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各位好，我是大神老师，最近这段时间很久没写文是在暗暗憋大招（实际上是每天呼呼睡大觉，哈哈哈哈）
有好友跟我咨询，家里两个孩子，第二个孩子的出生给第一个孩子带来了一些压力，老大就变得比较敏感，很在意别人的评价，这咋整？
二胎家庭越来越多，大部分的父母的共识就是：对两个孩子一样好，一碗水端平。
现实是，不管你如何强调自己是公平的，两个孩子一样爱，但总是有孩子觉得自己不公平，觉得爸爸妈妈爱另一个孩子更多一些。
这咋办？
有父母就反反复复地告诉孩子：爸爸妈妈一样爱你们，不管你是什么样子，我都一样爱你，虽然你不如弟弟好看，但是妈妈也还是一样爱你。
嗯，反正就是强调自己是爱孩子的，而且是一样的。
这真的有用吗？
不一定。
孩子会寻求一切机会证明：爸爸妈妈瞎说，他们明明喜欢弟弟多一些。
遇到这样的情况怎么办？
02
我想先说说我的父母。
我和小神老师是亲姐妹，三十几年从来没吵过架，连小小的争执都不太会有，我爸妈是怎么做的呢？
首先，我从小就觉得我爸妈特别真实。
他们从来不强调自己是对的，从来不强调自己不偏心。
我印象最深的是爸妈之间的一次聊天，爸爸感叹道：两个孩子怎么可能公平呢，肯定会对小的那个更偏心一点啊，因为她小啊。当老大11岁的时候，我们觉得她大了，应该会自己做很多事情了，当老二11岁的时候，我们却看到的是老大已经14岁了，老二还小。
这一番话我至今都记得很清楚，他们从来没有说过自己是多么公平，反而他们承认自己并不公平，这并没有让我觉得妹妹多得到了什么从而不服气。
我小时候也是一个特别会找父母茬儿的人，比如我最不喜欢父母跟老师假惺惺地说孩子还有很多不好的地方，希望老师多关照，有一次我爸就这么对班主任说了这番话，我就很生气，哈哈哈，青春期莫名的脑回路。
但他们在对我和我妹之间的任何问题我都不会找茬，首先是他们很真实，其次是他们生活中的确没有亏待过我们其中的任何一个。
这个很重要啊，不要说“我就偏心，给弟弟三个枣，啥都不给你”，如此作死，上天也帮不了你啊，亲！
03
其次，小时候环境给我们带来的更多的不是争夺父母的爱，而是互相抱团取暖，所以我们俩的焦点不是怎样获得父母的关爱，而是如何在父母的关爱比较少的情况下，互相扶持。
现在的孩子之所以会费尽心机争夺父母的爱，很大程度上是父母给的爱太多太多，没有及时抽离出孩子的生活，让孩子觉得自己生活的重心是争取更多父母的爱，而不是让孩子发现彼此之间的爱。
举个不恰当的例子，棒打鸳鸯之所以不成功，是因为外界的力量很好地让两只苦命鸳鸯团结在了一起。
插句题外话，想要“拆散”青春期孩子早恋最好的方式就是不要给他们更多外界的压力，让他们慢慢互相生厌，从内部瓦解，哈哈哈
“不患寡而患不均”，这是永恒的人性，你给的爱孩子永远不会嫌多。
在成长的过程中，多给两个孩子创造一起克服困难的机会，让他们的内部凝聚力加强，他们自然就没有太多的精力去争夺父母之爱了。
当孩子长到一定程度，你完全可以和你的另一半卿卿我我，该外出外出，该看电影看电影，让他们觉得自己经常被父母“抛弃”，渐渐地你们家就变成了两个阵营：父母阵营和孩子阵营，他们之间的关系不好才怪呢。
承认偏心并不可耻，承认比起爱孩子你更爱另一半，那才好呢！
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