案例一 我们先来看一个正在吃辅食的婴儿：
妈妈：“来，吃点胡萝卜。胡萝卜可好吃了，甜甜的，又有营养。”
婴儿扭头，就是不吃。
妈妈：“你怎么不爱吃胡萝卜呢，真是个挑食的孩子。”
妈妈（当着孩子的面，对朋友说）：“我这个孩子可难伺侯了，这也不吃，那也不吃。”
案例二 我曾在一家早教中心看到过以下情景：
老师在组织小朋友玩游戏，一个大约三岁左右的小男孩说什么也不愿参加。外婆几番劝说无效，生气地说：“你这个孩子，就是胆小！”气乎乎地走开了。这时老师走过来，问小男孩：“你为什么不一起玩啊？”小男孩一脸的惶惑，怯声说：“老师，我胆小。”接下来的一节课，他几乎没有参与，一个人躲在角落里。
案例三 幼儿园新生家长向孩子的主班老师介绍自己的孩子：
家长A：“这孩子霸道，爱抢别人的东西，还打人。”
家长B：“她比较娇气，动不动就哭。”
家长C：“他性格急躁，稍不满意就摔东西。”
我们总是带着成年人的有色眼镜这么轻易地、随意地评价一个孩子，却没有想过在孩子的心里会发生什么。
当一个婴儿刚出生的时候，是没有自我意识的，他虽然能感觉到外界的刺激，但是并不能意识到自己是一个独立的“人”。最早始于他6个月大的时候，他开始意识到自己是一个独立的个体（顺便说一下，这正是孩子的第一个分离焦虑期形成的原之一，这个阶段的孩子显得特别“粘人”，因为他能意识到自己和妈妈不是一个合在一起的个体，妈妈会离开他，这让他感到恐惧）。知道自己是一个独立的人是一回事，而知道自己是一个什么样的人则是另一回事了。孩子是怎么知道自己是一个什么样的人呢？对了，是他周围的成年人告诉他的。
对于婴幼儿而言，他既不会总结，也不会内省，他的自我概念完全依赖于成年人对他的评价。这些评价可能是公正的，也可能不公正，但是都会被他内化，用以对自我的定义。
一个刚开始吃辅食的婴儿，他哪里知道自己喜不喜欢吃胡萝卜呢？他当时不吃胡萝卜，也许是不饿，也许是还没习惯这个味道，也许是成年人的急切、焦虑让他紧张，甚至是其他我们根本不知道的原因。但是当我们反复强调“他不喜欢吃胡萝卜”，他从此就知道了自己是个“不喜欢吃胡萝卜的孩子”。我常常问那些说自己的孩子挑食的妈妈，是不是经常在孩子的面前这样说孩子，得到的答案几乎都是肯定的。当婴儿执意不吃某种食物，我们应该神色自然平静，轻松自如地说：“今天不想吃吗？那我们下次再试试啰。”，而不去做其他任何的主观评价，完全有可能他下次就会吃了。也许他下次只愿意吃一点点，没关系，已经是一个很好的开始了。再下一次，可以鼓励他再多吃一点点。循序渐进，让他用自己的节律去接受食物。不排除有一些孩子是无论如何也不肯接受某种食物的，但这应该是他自己去发现、去感受的过程。他应该能自由地决定自己的喜好，而不是来自于成年人的强迫。想培养一个不挑食的孩子吗？从他的第一口辅食开始吧！
当我们总是评价一个孩子是“坏孩子”时，他很有可能就会变成一个所谓的“坏孩子”（“坏孩子”之所以打上引号，是因为我从不相信孩子有好坏之分）。爱打人的孩子，容易被贴上“坏孩子”的标签。为什么有些孩子爱打人？原因比较复杂。但总体而言，就一个原因，他还不懂得正确地和他人相处之道。随着心智的成熟，社会性的发展，他一定会认识到打人绝对不是一个受欢迎的行为，他也一定能发展出适宜的社交技巧。所以，对于爱打人的儿童，我们不应该过于担忧恐惧，害怕他今后会变成流氓恶棍。我们平静地告诉他“不可以打人”就好了，用不着上纲上线，在他身上贴上“霸道、爱欺负人、坏孩子”的标签。如果孩子得到的评价是“他是个坏孩子”，他会认为“我是个坏孩子”，他表现出来的行为果真就越来越像个“坏孩子”了。在我们不给予他负面评价的情况下，他会顺利地度过爱打人的阶段，发展出良好的社会性。
对于将要迈入幼儿园的孩子，会面临新的问题。如果家长告诉老师“这个孩子很胆小，又爱哭”，那么这个孩子在老师心目中已经有了一个最初印象，老师在日后的相处中，容易倾向于认同家长的观点。就像成语“疑人偷斧”所说的，觉得邻居偷了自己的斧头，所以越看邻居越像小偷。孩子“胆小爱哭”的标签被强化了，他的自我评价在学校里得到了印证，导致他对自己更加不满意。当然也可能老师在观察中发现孩子并不是“胆小爱哭”的，这同样也会有问题，孩子得到了不一致的评价，他不知道到底家长和老师谁说得对。这两种情况下儿童都失去了发展积极和统一的自我概念的机会，而这种自我概念对心理康是很重要的。为了尽量避免上述情形，无论家长或者是老师，在介绍孩子情况时，都应该尽量描述事实，慎做主观评价。我见过比较专业的幼儿园老师，在与家长沟通时会非常注意措辞。比如，他们说“这个孩子在和别的孩子相处时，有时候会引发肢体冲突”，而不是说“这个孩子霸道，爱欺负人”；他们说“这个孩子比较安静，对周围环境比较敏感”，而不是说“这个孩子很害羞，胆怯”；他们说“这个孩子还不太理解规则”，而不是说“这个孩子调皮捣蛋”；他们说“这个孩子对新鲜事物很好奇”，而不是说“这个孩子不够专注”；他们说“这个孩子还不太会用语言来表达感情”，而不是说“这个孩子娇气爱哭”。给孩子足够的时间和空间让他自行去探索、去发现、去认识自己，而不是依照成年人为他们贴上的标签去生活。
培养孩子积极的自我概念，最终是为了让孩子形成良好的自我价值感。在心理学中，高自我价值感几乎就是心理康的代名词。当一个人能认识到自己是有价值的，对自己和自己的能力有一种积极和客观的认识，那么这个人就是一个具有良好的自我价值感的人。很多有暴力倾向、反社会行为的人，都是自我价值感极低的人。
就连成年人也不可避免地被消极的评价影响。要想改变一个你最亲近的人其实并不难，不断地描绘一个你心目中他的形象就可以了。如果一个妻子整天对丈夫说：“你真是太没用了!你看你的同学XXX，当年在学校哪儿都不如你，现在比你强多了。就你还是个窝囊废！”慢慢地，这个丈夫真的就成了一个“没用的窝囊废”。如果用相反的方法呢？各位不妨试一试哦。
