己在这样生活。

一个拼命“鸡娃”的妈妈，一定是极度缺乏安全感的，但她手中握着的实际上是双刃剑，在将剑刺向别人的同时，也会刺向自己。家长应该从给自己创造内在空间开始。我们说的冥想、内观，其实就是给自己创造这样的内在空间。还有一些小方法和工具。

我女儿最近过生日了，我拿硬纸壳做了12张小卡片，标上“特权卡”，孩子每使用一次，就可以对我发号一次施令，后来我担心老大、老二嫉妒，他们也有，但是没有12张，而是到他们生日月份还有几个月就几张。他们收到都表示很喜欢这个礼物。那怎么用呢？于是我们开了一次家庭会议，大家同意这张卡不能用于消费，只能与体验相关，譬如，孩子特别想看某部电影，但我不想看，有了这张卡，我就必须陪着去。我还为此专门弄了个打孔机，使用一次，打一次孔，特别有仪式感。

2019年我们上线了一个「全村」家长社群，希望提供这样一个放松、真实的场域给每一个父母、教育者。being的状态，需要持续的浸润、体验，全村里除了有我的家长视频课程《你就是孩子最好的父母》，还有更多专家老师朋友的学习课程、直播、播客、社群讨论陪伴，欢迎你的加入。说到底，成人的安全感，才是孩子最好的成长资源。

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