前段时间，在成都理工大学毕业典礼上，发生一名女生砍伤两名室友的事情。事情一经爆出，网友们也是众说纷纭。有的说这女生太可怕，有的却觉得这女生很委屈，应该忍了很久；有的甚至说到自己曾经也遇到过“恶心”的室友，也有过千万次这样的想法；有的调侃道多谢室友多年不杀之恩……
由于不了解这件事的前因后果，小编不在这里妄加揣测和评论。但借由这件事，小编今天想谈谈更为本质性的东西：情绪和冲突。尤其是作为教育工作者，我们该如何教会孩子与自己的情绪和谐相处，以及如何有效的应对在与他人社交中出现的冲突？
/ 压抑情绪
更会引发情绪的大爆发
相信很多人对这句话非常感同身受：成年人的崩溃往往就在一瞬间。其实倒不是因为这一瞬间真的有多么糟糕，而是因为前期有太多糟糕的情绪被堆积压抑，而这个瞬间就像是我们一直在寻求的发泄口，然后长期堆积的负面情绪犹如洪水般倾注。有的人可能会大哭一场，有的人可能就会选择更为消极的方式。
同样的，我们不仅习惯了压抑自己的负面情绪，在面对孩子的负面情绪时，我们也会下意识的教育孩子压抑这些情绪。常常会听到成人对孩子说：“不要哭”，“不许闹”。但其实孩子哭闹，是他们有表达情绪的需求，却无情的被我们拒绝了，导致孩子的负面情绪被压抑出不来，长期以往孩子就可能会以更为极端的方式呈现出来，比如打人骂人、扔东西，甚至更消极的行为。
所以，当孩子出现负面情绪时，我们需要做的不是让孩子压抑，反而应该让孩子学会用合理的方式表达出来，学会直面和接纳自己的负面情绪。那具体我们可以如何帮助孩子直面自己的负面情绪呢？
01
接纳，认同孩子的情绪
首先成人需要明白的是，情绪是没有好坏之分的。所以当孩子出现哭闹情绪时，成人不要认为这是不好的，让孩子不要哭，而是应该接纳和认同孩子行为背后的情绪，让孩子能够发泄自己的负面情绪，并感到自己的情绪是被理解的，他的激烈情绪就会渐渐地平复。
? “不要哭了”，“没关系，没什么大不了的”，“我们是男孩子，要勇敢，哭了就不是勇敢的男子汉了。”
? 轻抚孩子的背，抱抱孩子，对孩子说“我知道你很难过……”
02
帮助孩子直面和解决情绪问题
当孩子出现哭闹情绪时，还有些成人会直接略过孩子的情绪问题，通过玩具或食物分散孩子的注意力。这样的方式虽然孩子当下可能情绪有所缓解，当长期以往孩子的脾气可能会越来越古怪，因为他的情绪问题一直被回避，一直未得到解决。所以当孩子出现负面情绪时，我们要和孩子一起直面自己的情绪问题，并针对该情绪问题找到解决的办法，这样孩子下次就不会因为同样的问题出现激烈的情绪。
? “没事没事，咦，你看这是什么？你最喜欢的棒棒糖？”
? “我知道你现在很伤心，要是我遇到这样的事情，我也会很难过，我们一起想想怎么把这个‘城堡’搭得更稳固？”
03
教给孩子表达情绪合理的方式
需要明确的是，虽然我们鼓励孩子表达自己的负面情绪，但有些不合理的表达方式仍是需要被杜绝的，比如打人、骂人等等。当孩子出现这样的行为时。给孩子明确表达情绪的原则。同时，成人可以教给孩子一些表达情绪的合理方式，下次孩子再出现负面情绪时，就知道如何正确合理表达自己的情绪。
? “你怎么能打人呢？””骂人的孩子不是乖孩子！妈妈不喜欢骂人的孩子！”
? “我知道你刚刚很生气，生气是可以的，但是打人是不可以的。下次我们生气的时候可以画画表达出来，或者在帐篷里待一会。”
/ 冲突不是“洪水猛兽”
而是孩子学习的契机
成人在日常社交中，难免会发生一些冲突。情况好的，可能互道一声“对不起”就完事，但也有不少成人在面对冲突时采用了更为极端的方式处理，比如“路怒症”的司机互相别车，最后酿成车祸；再比如理工大女生砍人事件；再比如马加爵事件。先不讨论谁对谁错，其带来的后果都是让人非常痛心的。
其实不仅仅是成人，在孩子的社交过程中也会有很多的冲突。虽然相比成人的冲突，他们的冲突可能显得稚嫩简单，比如“都要玩同一个玩具”，“都想排在第一个”等等，但是这些冲突在孩子的认知世界里就是非常重要的事情，而且如果从小孩子没有从这些冲突中习得解决冲突的正确方式，长大后可能就会用错误极端的方式应对冲突。所以，成人应当把冲突看作孩子学习的契机，并通过有效的支持提升孩子解决冲突的能力。
01
把冲突看作是孩子学习的契机
从许多成人应对冲突极端的方式来看，冲突解决的能力并不是长大了自然就习得了，这需要从小培养。所以，当孩子发生冲突时，比起焦虑吼骂，更为重要的是学会让孩子在这过程中学会解决冲突的能力，这也是他们成长过程中的一堂必修课。成人不要把冲突当作“洪水猛兽”，而是把他看作孩子社交过程中的正常现象，看作孩子学习的契机，接纳孩子的不完美，并通过科学有效的方式支持孩子在这过程提升冲突解决能力。
? “你们俩怎么天天闹，昨天打架，今天抢东西！”
? “你们今天因为都想玩这个红色小汽车发生了冲突，那我们一起来想想办法怎么解决这个问题。”
02
谁对谁错在冲突中并不是最重要的
很多成人在面对冲突时一定要争个孰是孰非，你认为你是对的，他认为他是对的，而这往往就导致冲突加剧。在面对孩子的冲突也是一样的，许多成人往往第一句会问“谁抢了谁的玩具”“谁打了谁”，以此来给这个冲突的对错方做一个审判。但细想，这样的方式长期以往会让孩子更多是以自我为中心，而不会站在他人的角度思考问题。所以，解决冲突，谁对谁错并不是关键，关键的是让孩子在这过程中学习从他人角度思考问题，学会协商，学习独立解决冲突。
? “你先动手打人就是你的不对，快给xxx道歉！”
? “毛毛，浩浩说你拿了他的玩具。你们能告诉我发生了什么事情吗？”
03
让孩子做冲突的主人
孩子对于发生的冲突有他们自己的认知，而且可能他们的认知和成人可能会有很大的差异。所以，成人应尽量把解决冲突的主动权教给孩子，让孩子做冲突的主人，成人在一旁起引导支持作用。在发生冲突时，成人一定不能凭借自己的主观臆断，要给予双方孩子表达对的机会，客观充分的了解事情发生的经过，让孩子学会站在他人的角度去思考问题，并学会协商得出双方都同意的解决方案，即使这个方案在成人看来有些不公平，支持他们去执行。
? “别抢了别抢了！这里还有很多小汽车啊！浩浩，你再去拿一个小汽车不就得了！”
? “所以现在的问题是你们都要这块拱形积木，可是这个拱形只有一个，你们有什么好的办法吗？”“最后你们想到了一起用这块拱形积木合作搭一个‘城堡’的方法解决了这个问题。”
写在最后
做教育，尤其是学前教育，比起让孩子获得算术、写字等知识技能更重要的是教会孩子如何“做人”，比如让孩子学会如何与自己的情绪和谐相处，以及学会如何正确的应对与他人之间的冲突。因为，这些东西会让孩子一辈子收益。
创作 | 橙子 张乐凯
编辑 | 橙子
温馨提示：更多有趣又专业的幼教咨询内容请扫描下方二维码前往“读懂儿童APP”查看。
