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当我们放下所有的要求、控制、评价，只是单纯看见对方当下的样子，当下的感受，并愿意和这个真实的人在一起，分享时光，这就是真正的陪伴。

记得我刚参加工作的时候，当时的师傅王姐跟我说，有了孩子呀，你就甭想着自己的生活，尤其孩子上学以后，就要一直陪着，直到孩子上大学为止。

当时我还是个小姑娘，对养孩子这件事情没有什么概念。印象最深刻的是，每次去她家的时候，总能看到这样一幕，晚饭后，王姐搬着凳子坐在儿子书桌90度的位置，盯着儿子，儿子耷拉着头伏在桌上写作业，懒洋洋很不自在的样子。

“你磨蹭啥呢？赶紧写啊？”

王姐时不时吼一嗓子，儿子稍有反抗，马上开启唠叨模式，

“你看谁谁谁……”

当时的我，一直想不通，这样就叫做陪孩子吗？

王姐背地里总会跟我抱怨，说自己为陪孩子付出了多少，牺牲了多少……

多年以后，我从以前的同事那里听说，王姐的儿子初中没毕业就死活不上学了，甚至离家出走，王姐为此哭了一场又一场，孩子也终究没有走上她所期望的成才之路。

我们小区有个全职妈妈，经常看到她一个人带着女儿在外面玩儿，每次看到她的时候，都见她躲在一旁，低头看着手机，女儿在一旁自己玩儿，母女俩之间几乎没有交流。

女孩婷婷今年六岁了，跟同龄的孩子比起来显得很安静，不太合群，一个人在角落里静静地玩儿，时不时看向妈妈的方向，生怕妈妈离开一样……

这些场景在我们的日常生活中并不少见，很多父母以为，只要在孩子身边陪着就是陪伴，哪怕是拿着手机，心不在焉的跟孩子说话，或者就是看着孩子……

其实这都不是真正的陪伴，甚至可以视为无效的陪伴。低质量的陪伴对孩子来讲，是一种伤害。

作为父母，我们曾一度认为，父母尤其是母亲陪伴孩子的时间越长，孩子未来会越幸福。

然而心理学家的研究发现，对于3-11岁的孩子，父母参与度过低的陪伴，反而会给孩子造成负面的影响。

孩子的内心极其的敏感和脆弱，客体关系心理学讲到，即便是婴儿，已经能对养育者的心理活动以及情绪保持极其敏感的感知能力，他们能够透过抚养者的表情、声音、肢体动作，来感知养育者的内在状态。

在与父母互动的过程中，孩子需要的是积极的回应，如果这种回应是被动的或者只是敷衍了事，那么父母孩子之间的链接是无法建立起来的，没有链接就没有流动的爱。

如我们小区那个女孩婷婷，她们家里有专门做饭做家务的保姆，她的妈妈只需负责孩子的健康成长。但是她却认为，只要孩子在她的视线监控范围之内，不出意外就可以了。

所以，尽管婷婷在妈妈的全程陪护之下，按理说应该发展成阳光快乐的孩子，然而事实上，婷婷却是孤独而忧郁。因为得不到足够的归属感和安全感而患得患失，郁郁寡欢，没有自信，遇事也会消极处理。

与孩子在一起，哪怕只是眼神的交流，或与孩子简单地几句对话，或是和孩子玩耍片刻，都会让孩子感受到母亲的关注，这会给孩子内心带来极大的满足感和安全感。

父母的参与度，其实就是对孩子的接纳和尊重度，是爱孩子的最高体现。

每个父母都想做好父母，从教育理念上来讲，我们这代父母要比我们的父辈在认知层面上了解得更多。

很多读者留言，说自己曾经是留守儿童，从小饱受“亲子中断”的痛苦，现在绝不能让自己的孩子在很小的时候跟父母分开。

有的读者说到儿时经常被父亲打骂，以后绝不能动用暴力对待自己的孩子。

还有的读者说，小时候父母工作忙，从来没有关心过自己的学习，结果现在自己学无所成，所以绝对不能让孩子输在起跑线上。

甚至还有读者直截了当跟我说，老师，我觉得你的文章分析孩子心理分析得有点多，你能不能直接告诉我们怎么做？我们照着你的方法一步步做就好了……

这样的读者已经有想法改变自己对待孩子的方式。

然而孩子是机器吗？是否我们付出了爱，付出了关心，我们就一定要最大限度地得到孩子的回馈，作为我们成为好父母的嘉奖？

?很多时候，我们就是这么功利，当我们放下工作，放下手机陪伴孩子的时候，我们并不是心甘情愿的，而只是因为所谓“好父母”的标准是这样的，所以我们也要这样做。

但是这样做的过程中，我们是有期待的，我们一直希望孩子朝着我们期待的方向去做，否则我们就会为自己的付出感到愤愤不平，掉入受害者模式。

你是不是也能经常见到这样的场景，一个父亲或者母亲对着孩子责骂：

“就为了陪你，我这一天啥也没干，可是你呢……”

“自打你出生，我连一个完整的电视剧都没看过，不就是为了陪你吗？你争气了吗？”

……

有位其他方面出色的妈妈，在和我聊天的时候，她总会说：

“带孩子很烦，陪他们玩是在浪费时间，最主要的是他什么也学不到，总是傻乎乎地玩。”

难得她有一次陪孩子，决定趁着休息日带孩子去博物馆，可是孩子并不想去，他就想让妈妈带他去游乐场玩。妈妈觉得好不容易有空陪陪孩子，得“有意义”，要能学到东西，才不枉费自己牺牲了大把的工作时间。

后来，孩子拗不过妈妈，去了博物馆，但是他全程无精打采，最后悻悻而归。

我告诉她：

“这个年龄的孩子，他不需要学习那么多的东西，他需要的是尽情地玩，是妈妈给予爱的滋养，他需要的是心灵的陪伴，当他感觉到足够安全，感觉到被爱时就会有能力去爱别人，有精力把兴趣转向外界，去探索世界的奥秘，挖掘自己的潜能，充分地发展自己的想象力和创造力，选择自己所需的生活。”

真正高质量的陪伴应该是全情地投入，应该是双方都享受的亲子时光，你在陪伴孩子，孩子也在陪伴你。

美国心理学会 2012 年压力调查的结果也显示：超过 69% 的父母意识到自己的压力影响到了孩子，只有 14% 的孩子说父母的压力没有影响到自己。

如我在本文最前面提到的同事王姐，她是一个单亲母亲，她经常说：

“总觉得身上的担子好重。白天忙着工作，晚上回来还得耐心地陪孩子，有时因为芝麻大的小事就想吼他。好容易哄他睡觉了，还得熬夜加班。哎……”

如果在陪伴孩子时，你是上述这种体验的话，也许你更需要做的是照顾自己，否则，陪伴就成了一种伤害。

作为父母，你可能不知道的是，你的压力会影响孩子的自身压力水平。父母自身的压力过大，精神会过于紧张，在精神紧张状态下，从而使父母变得暴躁、易怒。

而这种负面情绪会直接传递给孩子，孩子处于父母消极情绪的笼罩下，情绪长期受到压抑而无法宣泄，皮质醇的分泌也会随之发生变化。

皮质醇是肾上腺里一种主要的应激激素，它能影响孩子的认知能力和记忆功能。

在正常情况下，机体能很好地控制皮质醇的分泌和含量，但它易受压力、营养、睡眠质量等因素的影响。一旦机体的皮质醇含量长期超过正常水平，就会对孩子认知等发展造成负面影响。

这个时候，你跟孩子的相处，不仅无法让孩子从父母那里学习如何管理情绪，还有可能因为你的坏情绪，导致孩子的情绪认知发展受到伤害。

所以，如果你感到压力或焦虑等负面情绪时，请不要勉强自己跟孩子相处。

“海沃塔”教育

扎克伯格因为老婆和女儿在中国的朋友圈异常火爆，而他所推崇的“海沃塔”教育方式也引发了大家的关注。

海沃塔是一种犹太人家庭传承的学习方式。你可以把“海沃塔”理解为犹太精英家庭中父母与孩子的聊天模式，他们的聊天不是闲话家常，而是有意识的，每天固定时间的头脑风暴。

在犹太家庭里，周末的安息日，是全家的聚餐时间，也是一起“海沃塔”的时间。家长不会叫小朋友“好好吃饭别说话”，而是边吃边讨论各种问题。

我们可以根据自身的情况选择与孩子交流的时间，可以是接送上下学的路上，也可以是晚餐时间。

海沃塔包含了三个核心因素，即：

倾听和表达，探索和聚焦，支撑和挑战。

?这三个核心的关键在于，父母不评判的接纳和父母的参与度。而这两个关键点决定了父母对孩子尊重，即对孩子无条件的爱。这对于建立孩子的高自尊至关重要。

台湾的“123”法则

台湾家庭教育，在亲子陪伴方面最有效的研究成果当属“123”法则。

所谓“123”法则就是，每天1次，每次20分钟，父母与孩子做3件事的任意1种。

3件事包括，一起读书，一起玩游戏，一起聊天。

在台湾多年的实践证明，每天按照“123”法则进行一次高质量的亲子互动，比长时间漫无目的地腻在一起强百倍！

发展心理学的观点认为，儿童期，少年期的孩子主要任务还是学习。

怎样在孩子学习的过程中，做到高质量陪伴呢？

我有一个朋友坚持每天在女儿写作业的时候，读书写文章，一年三百六十五天，天天如此。父女俩静静地自己做自己的事情，埋头纸笔之间，虽然静默无声，但却在无形中营造出了一个浓郁的家庭文化氛围。

偶尔女儿遇到难解的习题会跟父亲讨论一下，父亲读书读到精彩部分也会在女儿休息的时候分享给她。写作业再也不是孩子一个人的枯燥劳动，而变成了一段难得的和父母亲独处的时光。

在日复一日的共同学习中，女儿在父亲的潜移默化之下，爱上了阅读，学会了父亲读书写作时的专注，更重要的是，学会了父亲终身学习的态度。

荷兰教育家伯纳德曾说过，

“孩子对他周围环境的感知越是无意识，这种感知渗透进灵魂的就越多。”

而父亲呢，在陪伴女儿的过程中，放弃对电子设备的依赖，在静静的陪伴中，沉下心来读书码字，从每日的繁忙喧嚣中解脱出来，觉察自己的内心。

真正细水长流、高质量的陪伴是“和孩子一起成为更好的自己”。

高质量的陪伴，离不开留白，留白是给予孩子心灵上自由的空间，给予他们自我探索世界的机会。

著名心理学者刘轩，谈起他跟女儿相处的时光。

有一次，他带着女儿在公园里玩，玩着玩着，他发现女儿跑到一个大树下，对着树下斑驳的树影发呆，刘轩没有像其他的父母一样，急火火地上去问，“宝贝你在看什么呀？”而选择躲在角落里，等待孩子从她专注的世界里自己走出来。

高质量的陪伴，意味着在孩子需要回应的时候给予孩子积极的回应，而在孩子需要独处时，给予足够的空间。

顺其自然，放弃控制，是每个父母毕生都要学习的功课。