随着“一对一倾听”被越来越多的幼儿园重视，类似的“倾听场景”也跟着出现：孩子们排着队，一个个拿着游戏计划或游戏故事，等待被老师倾听。在和老师“交流”时，孩子如同答记者问一般，回答老师的问题；而老师奋笔疾书埋头地记下孩子的话，当孩子说得太少时，老师还会追问“还有吗？”“还有呢？”“快说呀！”……
在这样的“倾听”中，老师的感受大概率是不好的：听不完，记不完，头晕了，手断了，像极了一个提问和记录的工具人。孩子的感受也不好：“已经回答了老师问题，老师还问我，我不想讲了”“老师的问题太难，我回答不出来”……
孩子好似在“做作业”。不喜欢“被倾听”，不愿意“被倾听”越来越成为孩子的常态表现。
如果在“一对一倾听”时，老师和孩子的体验不是喜悦和享受多，而是疲惫、无力或挫败多，那么，是时候停下来思考一下了：倾听难道就是老师问，孩子答吗？倾听仅仅是去追问孩子的想法吗？孩子到底需要怎样的倾听？如何让倾听的过程更有价值意义？
图片 | 杭州市西湖区诚园幼儿园紫霞园区
01/轻松自然的氛围是倾听的基础
只有在轻松自然的氛围和自主的环境下，孩子才能“无拘无束”地发表自己真实的想法或建议，老师才有机会听到孩子的心声。当然，老师也才能安下心来真正倾听，而不是“做”倾听。事实上，老师倾听的初心、对倾听的理解，倾听时的状态等都会影响孩子的情绪与状态，老师越放松孩子也就越放松。
然而，如果倾听被当成一种任务或要求——听是为了记录和展示，老师从内心将很难做到“真正放松”，在倾听时会不自主地将心思放在“记好记全”，而不是孩子说的状态或内容上，甚至还会为了“记好”而去打断孩子，或一直埋头写，以以至于孩子忘了接下来说了什么。
同时，孩子只有在信任的，关系亲密的，毫无压力感的人面前，才愿意分享自己的感受与想法，才喜欢和享受交流的过程。有的孩子在家滔滔不绝，私下和同伴眉飞色舞，但一和老师沟通就没话说或不愿意说，这很可能是因为老师在孩子眼里仍然是一个“高高在上”的存在，或许老师在身体上蹲下来了，但在心理和态度上并没真正“蹲下来”。
事实上，师幼关系越亲密，孩子就越喜欢和老师沟通，沟通的内容也会越多越深，彼此也更享受分享的过程。
图片 | 新都区桂湖幼儿园
因此，倾听的第一步是相信孩子，确信倾听是走近孩子，了解孩子的有效方式，并放下“功利心”，让自己放轻松下来。当然，放松下来非常不易，离不开幼儿园管理者及领导的理解与支持，老师要学会倾听孩子，需要管理者先懂得倾听老师，了解老师在倾听中的困惑与问题，帮助老师认识并体会到倾听的价值和意义，为老师积累倾听过程中的成功感，万万不可只是简单地提要求或下达倾听指标。
园所实践链接
上海大学附属实验幼儿园的管理者在发现了老师们倾听中困惑后，从园所管理上做了如下调整（部分措施）：
1、调整一日生活安排，去除不必要的活动环节，保障教师有足够的时间去好好实践一对一倾听；
2、大幅度精简文案工作，减少各种会议的频次和时间，减轻教师工作压力，让教师将更多时间与精力放在研究、解读、发现儿童上；
3、不以幼儿讲得好不好、教师记得多不多等为标准，不对教师的一对一倾听做结果性评价。
注： 完整内容可参看《幼儿园开展“一对一倾听”的实践与反思》，作者：上海大学附属实验幼儿园 许翠单 史艳梅
02/不折不扣全面接纳是倾听的关键
倾听不仅仅是去追问孩子的想法，倾听的目的是为了更好地发现和了解孩子，发现他们的了不起，了解他们的意图、需求、感受和体验等，并与孩子建立更好的关系。
中华女子学院附属实验幼儿园胡华园长指出: “观察总是带着一种隔膜，带着‘你来进入我的视野，我来评判你如何’的意向；而倾听则不然，倾听带着一种理解与共情的姿态，往往能够唤起深度的交流 。”倾听是宽容的，全纳的，在倾听时，老师需要接纳孩子们多元化的声音。
案例分享
计划时间，豆豆说：“我要当一个坏蝴蝶。”
老师惊讶地问：“你为什么当坏蝴蝶呀！”
（老师问为什么并不是因为真好奇，想了解，而往往是内心不理解、质疑和不接纳）
但如果豆豆的计划是：“我要当警察。”
老师的第一个问题很少问“你为什么当警察”，而是很自然去进一步了解他的想法：“你当警察做什么呢？”“你需要什么材料？”……
我们成人似乎会非常习惯性地“区别对待”孩子的游戏想法：“当警察”就是好的，“当坏蝴蝶”就是不好的；当医生”就是值得分享的，“当僵尸”就是不值提倡的；搭高楼就是“上得了台面”的，而搭棺材就是“上不了台面”的。一听类似“坏蝴蝶”的想法，立马眼前形成“既成事实与行为”，第一反应是震惊，接着就是控制、说服或教育，总之内心无法接纳孩子这样的“危险想法”。
可能，对孩子而言，他们会困惑不已：“我到底能不能自由地思考和真实地表达我的兴趣和想法？”“是不是我想什么这件事要符合老师的‘标准’才行？”
作为教育者，我们是不是需要时刻警觉地“监控”并“扼杀”孩子的一切“暴力”的思想苗头，只要这样做了，就能防止孩子出现“暴力”行为呢？事实好像并非如此，每个成人小时候应该都多多少少干过点“暴力”的事，比如踩蚂蚁，打鸟什么的，但随着年龄的增长，自然就不再那么做了。
相反那些被压抑的，反倒有“压抑”出暴力倾向的（当然，这种说法并不严谨，可以看看下面一位教育学家的亲身经历与观点）。
罗素是英国著名的哲学家，教育学家。他的儿子在年幼时玩过一个蓝胡子杀妻的血腥游戏（蓝胡子是一个法国的民间故事，故事中蓝胡子是一个大恶人，他连续杀掉了自己的6个妻子），他扮演成蓝胡子杀掉妻子，并表演出了把女子的头颅血淋淋砍下的恐怖情景，并且他认为她们罪有应得，因为她们不服从自己的命令。
罗素的朋友见此情景就质疑他：作为一个和平主义者，你怎么能允许自己孩子玩杀人的游戏呢？罗素回答：教育主要在于本能的培养，而不是压抑本能，要满足一下他的权利支配欲。如果被消灭在萌芽状态，他会心灰意冷，暮气沉沉，不做好事也不做坏事。不要害怕孩子总保持在这一水平上，因为你会给他提供获得更多更高尚满足所需要的知识和技能。孩子扮演蓝胡子的口味会改变，会学习以其他方式寻求权利。我们常常对孩子天真的本能感到忧虑，我们常常善意控制孩子的一些本能的需求，结果好心办坏事。罗素还说，在孩子对道德还没有任何反应的时期，强迫孩子接受道德观念是没有用的。
此外，成人还需要了解的是，孩子所说的“坏”与成人认知里的“坏”并不一样，在孩子的眼里，“坏蝴蝶”可能只是蝴蝶的一种特殊飞行方式、一只不听自己话的蝴蝶；或“坏蝴蝶”想法背后表达的其实是一种需求，比如掌控感需求、权力需求、情感需求等。如果成人不给孩子进一步表达的机会，也就错过了走近他们，了解他们，进而更好地支持他们的机会。
其实，我们需要“一视同仁”地对待孩子类似“当坏蝴蝶”的想法，不折不扣地接纳，抱有真诚好奇地和孩子沟通：“哇哦，这个想法也太有意思了吧，那你会怎样扮演坏蝴蝶？”这是不是更利于孩子表达自己的内心想法，抒发自己的情绪感受，我们是不是也能很自然地增加对孩子的多一份了解。在接下来的沟通过程中，我们再与孩子共享自己的感受、经验与观点，共享互动式的倾听就展开了。
老师不会紧张兮兮，孩子也不会畏缩怯懦。这是带着接纳和理解，平等沟通的样子，沟通双方都会对彼此加深了解与理解。这样的沟通过程是充满新意和活力的，不是死气沉沉和一成不变的。
图片 | 成都市双流区艾米莉亚托育服务有限责任公司
事实上，诸如此类的孩子想法背后才更能反映孩子的“独特之处”与“个性化需求”，这背后可能是某种独创性，可能是某种领导潜质，或是某种有助于我们与孩子建立更深联结的情感需求，当孩子如此“诚实”地讲出来时，那一定意味是他们的某种兴趣热点或特别的需求。
因此，下一次再听到诸如 “我要当小偷”“我要炸幼儿园”“我要修一个三万八千米的高楼”时，不要震惊、质疑或不屑，而要像看到“珍宝”一样珍惜它，拿出比平时多很多倍的好奇心去了解它，因为这些想法往往能带你走进他们的内心深处，让你看到孩子内心世界的精彩与独特之处。
“一对一倾听”在当下越来越被重视，这背后体现的是幼教人对儿童的尊重、信任与重视。这对儿童来说是莫大的幸事，只有被看到，被发现，被欣赏，他们才能发现更了不起的自己，发现成长进步的自己，并对自己充满信心，并朝气蓬勃地成长为更好的自己。
作为倾听者，我们在倾听时，要防止倾听流于形式，既消耗自己又消耗孩子，而要时刻保持清醒与觉知：当我在倾听孩子时，是否带着深深的接纳，因为只有深深的接纳，才能真正的倾听与理解；是否有着如孩童般的坦诚，因为只有坦诚才配得起坦诚；倾听过程是否带给了我和孩子喜悦与进步，因为喜悦会让我们彼此倾听得“乐此不疲”。
从某种角度来说，与其说是我们倾听孩子，不如说是孩子用他们的“一视同仁”，让我们学会放下“偏见”；用他们的“豁达”，让我们学会放下“固执”；用他们的“坦诚”，让我们学会放下“控制”。所以，在倾听儿童时，请接纳儿童，并向他们学习吧！
创作 | 马丽
编辑 | 小白
审核 | 李芸芸
