下班回到家，游兴奋地告诉我：“妈妈，我跟外公学会裁纸啦！”
不用剪刀，流畅地把纸沿着折痕撕开，这是游一直向往的技能。她兴冲冲地要給大家展示。
她拿了一张漂亮的橘色纸，先开始折，技术明显不熟练。爸爸在一旁说：“你折得太轻了，得使劲一点才行。”
游生气了，嘟着小嘴跑到一边，接着折纸。折好了，打开，压住一边，拉着另一边，一撕——
她确实没有把折痕压实，纸又厚，一撕就撕坏了个小口子。
“哼！”她越发不开心了，但没有放弃，打算重新折一次再撕。
爸爸在一旁又说了：“你看，你就是没折好，所以没法裁整齐。过来，我折給你看。”
游爆发了。她把撕坏的纸狠狠扔到地上，双手紧紧抱在一起，低着头，缩进沙发垫子里。
爸爸说：“撕坏就撕坏啦。重新撕不就完啦！没什么大不了的。”
游开始尖叫，大喊：“不要！”我试图抱一抱她，她扭着身子把我的手甩开，捡起地上的碎纸，用力再扔出去。然后重新回到抱着胳膊，低头生闷气的姿势。
我也不知道怎么办好，就陪她坐着。坐了一会儿，我慢慢伸手去搂她，她没再抗拒。搂了一会儿，感觉她情绪平复了，但是气还没消。于是我说：要不要妈妈陪你，咱们再裁一次试试？“
我悄悄在游的耳边说：“你跟妈妈去房间里呆会儿好吗？”她默默点头。站起身看见地上的碎纸，她又抬脚狠狠踩了那些纸两脚。
我带她回到房间，关上门，坐在沙发上。她缩进我怀里，开始掉眼泪。我拍着她的背。
就这样坐了几分钟，她抬起头来，擦了擦眼泪，说：妈妈，你給我讲个故事吧。
最近在讨论“如何培养一个扛得住挫折的孩子”的问题，刚好就遇到了“裁纸事件”。这是我们家里比较常见的情景，对很多父母来说，类似事件应该也不陌生。
事情做得不好，或者是其实还好，但是没有达到自己的要求，孩子就表现出沮丧和巨大的挫败感。这种情绪状态很容易让父母担心：
我冒着絮叨的风险，详细记录了裁纸事件的全部过程，只希望和大家一起来想这样一些问题：
◆当我们自己遇到挫折，大到工作中的失败，小到钉一颗钉子没钉好，会有什么感受？是每次都能淡然处之，还是多少会不开心？
大家也许会同意，遇到挫折时我们都难免不开心，但是，发那么大脾气就有点过了吧？
◆游游最终的情绪爆发是什么原因造成的？就是因为裁纸没裁好吗？（还记得爸爸和外公的左一言右一语吗？）
◆如果我们是游游，即便有成年人更为成熟的心智，在那样的情景里面是何感受？
◆在因为挫折或者失败而不开心的时候，我们自己希望周围人给予怎样的回应？
再回来看游同学的情况。当她因为挫折或者失败而表现出不高兴，周围人的回应基本分三种：
第一，否定情绪。“这么点儿小事，有什么可生气的。”
第三，极力宽慰。“没关系啦，这个本来就挺难的。弄不好很正常。”
先说头两个。如果你一直在看“游戏力”的相关内容，或者对孩子的情绪及心理发展有一定程度的了解，那么你应该能够认同：无论事大事小，因为做不好而沮丧，应该是大人孩子都会有的心情。
只不过大人要么控制力更强，能够忍而不发，要么更擅长调整，坏情绪一会儿就过去了。孩子则需要大人的帮助，才能够逐渐学会调整自己的情绪。
那么给孩子指出过去的错误，让他吸取教训，总是应该的吧？也许平时可以。但当孩子（以及我们自己）处于负面情绪中，“被指出错误”不仅没有帮助，反而会让他觉得“那么点事我都做不好，我很差劲”。再加上对情绪的否定，那么多半会让孩子进一步觉得 “事情做不好就算了，我居然还发脾气、还哭，真是太失败了。”
再说第三个。虽然有这样的认知为前提，我还是不太能接受孩子的坏情绪，本能地，我希望她能尽快开心起来，所以，我常用的方法是第三种——极力宽慰她。
我常用的安慰方法，除了强调“这事儿本来就不容易”之外，还有示弱：“妈妈也不是每次都弄得好。下次咱俩一起试试看。”可是，这样的安慰往往也是徒劳，游并不买账，该生气照样生气。
为什么“安慰”的效果不好，冷静想想，我的目的还是希望“坏情绪尽快消失”。
说到底，无论是转移注意力，还是极力宽慰，貌似包裹着“接纳情绪”的外衣，其实是以关闭负面情绪为目的。但情绪是关不掉的，它被堵在那里，只会继续积累，更好的做法是給它一个出口，让它顺畅地排出。
这也是为什么在面对游的情绪时，很多时候，还不如我就闭嘴，安安静静陪着她，用眼神表示理解，用适当的肢体接触提供抚慰，让她“安心地”把情绪释放出来。
引用《游戏力》的话：“……孩子在亲密的陪伴下，让坏心情倾流而出。”
第一：面对挫折和失败产生负面情绪，是所有人都会有的正常反应。
第二：导致负面情绪发展到情绪爆发的，往往并不是挫折本身，也不是孩子自己，而是周围的成年人采取了不恰当的回应方式。
培养一个有韧性，不怕挫折和失败，勇于接受挑战的孩子，应该是很多父母的心愿吧。那么怎么才能做得到呢？第一步应该是先从调整我们的回应方式做起吧。
真正地接纳孩子的负面情绪，不急于堵截，而是給他一个畅通的渠道，陪他一起释放情绪。
【转载来源】游戏力
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