任蓉，首批国家认证萨提亚家庭治疗咨询师、培训师，中华女子学院特邀讲师，师从萨提亚家庭治疗导师玛利亚·葛莫利等，擅长家庭治疗、团体咨询、婚姻治疗、哀伤治疗等。
1. 生理界限
场景一：大宝今年5岁，姥姥觉得今天很冷，怕大宝冻着，给他穿了保暖内衣。第二天大宝发烧了去医院，大夫说孩子穿太多了，一出汗着凉就容易引起感冒发烧。
场景二：玲玲3岁了，吃饭都是奶奶喂。每次玲玲说“奶奶，我吃饱了”的时候，奶奶就会心疼地说：“这就饱了？这个还没吃几口呢！来，乖，再吃几口！”
场景三：丫丫今年2岁多了，不爱说话，和妈妈去买东西只看着。妈妈顺着她的视线一看，马上拿起一个玩具：
“丫丫，你喜欢这个吧？我也觉得不错。你瞧，这颜色多漂亮啊！妈妈帮你买了啊！”
场景四：4岁的木木看到阿姨在洗碗，他也过来伸着脖子看，伸出小手也想洗。阿姨一看马上挡住他：“木木，你不会洗，去那边玩吧！长大了再洗好不好？！”
这几个案例，显示了成人从不同侧面侵犯了孩子的生理界限。生理的界限是指我们要尊重孩子的吃喝拉撒是他自己的事，应该由他自己说了算。
场景一中的姥姥剥夺了孩子对冷暖的自我觉察。其实不是孩子对冷热反应迟钝，而是家长担心孩子生病，或者是自己怕冷，所以常常代替孩子做出决定。
场景二中，奶奶剥夺了孩子对饥饿与饱的觉察。还有的家长为了让孩子好好吃饭，就让孩子玩玩具、看电视，自己趁机喂饭。结果导致很多孩子好像是为家长吃——吃什么、吃多少都是家长说了算。如果家长放手，让孩子从1岁左右开始练习，虽然刚开始会比较麻烦，但在此过程中，孩子各方面的能力都在发展：他会琢磨怎样使用勺子，会仔细咀嚼、分辨每一口食物的味道……过一段时间孩子就会熟练了。
场景三中，妈妈过于主动，剥夺了孩子的表达机会。很多孩子不爱说话或者说话晚，其实和家长的“代言”有关。
场景四中的阿姨剥夺了孩子动手尝试的机会。很多人反映国内孩子不爱干家务，那我们需要反思一下，当孩子愿意尝试的时候，我们是否为孩子创造了条件支持孩子呢？家长太爱孩子，舍不得让孩子饿，孩子冷……不知却剥夺了孩子的感受过程，妨碍了孩子的发展。我们要守住界限，就要相信孩子知道冷热温饱；当孩子愿意做的时候，要相信他们是有能力的学习者，会学会自己照顾自己的。
2.情绪的界限
场景一：白天在幼儿园，东东先拿到的自己喜欢的玩具。但玲玲也要玩，两人发生了争抢。老师说东东是男孩子，要让着女孩，结果东东就没玩上。东东回家和爸爸说起来的时候还很委屈。爸爸一听特别激动，说：“老师怎么能这样呢？有没有个先来后到呢？凭什么男孩子就要让着女孩？你们老师真不公平！”东东爸爸气呼呼地，当时就要跟老师打电话，要把事情说清楚，为孩子讨回公道。
场景二：王妍最近工作压力很大，领导对她工作推进不力也提出了批评。下班回到家儿子还缠着她一起搭积木，她告诉儿子自己要做饭。儿子插好一把枪后，拿着枪“叭叭叭”地在屋子里跑来跑去假装“枪战”。王妍一不小心踩在积木上差点滑倒，她一把拽过儿子，恶狠狠地说：“说了多少次你怎么记不住啊？！积木不玩了就收起来！你昨天不答应妈妈了吗？为什么说了做不到？你跑什么跑！？快点收拾！”儿子瞪大眼睛胆怯地看着妈妈，什么也说不出来。
情绪的界限是指亲近的人的情绪会相互缠绕在一起，就像洗衣机里的衣服，洗着洗着就缠在一起难于分开了。在场景一中，家长看不得孩子受一点委屈，自己比孩子还激动——怕环境不安全，怕孩子受到伤害。东东爸爸其实应该反思一下：这件事有那么严重吗？作为家长我该如何安慰孩子，和孩子一起讨论出一个办法，让孩子自己去处理呢？他的心里，是不是也住着一个受伤的小孩——自己当年类似的委屈没有被处理，孩子的经历勾起了自己的情绪，所以把自己的伤痛投射到孩子身上，借这件事“小题大作”呢？场景二里，家长自己有压力没及时处理 ，结果“借题发挥”，把自己的情绪垃圾倾倒在幼小的孩子身上。这是家长经常犯的错误。我们都知道踢猫效应：丈夫在单位受了领导的气，回家借机发泄到妻子身上；妻子又把脾气转移发泄到孩子身上；孩子有脾气，就一脚踢开了猫！我们看到坏情绪是如何从职场转移到家庭，家长又如何将自己的坏脾气转移给孩子的！
四五岁是孩子情商启蒙的关键时期。情商管理的前提是情绪的识别和管理。家长管理好自己的情绪是给孩子最好的榜样。学前的孩子缺乏分辨能力，对家长的行为会照单全收，会模仿家长。所以家长有情绪时可以这样做：一回家告诉孩子，妈妈今天不开心，需要一个地方安静休息一会。你可以去看看书或者动画片，过一会（比如七八分钟）给妈妈讲讲你看的故事好吗？如果觉察到自己乱发脾气骂了孩子甚至打了孩子，就要马上修复和孩子的关系。比如蹲下来抱着孩子跟孩子道歉，告诉他自己刚才发脾气，有些和他有关系，有些和他没有关系（这就是守住了界限）。妈妈的处理就为孩子做了榜样：我的情绪是我的责任，我会照顾好我的情绪；有情绪并不可怕，我们可以和坏情绪相处。
3.期待的界限
场景一：家里来了客人，妈妈让妞妞给大家弹钢琴秀一下才艺。可是妞妞不想当着这么多陌生人弹琴，又不敢拒绝妈妈。她象征性地弹了几下就不弹了，妈妈就变了脸色。等朋友们走后，妈妈气呼呼地说：“你为什么不好好弹？你真给我丢脸！我白白带你上课、花钱了！”
场景二：明明告诉妈妈想放假了和小伙伴一起玩。妈妈先告诉他跟哪几个小朋友玩，然后就帮她打电话联系，甚至安排好了哪天和哪个小朋友一起去哪里。
对孩子，我们时刻好像都有大大小小的各种期待。希望孩子在众人面前大大方方，希望孩子优秀……希望别人夸自己孩子乖，夸我们教子有方，等等。如果我们的期待落空了，马上会有一堆的情绪。我们可以问问自己：家长的期待，孩子一定要、一定能满足吗？他是我生的、我养的，我为他的成长付出了时间和金钱，难道他就有必须在我需要的时候，满足我的期待吗？谁应该对家长的期待负责呢？成熟的人格包括对自己的期待有意识——孩子没有义务完成我的期待。如果他完成了我的期待，我谢谢他。如果没有，我自己去学习处理我的失望——我对自己的期待负责，包括决定要不要放下一些期待。比如想邀请孩子当众弹琴，可以事先和孩子商量好：如果你能演奏一曲，妈妈会非常感谢你；如果你不愿意也可以，虽然妈妈会觉得有些遗憾。
场景二中，我们对孩子的爱似乎表现在我们为他的期待负责——希望孩子得到满足、不被拒绝，不要遭遇挫折或者难过，他们想要什么我们就马上行动，帮他们把期待完成。于是家长一个个就变得像蜘蛛侠、变形金刚一样无所不能。家长事事抢在前面，结果家长越来越能干，孩子越来越不干。我们抢着当完美妈妈、100分妈妈，反而剥夺了孩子成长的空间。
我们可以问问自己，为什么我要为孩子的期待负责？我可以让他自己去实现他自己的期待吗？我可以对孩子说“不”吗？我可以只做60分妈妈吗？我给孩子成长的空间了吗？我允许孩子为自己负责吗？
所以，如果孩子想和小朋友玩，告诉他，你的主意太好了！想一想你要和谁玩？你怎么约到他？我可以借给你手机打电话给他的爸爸妈妈。你们在一起干什？……
把孩子的事情还给他，让孩子自己来做吧！他会越来越主动、自信的！
选自优师教研 2018年第4期
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文章转载自微信公众号：优师教研
