应彩云：在哭声中成长

在北京机场的超市里，大摇大摆走进一年轻的父亲，后面跟着个3岁左右的孩子。父亲洒脱地对儿子：“自己挑！挑能吃饱的。”我用赞许的目光看着这对父子，心想：这样的父亲教育，应该会造就一个独立而能干的孩子。

可是，小孩拿起了MM巧克力豆的玩具：“我要这。”爸爸瞪眼吹胡子：“放回去！不放？小心我抽你！”

我正想缓和父亲的强势言行，不料，儿子一屁股坐地上“哇”地大哭起来，怀里紧紧地抱着玩具。立刻，我看到：孩子的撒地哭闹，好比一把利剑，刚才还气鼓鼓的父亲，一下子泄了气似的柔声细语：“好好好，拿着。咱再拿个面包行不？”   我忍不住笑出声来。时尚而年轻的父亲朝我摇摇头：“没办法！拧不过他！”

我们几乎可以预见：哭闹，将是这孩子未来一段时日与人沟通的杀手锏。

当然，哭，原本也是人类的表达方式。不是吗？当婴儿还没学会人类语言的时候，哭是最起始的沟通方法。但是，随着日子一天天过去，依然依赖哭来交流，将有碍儿童心智的发展。

记得儿子2岁左右，站着自己小便时，不会自己拿出“小弟弟”。原因是，每次跑得马桶前，他总是先咧嘴哭，奶奶就立马跟去帮他拿出。我对奶奶说：“让他自己来吧。”奶奶说：“他还小啦。再说，不要让他哭啦。”

这情景是不是很普遍？

于是，儿子面对不会做的事情，方法很省事：咧嘴嚎。我忍不住了。

夏天的那天，他跑进厕所，我连忙跟进去关上门。他仰起脸看着我，习惯性地拉下了眉眼。我明摆出袖手旁观状：“自己拿！”他大哭。

我淡淡而温和的：“哭是没用的，‘小弟弟’不会自己出来，还是要你拿的。”我作了他尿裤的准备。

他边嚎啕边摸索：“你是我妈妈，为什么不帮我呢！”我欢喜他的尝试：“儿子，男人的‘小弟弟’是很宝贝的，总让别人碰就不宝贝了。”他努力着，单薄的短裤使他并不那么困难就完成了“自己拿”。

当舒畅时，他仰脸朝我骄傲地斜斜眼，尽管满是泪水，但我看见了成长的神情。

就这样，儿子长到中班的某一天，我们一群朋友在森林公园烧烤聚餐。一个朋友的孩子，围巾燃着了火星，惊恐地大哭。儿子冲过去，只看了一下自己戴着棉手套的手，果断地伸手拍灭了火苗。

大家称赞儿子：“弟弟真勇敢！”

恐怕这不仅仅是勇敢，而是一种思维习惯：当困难来临，是无助地怨天尤人，还是主动地倾力应对。

由于心疼于孩子的痛苦，我们总特别紧张流泪的孩子；由于受宠于成人的关注，孩子总习惯用哭泣作武器。

于是，我们经常看到：女孩与同伴协商不达目的时，不是妥协而是哭，一副霸道的样子；男孩在学跳绳，老师同伴多看两眼，不是更使劲而是哭，一副玻璃心的样子；孩子弄撒了同伴的点心，不是道歉而是哭，一副楚楚可怜博同情的样子。

一次，悠悠端着汤被丽莎撞翻一身，悠悠抖落衣裙的时候，丽莎却稀里哗啦地哭开了。悠悠不情愿的劝慰：“我裙子脏了，汤也没了，我不哭，你也别哭。”此时，我特别喜爱悠悠。于是，我坚决地要求丽莎:“想办法，把悠悠的裙子弄干净！”

瞧！我们要让孩子知道：哭，可以是沮丧、委屈、歉疚的宣泄，却不是改变事态的方法；哭，可以是表明态度的因素，却不是逃脱责任的条件。这样，可以帮助我们在公平的判断中，实施因人而异的教育，从而锤炼孩子积极而独立地面对逆境的心理，提高孩子的生存能力。

当然，我们都免不了哭泣流泪。只是有些时候的哭，实在是个人的事，成人不必大惊小怪地介入。

在和大班孩子一起阅读《爷爷有没有穿西装》时，我瞥见秋桐悄悄地抹眼泪。于是讶异地当众：“秋桐，怎么啦？有点难过吗？”秋桐背过身去，摇摇手：“没有！”我猛然觉醒：我打搅了她的情感体验。 当然，我们都免不了哭泣流泪。只是大多时候的哭，着实可以体现孩子的受教养程度。

暑假里，我在法国布尔日的小街上，闲坐着看过往路人。一个金发男孩不停地抹着眼泪、父亲一手牵着他躬着身子轻声地解说着走过，我继续发呆。

过了一会儿，突然当街响起了号啕声，大家受惊般地望去：一个中国小孩撒泼式地大哭，母亲厉声地训斥着。哭骂声响彻小街。

我一下子觉得好羞愧！因为对同胞的血肉感情，使我无法摆脱事不关己的羞愧感。我思索：别人怎么会有这般修养的？

回想起在英国的幼儿园里，看见老师把一个情绪失控的男孩带到草地的一角，也不与他交流，任凭他发泄。等他平静后，只问：“回到大家那里吗？”就完了。

哦！这样，既在伙伴面前保持了男孩的颜面尊严，也让男孩在集体生活中，保有羞耻心。这将影响孩子一辈子的人生品味。

最后要说明的是，哭泣，依然可以是孩子非常的表达方法之一。只是，老师必须在群体中细腻地关注孩子个体的表现特点，适时的、因人而异地矫治和引导，在不关乎安全的哭泣中，促进孩子心智的逐渐成熟。

如此，孩子便在把控自己哭声的大小和哭泣的次数中，渐渐长大。