图：芭学园孩子
文：欣妈妈
昨天欣邀请了院子里的一个小女孩到家里来玩，也才三岁多。欣已经四岁三个月了。小女孩家就住在对面楼，以前也玩过许多次，所以她妈妈放心地回家洗衣做饭去了。一会儿，小女孩想回家，爷爷准备送她回去，欣大哭起来。
她哭着说：“妈妈，我不舒服，宝宝不跟玩我了，她要回家。”
我当时心时有一种说不出的难过。不过还是很平静地抱着欣，一起去问宝宝为什么要回家，宝宝说：“妈妈要来接我了，我要回家。”
我告诉欣：“你看，宝宝想妈妈了，你想妈妈的时候也会想找妈妈，对不？”
结果欣哭得更厉害了，好不容易听清她哭着说的话：“我想你的时候，爷爷都没有带我找你。”
我说：“因为你想妈妈的时候，妈妈在上班，太远了，你们去不了呀。你看宝宝家就在对面楼，这么近，一下子就可以找到妈妈了。”
欣点了点头，象是听明白了。可还是大哭，把头埋在沙发垫里大哭，我抱她，她就把头埋在我的怀里大哭。不知怎么，我想起了两个月前，有一次带她和我的几个同学出去玩，她们的那三个孩子分别比她大两到四岁，玩的时候三个人商量好了故意不跟她玩，她一走过去，几个人就狂跑，或是骗她走近了再突然跑开，欣当时很可怜地哭着说：她们不跟我玩。
当时我的心也是很痛，我一下子不知如何处理。最后一边安慰她，说哥哥姐姐们是在玩游戏，一边想办法突破了中间最小的那个女孩子和欣示了一下好，才摆脱了困境。我不知道，那件事是不是对欣留下了深刻的印象。
后来我又想了法子玩游戏，宝宝又多玩了一会儿，最后还是要欣爷爷送回去了，欣又哭了一场，反复说：妈妈我不舒服，我心里不舒服……我再也不跟宝宝玩了，我不要她到我们家玩了，我也不去她们家玩了！
后来睡前时我们聊天，我告诉她，每个人都可以说不想和别人玩了，你也可以不想和别人玩。比如你不想玩了，你可以说“对不起，我不想玩了，我要回家了。”
欣说，那我以后也可以不跟别人玩了。
我又说：“比如你不想玩了，你可以说‘对不起，我不想玩了，我要回家了’。今天宝宝没有这么说，因为她太小了，还不懂得这样说，你下次可以这样说的。那你下次要是不想跟别人玩了，你怎么说？”
欣说，对不起，我不想玩了，我要回家了。
聊到这儿，欣被别的事给吸引了，就没有继续这个话题。我不知这样处理得是否妥当，也不知道以后会是什么样的。说实话，在那刻我发现我的难过，还有许多成份是来自自己的童年记忆，总是被群体排斥，我很痛苦。
前几天同学打我电话说事，听说欣假期去了乡下三周，我居然每天一个人躲在家里，大吃一惊。她说：“你干嘛不打话找我们呀，你一个人正好可以出来聚聚呀。”
我一下子说不出话来，想了半天，才说：“我怕打扰你们。”
想想，被拒绝真的那么可怕吗？人家一时的拒绝有他们的原因，并非否定的就是我整个人。即使因为他们就是因为不喜欢我这个人，可是我干嘛就此就不喜欢自己了呢？人，本来不就是不完美的吗？就好象云舒说的： 当我接纳了自己，认同了自己，别人的认同，只是锦上添花，而别人的不认同，也不过是他们的看法。 这个观点，我知道了那么久，怎么到了关键时候，我却又打回了原形呢？
徐浩渊博士说：“的确，我们没有处理的童年伤痛，最容易被孩子感受，影响到他们。（我当时心里有说不出的难过，不过还是很平静地抱着欣，一起去问宝宝为什么要回家。）尽管你表现得很平静，欣儿恐怕能感受你的难过，这时候孩子特别的本领。
大孩子不愿意与小孩玩玩，拿小孩子做他们的‘玩具’，是很通常的事情。使用自己的本领要求其他孩子再玩一会，恐怕不如让欣接受别人‘不玩了’的愿望更符合自然和实际情况。现在大家都是独生子女，家里少有拒绝孩子要求的情景。过去我们住校，或者有4、5个兄弟姐妹，被拒绝的时候很多，自然学会了应付，当然也就学会了拒绝别人。你能告知欣，她也可以拒绝他人。学会接受他人的拒绝，是挺重要的事情，对吗？”
这件事对我触动很大。我脑子里一直在反思这件事：我怎么就那么难受，到底是谁接受不了被拒绝？
在担心欣因为被拒绝而难过的时候，我只有自己学会了接受被拒绝，才能真正不让这个事情影响到欣啊。
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| 你问我答 |
问：儿子入幼儿园两周了，每天早晨要出门前都要问：去哪？不去幼儿园。我跟他说：如果你不去幼儿园，幼儿园的小朋友会想你的，老师也会想你的，如果你不去，他们会哭的。儿子若有所思的样子。当终于把眼泪掉得一串串的儿子交到老师手里后，我在想，我这样说是不是不对？
答：孩子哭着不愿意上幼儿园的时候，最好不要讲道理，因为处在伤心焦虑中的孩子是听不进道理的。也不要用任何理由欺骗他，孩子到了幼儿园，发现老师和小朋友并没有像妈妈说的那样热情，他可能会困惑。
可以抱抱孩子，摸摸他的后背，告诉他“吃过晚饭妈妈就来接你了”，不需要说太多话，试着平静地倾听，放松微笑着说再见，孩子能从妈妈的平和状态中感受到安定，更有心理力量去适应幼儿园的生活。
