当孩子犯了错，比如打碎了一个杯子时，常常会挨骂。我们总会责备孩子。为什么要因为这些谁都可能犯的错来责备他呢，何况还是对一个还不能很好地控制肢体动作的小孩子？在合适的年龄，我们可以教孩子清理的方法，让他像成年人一样给自己收拾残局。责备起不到任何作用，只能伤害孩子的自信心，让他感觉自己不如别人。孩子的确需要学习很多知识，但他并不比别人差。
蒙台梭利写道：
家长这种无意识的强权容易阻碍孩子人格的建构，造成孩子发育迟缓……当家长看到孩子碰到杯子时，就会惊慌不安地觉得杯子会被打碎，而如果是一个客人打碎了杯子，他便急忙跟客人说没什么大不了的，杯子不值什么钱……如此行事，孩子就会有低人一等的自卑感。
温柔地对待孩子很重要。我们对待客人并不苛刻，所以，也不要对我们的孩子苛刻！我们要像对待尊贵的客人一样尊重孩子，因为当孩子感觉被尊重，他才会懂得尊重别人。如果我们为自己对孩子发火而后悔，请毫不犹豫地请求孩子的原谅。我们并不是永远都对，可以通过道歉来表现这一点。法国教育家弗朗索瓦兹·多尔多说，沉默比暴力更可怕。跟孩子道歉并不会影响家长的威严，威严可以重新建立，但是要建立在以信任和尊重为基础的对话中。
同样，我们打孩子，也是在表现自己高人一等，但是暴力却丝毫体现不了家长的威信。如果客人将脚踩在你家不结实的椅子轴上，或者摇晃这把不结实的椅子，或者没有按照你期望的那么做，你会打他屁股吗？打孩子，就是告诉孩子我们有权利打你的身体，我们不尊重你。这样会让孩子不尊重自己，看不起自己。打孩子也是暴力的一种，即使它被当作一种交流或解决问题的方式。这样做会给孩子传递一个错误的信息：“爱，就是伤害，因为打你就是为你好。强者为了帮助弱者就可以打弱者。暴力很正常……”
我们应该抵制建立在恐惧之上的权威，因为这样的权威会伤害孩子的自信和自尊，尤其是对于年幼的孩子来说。
不用打屁股的方式来惩戒孩子，也并不是说可以让孩子为所欲为。孩子也是人，但他还不是个足够成熟的人，还不会进行理性选择。这时就需要父母的威严给他一定的限制，但这个威严，不是来自家长的恐吓和孩子对暴力的畏惧。
为什么不能取消家长制订的学习计划呢？孩子达不到目标，家长就要生气，但是孩子达不到目标常常是因为他并不接受这个强制的要求。为什么不用一个孩子自己制订的、更自然的学习计划呢？那样的话，孩子就能完成他的大部分计划，如果完不成，他就会很失落，但也不要责备和羞辱他。失望的情绪会促使他采取行动达到目标。孩子想重整旗鼓的时候，家长的一个惩罚就能让他立刻气馁。成年人不要掌控一切，应尽量越来越少地介入，给予孩子越来越多的信任，尊重孩子自己的个性。
我们应该要求自己去了解孩子的个性，这是作为一个教育者的先决条件，不管是对一个新生儿还是对一个大孩子，都要学会去认识并且尊重这个新生命的个性。
蒙台梭利教育法既不鼓励惩罚也不鼓励奖励，因为这两者都会给孩子带来无益的依赖心理。理想的方法，是与做错事的孩子谈话，倾听他的想法。但是，对于行为太过分的孩子，就要立一定的规矩。
对于我而言，能够认可的惩罚就是暂时的隔离。要让孩子明白，如果在社会中不能做一个遵纪守法的好公民，他就会被隔离开来。这并不是要将他驱逐或者排挤在外，只是将他暂时隔离一段时间。不过，最好不要总是将孩子隔离在同一处，因为这样他就会将那里想象成监狱。那个地方尤其不能是他的房间，更不能是他的床，因为这样会导致他的睡眠紊乱。也没有必要将门关起来，让孩子离我们很远，不应该让他有一种孤独感、焦虑感。只要让孩子接受这个条件：如果你遵守游戏规则就能玩，否则就不能。
如果我们没有事先告诉孩子什么能做、什么不能做，就不要随便训斥孩子，这不公平。游戏规则需要明确，应该提前给孩子做解释。
为了减少冲突，我们要养成提前跟孩子讲规则的习惯。从容、坚定地提前讲好，比起最后1分钟再给孩子列规则要容易执行得多。不然孩子接受不了规则，也不能执行规则，就会造成很大的混乱，最终让所有人都倒霉。
举个例子：一个孩子在公园里玩游乐设施，在离开之前，他需要心理上有准备。家长最好在玩之前就跟他约定离开的时间，中途提醒他还可以玩多长时间。如果突然打断他，不停地催促他该走了，孩子就容易产生抗拒心理……谁没有过这样的经历呢？一个过渡阶段对于每个人都很重要，这样心理上才能做好应对变化的准备。
当孩子很失望的时候，一个好的解决办法就是给他一个选择。这样就能让孩子感觉自己能和大人一起做决定。不要操控他，而要让他和你一起做决定。比方说，在大冬天，我们不能让孩子完全随意地选择衣服，不可能让他在零下10摄氏度的时候穿短裤。但孩子常常想要穿不合时宜的衣服，如果拒绝他，他就会闹个没完。这时，我们可以给他两套衣服或者两种类型的衣服让他选择，避免让他失望。我们可以问他：“你是想穿一条短裤加裤袜呢，还是一条裤子？你选吧。”这样的选择能提升孩子的自尊。
如果一个孩子特别爱捣乱，那是他在努力吸引别人的注意，使尽浑身解数来吸引大家的目光。对于他而言，负面的关注也比没有关注强。那么，我们为什么不多多关注他，让他的需求得到彻底的满足呢？比方说可以交给他一项任务，帮助他找到自己的价值。反之，责骂、羞辱他只能让他更加捣乱，更加缺乏责任心。
我床头有一本书，是法国儿科医生皮埃尔·勒穆瓦纳（Pierre Lemoine）的一本教育书籍《爱的传递》（Transmettre l’amour），里面有一句我觉得很有用的箴言：
当孩子为了吸引注意而捣乱的时候，什么也不要说，什么也不要做。对其有反应只会鼓励他的行为，让他产生想继续下去的欲望，因为这些行为达到了目的。如果我们对其一言不发，同时对孩子其他行为表现出积极反应，就会强化他的正面行为。我们应当明白，孩子这样做只是为了吸引注意，或者说是为了感受到关怀，这些都是为了得到爱的表现。千万不要为此而愤怒！
淘气的孩子往往会被有创造性的、能激发他潜能的活动所吸引。所以，应该让他所做的事更有吸引力，以此开发他的智力。因为只有在能够吸引他的注意力、有创造性的活动中，他才能保持专注。如果成年人想要安静，就需要和一个淘气的孩子进行博弈，至少，成年人要表现得像个成熟的人。成年人要控制住孩子的躁动，接纳孩子不好的状态，这样才能让那种状态消失。要接纳孩子，然后吸引他，让他参与感兴趣的活动，因为只有兴趣才会让他瞬间平静下来，所以要坚持不懈地激发他的兴趣点。但这种瞬间的平静，只能在孩子感觉到被接纳和“情绪能量很饱满”的前提下才可以实现。
接受孩子本来的样子，就是要放下对孩子的幻想，放下对一个模范孩子的渴望和期待。我们面前的孩子是活生生的，他就是他自己。接受他，也就是帮助他接受自己；给他尊重，就是为了让他获得自尊。要让他了解自我，这才是爱他。无条件的爱就是让他得到全面而充分的发展。
感受到自己值得尊重的孩子，才会去考虑别人的需要。他会在群体中找到自己的位置，同时也会给别人留下位置。这是实现和平教育的基本要求。
文章转载自微信公众号：幼儿House
-=||=-收藏赞 (0)
幼儿园研学培训，找优师教研18610206462
南通、常州、成都、广州、杭州多处培训基地，优质的专家师资资源、幼儿园资源，让你深入幼儿园，近距离感受先进的幼儿园生活。专题研修：课程叙事专题研修、课程游戏化专题研修、民族特色民族文化的专题研修以及各类您需要的定制化专题学习。
