学了很多道理，养娃依然很抓狂-园所风采-幼师课件网

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前几天，跟一位“专家型宝妈”聊天，说她专业，是因为这位妈妈饱读家庭教育理论，兼修各派养育技能，真算得上是半个专家。

但是，她最近却因为孩子爱看手机这件事伤透了脑筋。

5岁的女儿最近迷上了看动画片，每天只要妈妈一回家，就要求给她打开动画片。刚开始还挺好，说好看一集就看一集，关掉手机该干嘛干嘛。但是后来就不行了，她要看到自己满意为止，经常饭都顾不上吃，拖到很晚才洗漱睡觉，第二天上幼儿园又起不来，恶性循环。

学了很多，但都不管用

为了让孩子不再“沉迷”动画片，妈妈十八般武艺算是全用上了。

先是跟孩子平等协商，制定规则，并约定奖惩措施。但是当孩子沉浸在动画片的故事中，规则就变成了一纸空文，哪能遵守呢？

后来妈妈改用非暴力沟通，先说事实，再说孩子的行为给妈妈造成的困惑和感受，最后说出妈妈的愿望和需要。孩子当时答应得好好的，但是一旦开始看，就变得六亲不认，满口答应的事情早就抛到九霄云外了。

爸爸也过来出主意，用更有吸引力的诱惑来转移孩子的注意力，比如给个平时不让吃的零食；或者用条件交换，比如答应孩子多看一集，但是明天要自己穿衣服。但是在妈妈看来，这些都是引狼入室的“馊主意”，旧问题解决不了，又创造了新问题。

终于有一次她忍无可忍，吼了孩子一顿，这次倒是管用，但是看孩子哭得梨花带雨，万般委屈，她那叫一个后悔，好像自己给孩子造成了无法磨灭的心理创伤。

最后还是妈妈妥协了，虽然家里又恢复母慈子孝的大好局面，但是她内心却万分纠结。如果不管，担心上瘾，担心眼睛，担心无法立规则，担心影响学习……；想管又管不了，管得了的方法就是暴力沟通，影响亲子关系不说，妈妈实在不忍心。

看到这是不是引起很多妈妈共鸣，学了很多理论，但还是不知道如何养娃，甚至有点畏首畏尾，左右为难。

改变，只能从内部发生

为什么一学就会，一用就废？理论和实践之间的鸿沟，就这么难以跨越？

其实，家庭教育的学习分三个层，只有打通这三层，才能真正做到知行合一。

方法和技能是“招式”

比如这位妈妈的做法，跟孩子制定规则，使用非暴力沟通的方法，这都属于具体方法层面的学习这个层面的特点是，一学就会，但缺点就是，不明白其中的所以然，就好像一个练武的人，招式都学会了，但是不知道为什么要这么出招，更不知道一招一式的底层逻辑是什么，所以在跟人家过招的时候，只会生搬套路，僵硬刻板，无法灵活应对，当然也没什么真正的战斗力。

比如，有一个亲子沟通的方法，先认可孩子的感受，然后再说自己的想法，最后跟孩子一起找到一个解决方案。一位妈妈学习了之后，马上回家跟孩子沟通打游戏的事情，她说：“妈妈知道你很喜欢玩游戏，但是妈妈担心你的眼睛，所以…..”还没说完就被孩子打断了：“妈妈你又来套路我，我不想跟你谈！”

为什么孩子觉得妈妈是在套路他？因为家庭教育中所有“招式”的底层逻辑，首先是「理解」，也就是说，不管你觉得一个外部行为多么不合理，但是，站在孩子的角度，这是可以被理解的，这是沟通的大前提。但是，大部分妈妈使用这些“招式”的出发点和目的都是「改变」，想通过一个具体的“招式”快速改变孩子的“不合理行为”。

这就是矛盾的地方，大家使用这些“招式”的起点就错了。那你可能会说，光理解有什么用，孩子不照样改变不了？

我们必须承认一个事实：所有的改变只能从内部发生，也就是说，一个孩子的改变只能出自他自己的意愿，任何他人劝说或者外部力量，都不能让一个人真正改变。

所以，当我们抱着「改变」孩子的目的去使用这些“招式”的时候，往往无效。

那内生性的改变如何发生？理解和接纳。正如《父母效能训练手册》的作者托马斯·戈登博士在书中写的：“当一个人感到自己真正被另一个人接纳时，他就会从此起步，开始思考自己希望做出什么改变，发挥自己的潜能，接纳才是让改变发生的土壤。”

唯有接纳，才能带来内生性的改变。

改变只能从内部发生

这就是为什么我们不能只学招式，还要学习招式的底层逻辑。这就对应家庭教育的第二层，我们必须知道技能和方法背后，它的理论基础是什么，这就是理念层面的学习。

这些理念构成我们理解孩子的大前提，也决定我们以什么样的逻辑起点看待他们所谓的“问题”。

比如还是关于孩子打游戏，我们首先要有一个理念：所有的孩子能够积极乐观地活在现实生活中的前提是，他在生活中能够获得价值感和归属感，感觉自己是好的，被人欣赏的，拥有高质量的关系，这是每个人精神上的「必需品」。

但是，如果一个孩子在现实生活中没有任何价值感，亲子关系也很差，也没什么朋友，那么他只能去网络世界里寻找这些「必需品」。

所以当我们有这个底层理念的时候，我们就不会再执着于用一些“招式”让孩子赶紧从网络世界里出来，而是真正理解他在现实生活中的困境，并想办法帮助他摆脱这些困境，目的不再是「改变」，这在客观上就是做到了「接纳」，改变才会自然发生。

一诺曾在一次直播中提到，她小时候暑假贪玩，快开学了才疯狂补作业。面对这样的情况，姥姥并没有批评她为什么不早做计划，也没有指导她如何赶紧把作业补齐，而是跟她一起坐在小院的桌子上，她补作业，姥姥给她准备着水果，还拿个蒲扇给她扇风，偶尔还“谴责”一句老师，不该留这么多“万恶”的作业。

你看，姥姥就做到了真正的理解和接纳，她没有用任何“招式”，只是单纯理解小孩子爱玩是正常的，暑假就应该玩，写不完作业这件事也是可以被理解的。

这反而让一诺有点不好意思，一方面她觉得自己做什么都不会被批评，更重要的是，她很自觉地生起下次要早做计划，早写作业的念头。

这就是接纳带来的内生性改变。

“内功”充足是根本

回到开头那位妈妈的困惑，那她就应该接纳孩子没有限度地看动画片就行了吗？当然不是，孩子需要理解和接纳，也需要规则和行为标准，这也是成长的必需品。

对于一个幼儿园的孩子来说，每天电子屏幕的使用时间就是有限制的，这是关系孩子身心健康的原则性问题，父母当然有责任制定规则。问题的关键在于，规则为什么无法执行？

不是妈妈缺乏接纳和理解，而是理解错了方向。她误以为，拒绝孩子就会给孩子带来创伤，孩子被拒绝后哭闹，就是在反抗她。

其实，拒绝本身不会带来创伤，相反，每个孩子都需要有被拒绝的经历，这样他才会建立行为边界，知道哪些事情可以做，哪些事情不能做，也学会什么时候说“可以”，什么时候说“不”，这帮助孩子在以后的日子里有能力掌控自己的生活，同时建立自己的心理和行为边界。

所以，当父母温柔而坚定地说“不”的时候，反而会让孩子感受到安全与爱。

学了很多道理，养娃依然很抓狂-幼师课件网第6张图片

但是，为什么我们无法做到温柔而坚定？

一种可能是因为，妈妈曾经因为被暴力拒绝，产生了无法应对的悲伤或者其他负面情绪，那么就会把这种情绪投射给孩子，认为如果自己坚持不让孩子看电视，也会引起孩子同样的感受，会让孩子崩溃，所以不忍心。

还有一种可能，当拒绝孩子之后，我们无法容纳孩子因为被拒绝而产生的负面情绪。所有的人被拒绝之后，都会感受到失落或者悲伤，这是非常正常的情绪。孩子也会用哭闹来表达这种情绪，但这时候妈妈会认为孩子在用这种方法反抗或者挑战妈妈，这会让妈妈切换到“战斗”模式，这就是为什么我们一坚持就容易有“敌意”。

其实，如果我们能做到，既不认为拒绝会给孩子造成心理创伤，又能抱持孩子因为被拒绝而产生的负面情绪，允许孩子表达情绪，而不是把孩子的情绪看成对自己的挑战，这就是温柔而坚定，不带敌意的坚持。

而做到温柔而坚定，根本上需要妈妈是一个人格独立，边界清晰的人，这样才不会把自己的情绪投射给孩子，也不会越过边界去为孩子的情绪负责。

这就是第三个层次，父母自身的人格成长与成熟，我们可以称之为“内功”。

父母是什么人，比父母做什么更重要

心理学家科胡特说过一句话：“父母是什么人，比父母做什么更重要。”“是什么人”指的就是父母的内功，如果内功不够，不管你用什么招式，甚至即使你动作行云流水，也只是花架子；而如果父母是一个“内功深厚”的人格健康，边界清晰的人，那么就不会局限于各种招式、套路、兵器，“飞花摘叶，皆可伤人”。

做父母，归根到底是一场自我完成之旅，先成为一个人格健康完整的自己，再成为一个好的父母。

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文章转载自微信公众号：优师教研

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