我们经常会在路边、在大街上遇到这样的场景：
当孩子哭闹耍混的时候，家长的第一反应几乎都是“不哭了！”
可是孩子才不理你呢，反而情绪越来越激动，哭到根本停不下来。
几个回合下来，家长就不耐烦了，开始吼叫孩子，哭声和骂声引来看热闹不嫌事大的闲人围观，有的说孩子皮，有的说家长凶。
家长觉得面子挂不住，甚至开始打骂孩子，场面开始失控，整个场面整得鸡飞狗跳……
很多人都知道，孩子哭闹首先应该给予安抚，但关键是为什么你的安抚不起作用，孩子反而越哭越凶，一发不可收拾。
有没有想过那是因为你的安抚方式出现了问题。
孩子哭闹、生气原本都是特别正常的情绪宣泄，安慰不是制止，而是给予包容。
不压抑情绪——疏比导更重要：
当孩子哭闹时，请不要脱口而出“不要哭”、“不许闹”、“不许叫”，孩子的负面情绪在那里不疏导出来，即使强制制止，还是会转移到另一件事上，所以经常看到有人骂孩子，你这孩子今天怎么总是不听话，老跟我作对，你故意的吧？
不分散注意力——直面情绪问题：
看到孩子哭了，马上拿来玩具或食物分散注意力。这个招数很多人百试不厌，觉得非常有效，但慢慢的孩子脾气却越来越古怪，很难将就。逃避永远都不是解决问题的办法，我们要让孩子直面自己的情绪问题，如果每次都是分散注意力，孩子永远也学不会管理好自己的情绪。
不贴负面标签——情绪没有对错：
“这孩子怎么胆子这么小”“你太不听话”“脾气怎么这么差”，这些词语都间接在否定孩子的坏情绪，孩子认为哭闹、难过、愤怒都是不被接受的，于是开始压抑自己的情绪，觉得自己不够好。
可是，情绪是没有对错的，出现不好的情绪也很正常的，不意味这个人不好。
我们要发自内心真正的接纳孩子的情绪，只有当孩子的情绪被接纳了，他才会慢慢平静下来，愿意和你一起处理问题。
那么，什么是真正的接纳？
真正的接纳是认同孩子的情绪，让孩子感受到你的真诚，而不是你重复叙述，反复提醒他。
我们看一个小案例：
户外活动时间，多多抱着布娃娃，准备给娃娃洗澡，这时玲玲走过去说娃娃不想洗澡，它还想玩一会呢，说着就一把抢走了多多怀里的布娃娃。多多懵了一下就大哭起来，老师听到后连忙上前安慰多多：“多多怎么啦？乖，我们不哭……”
老师的安抚会让多多感受到怎样的体验呢？
老师安慰多多场景一：
从表面来看，这句话里面确实做到了帮助孩子说出情绪和说明了情绪产生的原因。但是，你能听出这句话里面带有任何被理解被关心的情感吗？并没有！
这样的表达缺少了真正接纳的感情在里面，虽然孩子小，但是他们对情感感受很细腻，他们认为你根本就不懂他，所以，你安抚了半天，最后发现孩子还是在哭。
老师安慰多多场景二：
这样的安抚是不是更让人觉得暖心？
接纳孩子的情绪，就好像孩子在向你抛一个皮球，你接住了这个球，他们就知道自己的情绪被你认可了，自己的意图被你了解而瞬间感到安慰，他们就会试图停止哭闹，渐渐慢慢平静下来，然后和你一起解决问题。
可相反，如果你没有接到这个球，他们的情绪就会被激化，觉得自己一腔更委屈，反而哭得更厉害。
我们接纳孩子情绪的过程在潜移默化的影响着孩子，久而久之，当孩子独自面对挫折的时候，就会懂得如何去面对，自然而然的把接纳情绪化作为自己的情绪管理。
读懂儿童原创
编绘：浅兮
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赋 能 教 师 助 力 成 长
