2025年开年，大吉大利大喜，爆火的除了长相幼白嫩、典型AI脸的小蛇，还有DeepSeek，春晚舞台上的人形机器人舞者，这还没完，紧跟着，《哪吒2》脚踩风火轮而来，火遍了全世界。
看看，这代孩子结结实实地成为了AI原住民。2025年，被称为AI智能元年。
这些现象的创造者，无任何悬念会成为各路传媒追逐的焦点。他们的成长背景也被扒出。无一例外，饺子导演、梁文峰，王兴兴，他们分别拥有开明的妈妈或爸爸：尊重孩子的兴趣，不让孩子活在自己的期待里，更不必长在别人的凝视下，成为你自己，就好。
他们的成长模式可以复制吗？AI时代，我们该如何与孩子相处？
反省自己，才能进步。这代孩子的父母，大多是在挑剔与规训中成长的。可是，挑剔并不能使人进步。一个孩子的自信是怎样坍塌的？父母拿着放大镜找缺点，吹毛求疵，举着“为了你好”的大旗，行驶着长者的特权。正是这堂而皇之的理由，把孩子原本的自信给挤压了。
就像做豆腐，用卤水去点，用布包裹，可劲儿挤压，最终变成老豆腐。那些幼嫩的，口感最美妙的阶段都省略了，直奔成熟老到而去，萎缩成众人眼里口里最好的样子，没啥心气儿，也没啥自信了。以至于做啥都缺少尝试的勇气，更没有坚持的毅力。
假如把孩子的优点放大十倍，在反复多次的被肯定中，孩子的自信就会强悍起来。他自信了，就敢于坚持自己的兴趣或爱好，世界徐徐展开，宇宙奥秘无穷，探索无止境，想象无边界，像飞鸟拥有全部的天空，只需自由翱翔……
往回倒一下，我们做孩子时，对于父母的管束，也心生过不满。甚至用漫长的时间进行抗争。心里琢磨着——“他日我若为人父母，敢叫孩子任自由”，想着必须超越父母的教育，给到孩子自己心里一直向往却始终未能享受到的教育。
结果呢，往往想法还是想法。在强大的社会洪流中，被裹挟、被卷入，又不自觉的活成了自己讨厌的，自己爹妈的样子。
典型症状是反复发作的谄媚，不由自主的低声下气。说好听点儿是谦卑，其实还是不自信。这是因为在一路成长中，总是活在别人的期待里，行走坐卧，都以获得别人的称赞为目的。求学时，考个好大学是人生目标；工作时，有个好工作才算靠谱。那些探秘的欲望，对世界的好奇，全都在题海中沉没了，浮上来的是好分数。这就足够了，成为别人家的孩子，是枷锁也是荣耀。
我们习惯了去理解父母，深知他们的爱是压抑的、隐藏的。体谅父母的辛劳，花一分钱，走一步路，都要先考虑父母的感受。他们习惯批评与自我批评。“谦虚使人进步，骄傲使人落后”，好孩子哪会骄傲呢？我们不知不觉中又传承了这些信条，用在自己孩子身上。于是典型性亲子关系出现了：父母一生都在等孩子报恩，孩子一生都在等父母道歉。
看看，我们还是把孩子当成自己的附属品。以为自己给了他生命，就自然拥有掌控孩子命运的特权。其实，父母子女一场，不过是偶然，也是一场渐行渐远的别离。每个生命都是平等的。跟身份无关。
AI时代，孩子很多方面的能力与智识，有时候会超越父母。怎样才能建立优质的亲子关系？还是要回到清醒的认知：孩子是独立的生命个体，他是他自己的，谁也没有干涉他的权力。
父母与孩子，不是等着对方说“对不起”，而是争取多说“我爱你”，这才是系紧亲情纽扣的法门。
就像《哪吒2》中，妈妈对吒儿那样，当别人都在关注哪吒能否通关时，只有妈妈关心他是否长成了他自己。所有人对他都满怀期待，只有妈妈的爱，是无善无恶无分别心的。不论吒儿是人是仙、是妖是魔，在妈妈眼里，你只是我的孩子。我爱你，没有任何条件。
“别怕，娘在这。”她怀抱浑身尖刺的哪吒，哪怕被烧得灰飞烟灭，依然用血肉之躯托起儿子的救赎之路。
结果，妈妈是万箭穿心。儿女终是连心，这是妈妈最彻底的付出。
有人说，吒儿就是饺子导演自己。数年苦修无人问，一朝成名天下知。随着《哪吒2》的爆火，饺子就是哪吒，是被深挖后的共识。当然，创作者在作品中或多或少寄予自己的愿望，附着自己的经历，是常态。关于饺子和饺子妈妈的故事，百度自查，或者不用查你也早已知道。
我想说的是，要成为饺子妈妈，你需要跨过几重门？
一重是角色转换。上文已经说了，不要把孩子当成附属品。你只是给了他生命，并没有权力决定他长成什么样儿。你也做不了孩子的上帝，不要老拿拯救者的角色对标自己。周恩来总理都说过：“出身不由己，道路可选择。”别总拿着“世间最大是父母”的鸡毛当成令箭，禁锢孩子的天性。
插播一个真实的经历：某上市公司执行副总裁，80后美女。想象中的她，应该是职业装笔挺，面色高冷，拒人千里之外的傲娇范儿。与她一起聊天儿，才发现她是高级段子手，极端活泼可爱，随机应变的能力无可匹敌，快速反应的机敏幽默，让人捧腹。脑回路带宽5G，言语之不足，常会手之舞之，足之蹈之也。
工作起来却是雷厉风行，思维缜密，逻辑清晰，总能把一场沉闷的会议开出灿烂的欢乐的花儿来。
她自己说起跟爸妈的相处，一路成长的经历，是颠覆传统的。爸爸外号一大堆，与不同情境匹配，；妈妈相对稳定，仙女或大美女。爸爸妈妈有任何问题，她都是批评与指正混搭使用，没觉得有啥冒犯。
她从来不知道啥是自卑，因而无论多隆重的场合，有多大的神在场，她都不怵。她喷薄而出的语言机制装满了情智、见识，率性的幽默让人笑到腮帮子肿。她的教育背景只是普通本科，没有太多限制与约束的原生家庭，给她的人生插上翅膀，对于未知领域的好奇与挑战，一直在线。她的成就是在实践中累积起来的。
二是接纳孩子的状况。无论是“别人家的孩子”，还是世俗眼光凝视下的怪孩子、蠢孩子、熊孩子，都是你的孩子。只要他的底色纯良，实诚，懂得去爱别人也会接纳别人的爱，就不会长得太偏，人生也不会差到哪儿去。
不必拿精英梯队的标准规训孩子，每个个体都有与他人不同的体质，世上没有两片完全相同的树叶。
当然，接纳孩子的平凡，需要勇气。那就慢慢积攒，勇气会有的。
三是戒掉“代劳”习惯。是的，你在父母的事事代劳中成为了学霸，成为了“小镇做题家”，享受了红利，跻身中产或高端阶层，因而会在超越父母的养育方式与担心孩子废了的漩涡中挣扎，到后来不敢越雷池半步。于是主动卷，不仅卷，而且更卷。
孩子不学习，你就不好了，觉得孩子抢了自己的事儿：孩儿要拖地板，你赶忙夺过拖把——我来我来，你去写作业……
孩儿要洗碗，你跑过来把他推出厨房——这是我的事儿，你快出去，看书去吧……
孩子想做的事儿不让做，不情愿的事儿不能不做。成年后，习惯了躺沙发上东倒西歪刷视频、打游戏。你一个人忙前忙后，全体家人视若无睹，习以为常。你不由得心生悲凉：谁能体谅我，帮我一下呀……
回头想想看，你当初剥夺了他体谅你的机会，哪里会有体验感生成呢？
上点儿价值，你琢磨下：
少年的困苦常常不为成人所易知易觉，正如成人的困惑有时连自己也很难说清道明。
于是在两代教育之中，成人往往凭借着一种守护的本能、因循着自身过往的轨迹来尽力设计下一代的成长路线。然而亲情可以守护，人生却无法一路傍行；行为可以引导，观念却终究无法强塑。
四是摆脱“养儿防老心态”。每个孩子都设计好了用处：老大是家副，理应担起养家重任；老二会干活，抓紧去工作；老三聪明脑子活，好好念书考大学，光耀门楣，给祖宗长脸……每个孩子都贴好了标签，派上了用途，结果呢，个个不争气。你不如意，孩子更痛苦，他们拼尽全力让你满意，顶多是差强人意。世上那有那么多的称心如意，事与愿违才是常态。
借个可以操作的方法你看下：
两代人更应该多多切磋琢磨——长辈要营造宽怀开明的氛围、垂听晚辈的心灵诉求、培养其长久的兴趣、协助挖掘其深层次的潜能，而晚辈则应在这通情达理的小文化里自由快意地生长、逐渐学会洞见历史的脉络、能够对长辈的经历和苦难的渊源有所了解并感同身受，然后可以拥有主宰自己人生的所要具备的能力，并满怀着发自肺腑的感恩之情遵循赡养和反哺的义务，又尽可能参与到齐家治国的重任中来。
至于人生的众多抉择和其所倚赖的终极哲学，只有依靠自身的慧根和修为去揣度觉悟了。
真正的教育不是矫正与规训，而是唤醒与赋能。每个孩子都是未被破译的生命密码。
在摒弃偏见、尊重个性、鼓励创新的教育面前，每个孩子都能在爱与理解中，书写属于自己的英雄叙事。
