任蓉：师从萨提亚家庭治疗导师玛利亚?葛莫利等，首批国家认证萨提亚家庭治疗师、培训师，擅长家庭和治疗、团体咨询、婚姻治疗等。
女人好像分分秒秒活在情绪里！“抓狂”只是这些情绪里最凸显的那部分而已。妈妈为什么会“抓狂”？
除了来自家庭和职场的双重压力，也和妈妈的情绪创伤以及思维模式有关。
睡前魔咒型
4岁的儿子活泼好动。每天晚上临睡前，娟一看到儿子堆在地上没收拾的玩具，就会忍不住说他：“说你多少次了?还不把玩具收好？”接下来的洗漱环节，她又发现儿子刷牙慢、洗脸洗手时把衣袖弄湿了。洗漱完了儿子还要拉臭臭，边拉边东看西瞧哼着歌。好不容易都结束了，又发现一只拖鞋找不着了。娟实在忍无可忍：“说你多少次了，看你啥事都弄不好！”儿子不高兴地嘟囔：“我讨厌妈妈！”娟一把拉过孩子，对着孩子的屁股“啪啪”两下：“看你多费劲！说你还不承认！”等孩子熟睡之后，娟就会懊恼自己又进入了“睡前魔咒”，对孩子火气那么大，不是一个好妈妈……
娟属于完美型妈妈。她们做事有条不紊、喜欢环境保持整齐有序，经常会因为孩子做事“散漫、拖拉、混乱”或“脏、乱、差”而“抓狂”！“为什么你不能象我想像中那样呢？为什么你总是乱七八糟的？”“我这么说你怎么不听、不改呢？”
对于“完美型妈妈”来说，孩子的问题就像洁白瓷器上沾上了墨迹一般，所以她不厌其烦地叮嘱、提醒，无效后她内心的焦虑、愤怒就好象被拱出来了似的，只有通过“抓狂”才能释放掉！
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调整注意力：当发现自己盯着孩子的不足已超过3处时，内心赶快提醒自己：“够了，够了，我不要再去找他哪里不完美！”“那只是我的完美标准，对我来说很容易。但他还是个孩子，需要一点点培养。”“埋怨只会让孩子受挫折，让我安静地想一想……”平时多看孩子的进步，用正面要求和鼓励，帮助孩子养成好习惯。
“他不配当爸爸”
孩子两岁半时，曼曼和丈夫“离”了，开始一个人带孩子。儿子长得很像爸爸，经常跟妈妈说想爸爸。每当孩子这样说时，曼曼就会生气地朝着孩子叫喊：“想他干嘛？！他不配当爸爸！”有时还会愤怒地大骂：“不许提起他！”“我们自己可以过，不需要他！”
有一次她骂完孩子，孩子躲在角落里哭。曼曼给自己妈妈打了个电话，妈妈在电话里说她不该这样说，她又升起无名火，把电话摔到了一边。
曼曼是“因爱生恨型妈妈”或“受过创伤”的妈妈。她们时常在爱与恨的激烈情绪里倍受煎熬，内在的软弱、脆弱不堪一击，愤怒一触即发，而外表则显得自立、坚强甚至冷漠！有时为了保护自尊，她们不愿向外界寻求帮助，自己硬撑着扛起全部的生活压力。
当孩子想念爸爸时，妈妈一心想要自己坚强，所以也要锻造最坚强的孩子：“不靠他，我们俩个可以象钢铁战士般勇往直前。”但过去的创伤和今天的无奈抓住她，感情和理智的交战中，只有“抓狂”是可以随时支取的力量——用来抵挡自己和孩子的脆弱。
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培养正面思维：当发现那些苦毒、仇恨还如影随形时，可以问自己：“我恨前夫，所以也让孩子恨爸爸吗？”“这段关系中我都对吗 ？我可不可以原谅自己，也原谅前夫？”“我可以跟谁倾诉？”“比恨更重要的，什么是现在要去珍惜的？我可以做什么？”“我怎样可以对自己好一些呢？” “ 孩子的感受合理吗？”“我怎样为孩子做榜样？”如果不能安慰孩子，哪怕安静地抱抱孩子也好，让自己放松下来。
“来，继续练……”
梅子高中毕业后到北京闯荡，30出头已在一家公司担任管理职务。由于工作繁忙，怀孕一直不太顺利，几经周折才生下健康、聪明的儿子果果。果果3岁就开始学英语，4岁后每周两次小班面授课、两次网课，另外周末还有运动课、小提琴课等，都安排得满满的。每天晚上按照老师要求，梅子陪儿子练英语、拉小提琴。但果果总是不太情愿，不是想看动画片，就是想自己玩。昨天晚上梅子和儿子练完英语，还要练习幼儿园的一项口头作业。眼看11点了还没练好，梅子实在忍不住吼儿子：“老师说让你熟练了，你说得磕磕巴巴哪行？来，继续练……”孩子反抗：“不想练！”梅子忍了半天，才没有出手揍孩子。两人就这样耗着，一直到十一点半才睡觉，孩子也只练习了一遍。
这类妈妈属于“高期待型妈妈”。她们对孩子寄予厚望，平时把最好的给孩子，希望孩子样样出色。如果孩子能够按照自己期待的去做，达到设定的标准，她们才放心，觉得孩子的未来才有保障。否则就会跟孩子较劲：“你没有达到我期待的标准，你不乖，你不好。”这种不满通过眼神、语气都会流露出来，情绪激动时甚至会出现语言暴力或者肢体暴力。
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放过自己、放过孩子。“高期待型妈妈”要反省自己是否对自己也有很多要求，如果自己达不到是否会对自己愤怒、失望，然后将这种痛苦转嫁到了孩子身上。同时要反思自己对孩子是不是期待太高，或者一个期待满足了还会有更高的期待。孩子活着就为了满足自己的期待吗？自己在执行过程中是否缺少弹性、不考虑孩子的情况和需要？
制定目标要灵活。把大目标分解成若干小目标，当孩子达到阶段性目标时，妈妈要欣赏孩子做到的，和孩子一起庆祝，共同体验进步的快乐！当然最好和孩子一起制定目标，让孩子有内驱力主动去做！
“你怎么又摔了”
阿敏总觉得妈妈不太爱自己，所以生下女儿后决定要给孩子充足的爱。女儿3岁那年的夏天，晚饭后她会陪女儿下楼玩。女儿喜欢跟一群比她大两三岁的男孩玩打仗游戏，每次兴致勃勃地跟着他们一圈一圈地跑。其中一大段路是高出路面30厘米左右的马路牙子，每次阿敏心惊胆战地跟着女儿跑，护着她，生怕她摔了。
每到8点半，阿敏会叫女儿回家。女儿会说：“我还想玩。”阿敏想了想说：“妈妈累了，你一个人过去玩，就3分钟啊。你要小心点啊！”女儿边答应边跑开了。可是不一会，就传来“哇哇”大哭声，原来是女儿摔倒了。阿敏又气又急地跑过去：“你怎么回事？又磕破皮了！刚才让你走你怎么不走？告诉你小心点的，你怎么又摔了？”这样的事情发生了不止一次。
阿敏属于界限不坚定的妈妈。这类家长可能有一个比较严厉的父母，所以有时愿意放纵孩子，其实是为了满足自己内在那个渴望快乐的孩子！但是当他们因为疲惫或分身乏术孩子出了意外时，内心那个严厉高控的父母就出来了，“不是好妈妈”的自责使他们对自己的方式开始怀疑，于是不自觉地将自己本该拒绝孩子“不当”请求的挫败感，通过埋怨发泄到孩子身上。
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反观自己的内心。清晰而坚定的界限需要成人先有内在稳定和成熟的人格，他们需要反思：我常常卡在自己的“内在孩子”部分吗？当自己接受并明白父母行为合理的一面，才能平衡自己和孩子的需要，思考什么样的规则是合理的，并坚定执行规则。妈妈可以提前告诉孩子：“还有10分钟，再跑三圈咱们该回家了。回家咱们还要讲故事呢。”让孩子用自己的方式把握时间，并对接下来的活动充满期待。如果孩子到时候还不愿意离开，可以提醒她否则就没有时间看故事书了，帮助孩子理解遵守界限的意义。
要注意保护孩子的自尊与价值感。当出现意外时，家长要关注孩子当下的需要，安慰她：“你很难受！妈妈知道你是不小心摔倒的。”愤怒、斥责让孩子内疚、自责：“都是我不好，我不听话还没能力，惹妈妈生气……”不要让孩子产生自己无能、不好的感觉，家长要保护好孩子的自尊和价值感！
选自优师教研2019年第5期
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