发完脾气后，该如何修复亲子关系|育儿锦囊

一种孩子认可的亲子关系

我们都知道一句话“亲其师，信其道”，讲的是师道，其实同样适用于亲子关系。都说爱屋及乌，喜欢对方、认可对方才会听他的话。

是什么原因让孩子不愿意和家长沟通呢？第一个原因我们前面提到了，就是家长曾经的不当行为，让孩子关闭了心门，感情出现了裂痕。

曾经在母亲节的时候带孩子们做过一个活动，让孩子比较“好妈妈”和“坏妈妈”，一个现象引人注意：“让孩子说说妈妈哪里不好，说了一大堆，但是如果问妈妈哪里好，反而说不出来了。”

可见坏的场景在心里面会落下更深刻的印记。一个人最好的回忆来源于童年时代，在所有的美好时光中，如果突然出现一些不太和谐的场景，就会显得很突兀，反而让孩子印象深刻。

如果因为家长对孩子的打骂造成了情感的断裂，那么将情感重新联结或者说做到责任转移 ，把我们的教育观、人生观、价值观，让孩子接受，那就必须努力，实现两个必备条件：第一，亲子关系正常；第二，亲子关系正常后，孩子方面完成了亲子关系的联结，能够进行亲子精神层面的沟通。

孩子是否因为诚实而受到惩罚

其实孩子和大人的思维完全不一样，最大的差别在于承担。

假如，因为你工作的失误，导致公司项目失败了，公司主管找到你，说：“因为你的失误，导致项目失败了，罚你2000块钱。”你的内心可能会对自己说：“哦，我真是太不应该了，我下次不能犯这样的错误。”

但是孩子可不一样。比如，你今天看到孩子拿了一个橡皮回家，你问，“谁的？”孩子说：“我拿了谁谁的。”结果，被你熊了一顿。那么下次，你看到孩子拿了一支铅笔，再问：“哪来的？”孩子可能会说：“捡来的。”这就是孩子的思维，当孩子被指责被批评的时候，下意识是逃避指责，逃避批评。如果用大人的思维去考量孩子，最终就会导致亲子关系的断裂，导致沟通失败。

家长可能并不真的了解孩子

也不愿意真正的关心孩子

很多时候，孩子还是非常愿意和家长沟通的，但是家长的处理方式不正确，导致孩子失去了信任，慢慢地沟通就消失了，而家长还不自知。

孩子年龄小，处理问题的能力差，很多时候都是需要成人的帮助的。比如，今天孩子回来告诉你：“妈妈，有个小朋友打我了。”你说：“肯定是你调皮了，不然人家不会打你。”下次，孩子说：“妈妈，我们班里有个小朋友学游泳了，我也想学。”你说：“别整那没用的，先把作业写完吧。”一次两次，孩子还愿意和你交流吗？

孩子和家长沟通的时候，一般都是内心渴望获取帮助的，而最初的沟通肯定是因为信任和对家长的依赖。如果这种依赖，换来的是家长的漠不关心甚至打骂，时间久了，便会导致孩子内心世界的匮乏、焦虑，甚至不能完成自我接纳，产生不了自我价值，于是大人口中的“问题孩子”便诞生了。

所以，孩子身上的每一件事，都是需要我们及时关注到的。

目标脱离实际

如果你有两万块钱的存款，我说，你要攒着买房子，你可能会嗤之以鼻，一平都买不起，还不如出去旅游。这就是目标太高，不容易实现，很容易就会放弃。

我们首先要认清楚孩子自身的条件，设立一个孩子能够完成的目标，让孩子有目的地进步，一步一个脚印，再给与适当的奖励，这样孩子才能坚持下去。

每个人做任何事都要有一个目的，而兴趣是其中的关键。我们家孩子最近喜欢上了学游泳，每天都很快乐的游啊游，但是在课程结束的时候，别的小朋友都摘漂了，她还没学会，我想着算了，无所谓，她却坚持自己也能摘漂，于是我们提心吊胆，但是她自己做到了。你瞧，这就是兴趣和目标的意义。

家长过分专制

我们说，在人与人的交往中，最大的交往暴力就是用自己的价值观去评价别人。亲子关系中同样适用。

家长过分专制，孩子心里你就是暴君，反正你说的都对，都得按你说的做，那我们有什么好说的？

孩子自己挑一件衣服，你说：“不好看，换一件”；孩子要吃面条，你说：“不行，今天吃米饭”；孩子说：“先玩一会儿再做作业”，你说：“不行，必须先做作业”……

长此以往，孩子还会和你讲什么呢？要让一个孩子更有主动性，更有责任感，一定要给孩子自由，自由是使人约束自己最好的方式，自由不是放纵，而是给人更多的选择空间，更多的做主做决定的空间，更多的去选择的空间，那么这样的孩子才能更快地成熟起来。

是否曾经欺骗过孩子

有的家长总以为孩子小，就不把孩子的话放在心上，结果，孩子也就不会把你的话放在心上。有一次过圣诞节，一位妈妈答应给孩子买一个四驱车，孩子很早就告诉班里的老师和同学，让大家都等着看他的四驱车。结果，圣诞节那天，妈妈忘了，孩子失望得不行，妈妈立刻承诺：“没事儿孩子，妈妈元旦给你买。”到了元旦，去了商场，一看，哎呀，四驱车好几百，太贵了，算了买个摩托车玩具吧。

孩子不干了，哇哇大哭，你开始劝孩子：“摩托车也好玩啊，摩托车比四驱车便宜，你还没有摩托车的玩具呢”。说了一大串的理由，孩子还是哭，结果你受不了了，劈头盖脸一顿熊。

那么下次呢，你再说什么，孩子心理就会偷偷地说：“骗子，我才不信呢。”这就叫做权威的丧失，你在孩子的心里已经没有什么信任和权威感可言了。

无条件地爱孩子

在适当的场合表达爱，并让孩子感受到爱；还要有身体上的接触，例如抚摸、抚触、拍肩膀、摸摸头等等，让孩子感到温暖和放心。

有专家把中国的家长分为四个等级：

第一个等级是肯为孩子花钱的家长；

第二个等级是肯为孩子花钱又花时间的家长；

第三个等级是肯为孩子花钱，又为孩子花时间，又为孩子学习的家长；

第四个等级是肯为孩子花钱、花时间，肯为孩子学习，又肯为孩子改变的家长。

我们不妨来看看，给自己归归类，看看自己属于哪一个等级。

无条件地接纳孩子

很多家长面对老师对孩子的表扬时觉得骄傲觉得自豪，觉得孩子怎么这么长脸呢，但是如果老师说了孩子在学校有什么不好的表现就很生气。

前段时间的网络热点“校园暴力”有一个调查，为什么这些被凌虐的孩子都不告诉家长呢？很多孩子都说，告诉了家长，不但得不到安慰，还会被家长再打骂一顿，次数多了，就说都不愿说了。这些孩子多么可怜，那么作为家长，你能接受孩子好的一面，能不能接受孩子的懦弱、胆小、暴躁等等不好的一面呢？

只有接纳孩子，接纳孩子好的一面和不好的一面，才会得到孩子的信任。

尊重孩子，听孩子把话说完

曾经带过一个小女孩，妈妈刚生了小妹妹，孩子生活状态发生了变化，所以情绪很不稳定。有一次，孩子拿了一个小螃蟹玩具勾住了小妹妹的小手指头，小妹妹哇哇大哭，奶奶冲进来，没等孩子解释就说：“她就是故意的，她就是不喜欢小妹妹。”妈妈比较冷静，抱着孩子安慰她，问她，“怎么回事啊？”一脸倔强的孩子哇的一声哭出来，说：“我不是故意的，我就是想和小妹妹玩，我真不是故意的。”全家都默不作声了。

一定要让孩子把话说完，我们要听一下孩子初衷是什么，让孩子感觉你真的能够理解他。就算孩子做了不好的事情，也不要冲动，上来就批评，武断的下结论，一定要听听孩子的初衷是什么。

正确使用亮点原则

所谓的亮点原则就是：鼓励孩子，表扬孩子，欣赏孩子，确认孩子。因为只有在一个健康的、良好的亲子关系环境下，孩子才能获得健全的人格，孩子只有在这种环境下成长，他才能得到亲子关系的修复。

如果以前批评，指责，打骂，埋怨比较多，那我们从今天开始就改成鼓励、表扬、欣赏和确认，这样也会起到修复亲子关系的作用。

用“心”去对待孩子

最好的亲子关系就是做孩子的知心朋友，但是为什么很多人都做不到呢？因为你还没有搞清楚“朋友”的含义。

先说人格。假如你的朋友告诉你：“我喜欢我们班的谁谁。”你会怎么做？你会帮他出谋划策，帮他保密，帮他打听这个谁谁的情况等等。但是如果是家长呢？可能会说：“别瞎说，这么小，懂什么？”立场就不是朋友嘛。

再说秘密，朋友之间是要相互保密的。有一天孩子告诉你一个秘密，结果你觉得挺好玩，跟这个说了，跟那个说了，有一天孩子从别人嘴里听到了，就会失去对你的信任，朋友关系自然就破裂了。

最后是责任。当孩子遇到什么问题，如果是他的朋友，可能会帮他一起准备，一起想办法，但是最后肯定还是这个孩子自己做。但是如果是父母呢？可能很容易就变成了包办代替，孩子只要享受解决问题的劳动成果就可以，时间一长，孩子就会变得以自我为中心，没有责任感，分不清哪是自己该做的。

做好人生导师战略位置

有句老话 “富不过三代”，还有句话叫“老子英雄儿子狗熊”，什么意思呢？很多的家长总是摆不清楚自己的位置，在单位当领导当惯了，把单位上的形象带回了家，回到家指使这个、点评那个，一副领导派头，用这种俯视的眼光去看孩子，孩子永远都是站在你这座高山的脚下，那么你和孩子就有了距离，因为你们的关系变了，也许是一种“类同事关系”，孩子变成了你的下属，你的员工，你的仆人，那么你一定不能听到孩子内心的声音。

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