文｜北京市西城区教育研修学院 丁文月
家有俩宝的家庭通常都或多或少会面对俩宝争吵甚至动手的情况，争吵不过或动手吃亏的一方会大哭，觉得自己站在“有理”的一方会大声争辩。作为父母，我们常常把这类情境归于“鸡飞狗跳的时刻”，这样的时刻在我家也时时上演。
姐姐常常将“东西找不到了，东西弄坏了”归罪于弟弟，我只好帮她找东西、修东西，以避免更大的争端；弟弟要看自己钟爱的小火车《托马斯》，姐姐要看公主风的《小马宝莉》，姐姐的说法是“凭什么要让着他”，而弟弟会盯着遥控器失望地大哭，我只好拿出iPad，让他们各选所需。
相比较这些具体且较容易解决的问题，最激烈的矛盾集中在了“争夺妈妈”上。弟弟在妈妈讲故事的时候，是严禁姐姐凑过来的，姐姐刚走过来，他就要哭喊着把姐姐推走；看到我和姐姐聊天，弟弟也马上过来把我拉走，这也引起了姐姐的不满：“妈妈是你一个人的妈妈啊？！”
我曾经和其他俩宝妈交流过，无论俩宝之间的年龄差距多大，都不存在大宝无条件地宽容和忍让二宝的情况，年龄差距越小，宽容度越低。因为，无论大宝多大，他仍旧是个孩子。孩子对父母的依恋似乎是与生俱来的，总想在情感上独占父母的爱，而当这种重要的关系受到威胁时，孩子便开始争夺“爱”，自然就产生了嫉妒的情绪。
嫉妒是一种复杂的情感，也是幼儿自我意识发展中正常的情绪反应。一谈到嫉妒，我们经常想到的是要“克服”嫉妒心理，然而，“克服”意味着幼儿要从心理上淡化与父母的依恋情感，强迫自己接受父母“有另一个孩子需要爱”的现实，这对成长中的孩子来说是个艰难的心理过程。所以，“克服”嫉妒心理仅是成人的想法，孩子会以直观、真实、自然的表现发泄他的嫉妒情绪，以他自己的方式保护着对父母的依恋情感。
既然嫉妒无法克服，为人父母者，我们要做的是抛开强迫式教导，放下成人视角，以足够的耐心去倾听，跟上孩子的节奏；以足够的爱和信任去理解，呵护孩子的安全感。我让自己不再带着心浮气躁的心态看待他们的“争端”，不再处处以“协调矛盾者”的角色解决问题。这是一个缓慢的过程，在这一过程中，不仅有孩子的心理成长，也有我的心理成长。
理解孩子的情绪，与孩子“共情”
孩子需要宣泄，他们不具备控制情感的能力，他们的嫉妒具有明显的外露性，有时还会有攻击性甚至破坏性。往往在这时，父母的情绪也会受到感染，开始心浮气躁起来。如果试图用更高的声音和更大的威力来“压制”孩子们——“不许哭”“不许扔东西”“不许打人”，孩子们虽然不哭闹了，但心理上并未平复，没有得到安抚和化解的情绪仍然会爆发出来。
遇到二宝哭、大宝闹的情况，我会先抚摸一下大宝的头。被大宝倔强地挣脱之后，我还是会耐心地关注她的情绪。我抱起二宝，拍一拍他，给他擦去脸上的泪痕。不疾风暴雨式地解决问题，以温和的态度关注着他们的情绪，这会让孩子们安静下来。情绪的平复是“讲道理”的基础。
我们需要给孩子足够的爱和关注，将嫉妒视为孩子心理发展的正常情感，切忌使用“你要让着……”之类的语言，防止加剧孩子的不平衡感。还要注意，不要只关注一个孩子，而忽视另一个孩子，因为当孩子感受到“天平”倾斜的时候，正常的嫉妒心理也会转化为消极的情感。
倾听孩子的感受，与孩子“共商”
孩子需要成人来“评理”，他们会陈述在我们看来“鸡毛蒜皮”的事情起因。比如，弟弟撕了书或画，动过的东西找不到了，叫妈妈但是妈妈没听见等，相比较自己的情绪和对方的情绪，他们最密切关注的是：成人会说什么话、会去安抚谁、会怎样解决问题。这时，成人稍不注意的一句话，可能就会让孩子觉得“天平”在向对方倾斜，于是，下一轮的哭闹或争辩又要开始了！
我通常都是坐下来，表明我有充足的时间来听他们“讲道理”，和孩子平等对话，让孩子说一说他们遇到了什么问题，事情的起因是怎样的，为什么生气等。这时候允许孩子说“我特别生气”“我想打他”等发泄类的话。孩子会很在意他们的说法是否受到了重视，自己是否受到了公平的对待。这时，孩子最不爱听的就是“就这么点事啊”“你至于吗”，因为，这对他们来说都是“大事”。
我们需要有足够的耐心听他们倾诉，孩子需要一个忠实的听众，他们的倾诉其实是情感的宣泄。认真倾听孩子，孩子感受到的是被重视。只有我们听孩子“讲道理”，孩子才能听我们“讲道理”。同样，孩子的诉说其实是加入其个体价值判断的，倾听也会让我们理解孩子的真实需要。
回应孩子的需要，与孩子“共谋”
孩子需要解决问题，到底怎么办更合适，是孩子期望得到的答案。“我在看iPad，弟弟非要过来抢”“他非要在我的书上乱画”“你们一直在照顾他”，这些问题会循环往复地出现，有可能旧的问题还没有解决，新的问题又来了。如果父母认为这些问题无法解决，将其“搁置”，或者抱着“大事化小，小事化了”的态度，会加剧孩子的嫉妒心，引发更强烈的“争端”。和孩子“共谋”，不仅能化解问题，也能让孩子学习解决问题需要思考的角度。
我常常和大宝一起商量怎样解决问题，告诉她：“最重要的不是抱怨问题，而是解决问题！”比如，面对都要妈妈陪着的情况，看事情的重要程度或有没有其他解决的途径，同时我也和二宝商量：妈妈正在给姐姐讲作业，一会来和你玩！为防止二宝在大宝的书本上乱画，我会和大宝一起准备充足的纸、画板，放在随时可以够到的地方。有时，我也故意告诉大宝：“我想不出办法来了，因为……，你帮我来想一个办法吧！”慢慢地，大宝在遇到问题时，不是再单纯地“痛斥”二宝，而是会理解妈妈，同时想办法解决问题。
没有不嫉妒的孩子，面对爱的争夺，嫉妒成了孩子们共同生活中时时笼罩的情绪，在有外力助推的情况下就会飘荡过来。顺应其天性的因势利导，才会将嫉妒化为成长的力量。蒙台梭利说，我们必须尽可能地依据孩子的天性来让他有发展的可能。孩子的精神能平和、自由地发展到什么程度，也就代表了他发展到了何种程度。
我们能做的是，给予孩子力所能及的陪伴和时时刻刻的理解，小心翼翼地呵护他们内心的安全感，建立强大的情感联结，这种强大的互动会给父母和孩子都带来快乐。
童年终将远离，而家庭关系中温暖安全的氛围、积极的心理体验，将伴随孩子们的终生。
原文刊登在《学前教育》（家教版）2019年4期
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