启航育儿┃家长要分清尊重和溺爱，千万别弄错了！

父母是孩子第一任也是尤为重要的一任老师，为人父母谁没有这样的困惑呢：

对孩子严厉了，怕将来变得胆小怕事

对孩子松懈了，又担心调皮得无法无天

我们都希望自己的孩子幸福快乐，同时自己也能成为智慧型成功的父母。

可是现实生活中，到底应该如何教育孩子？怎样才能既尊重又不溺爱呢？

很多家长会说尊重孩子不就是满足孩子的要求，事事以孩子为中心么？其实不然！

尊重孩子是站在孩子的角度理解孩子，尊重孩子不代表要事事都去满足孩子。尊重与溺爱的本质区别是要看孩子言行的性质，只支持合理，正确的部分，对孩子不合理，不正确的言行断然说“不”，这是让孩子享有“尊重”的权利。反之，对孩子的需求和行为部分对错，一概满足，这就是溺爱。

例如，您和孩子一起去超市购物，孩子走到玩具柜前就不动弹了，很想买一个玩具回家，但是你们出门并没有买玩具计划。于是对孩子说：“我们今天没有买玩具的计划，今天可能买不成了……”孩子一听买不成玩具了，于是就大哭大闹，势必有一种不达目的不罢休的架势。

于是溺爱孩子的人也许会这样做：孩子一直哭闹，别人会不会觉得我不爱孩子是“法西斯妈妈”？会不会被大家觉得我太穷酸？买了这个玩具我也许可以顺道和他谈个条件，比如今天晚上回家要听话不许看动画片了，早点睡觉。最后对孩子说：“好了快别哭了，给你买一个吧！但你回家要……”而尊重孩子的人则会这样做：能看出孩子很想买这个玩具，但是我今天确实是没有买玩具的计划，时间金钱都没准备，况且孩子一到超市就随便要玩具这个习惯并不好，不能助长孩子的不良习惯。

当然孩子被拒绝了一定很伤心，但我们必须坚持原则，此时此刻充满爱的安慰也许更管用。他会这样对孩子说：“宝贝，我知道你会很想要这个玩具，但是我们并没有计划要买这个玩具，你知道哭解决不了任何问题的，我也不会因为你在这里哭而买玩具的，来妈妈抱抱，我们回去商量下再做决定好吗？”

对孩子的要求不能一味地满足，要分清对与错，合理的要求可以满足；无理要求，不能答应。孩子一旦哭闹，千万不可打骂，就耐心给孩子讲道理，最好是用既生动又富有教育意义的小故事予以开导。

我们成人总是想按照自己的意志去管理孩子，其背后的心理基础是恐惧和不信任。尊重则是给孩子自由，培养其独立性，基础和前提是信任孩子。

自由不是放任，不是“想做什么就做什么”，而是给孩子选择权、尝试权、犯错权。该孩子做的事让他自己去做；该孩子做主的事让他自己去做主；该孩子承担的责任让他自己去承担。只有这样，孩子才能得到学习锻炼的机会，才会从中获取成长所必需的生活经验。

我们不强逼孩子去做，也不包揽。我们可以提前规划好时间，鼓励孩子自己的事情自己做，在孩子出现困难的时候给予合理的建议和支持。必要的时候可以设计一个小游戏重复练习孩子的某项小技能。

有人称中国的父母是世界上最伟大的父母，他们对孩子无微不至的关怀和爱可谓比天还高、比海还深，他们毫不计较地付出。

父母把所有的目光都聚焦到自己的孩子，除了父母还有来自现祖辈的关注。孩子在家可谓是集万千宠爱于一身，都是家里的小公主、小王子。逢年过节，亲朋好友都爱围在一起逗孩子开心，处处特殊照顾，好吃的好喝的全堆在面前供他一人享用，出门就抱，进门就哄，让孩子成了大人的尾巴。

可见，在中国现代家庭中，最缺少的不是父母对孩子的爱，而是父母对孩子的放手。但父母无私的付出换来的又是什么？娇纵蛮横的小公主、小皇帝；学习成绩好、但生活自理能力差的优等生；什么都会但什么都不精的特长生。

孩子要“摔打着养活”，放开束缚孩子的手，让他有能力依靠自己健康地成长。理智应当成为家庭教育中常备的节制器，否则孩子们就要在父母最好的动机下养成了最坏的特点和行为了。