读书内容《养育孩子，就这么简单》从“室内游戏”这一章一直到“娃娃”标题之前。P70-84.
记录人：辰辰妈
故事人大山妈演偶戏《一片叶子》及反馈。
《一片叶子》故事选自《小巫教你讲故事》，大山妈妈用积累了两年的家里的一些工作材料，加上叙述和歌唱，给在场的人演绎了一个非常美好的意境，以及故事给人带来的无限的联想。
钟儿妈：自己完全进入了故事，思维久久不能出来，这是看偶戏第一次有这样的感觉。
花味妈：最初只是注意演绎者的动作，故事中间被完全吸引，最后当泥土回到妈妈的身边那段自己已完全进入。
成成妈：
看偶戏的过程是自己反省的过程。自己家里有很多书和绘本。一般自己就直接拿着书给孩子读，从来没有如此声情并茂得演绎过。
大山妈：
自己在《小巫教你讲故事》里面选故事选了很久，没找到感觉。并且试着给孩子讲了3-4个故事，直到这个故事才有感觉。
这是一个治疗性的故事。妈妈们演绎这个故事时，内容可以有改编，例如将旅游的内容插入，使得故事具有衍生性。这个故事脉络很清晰，基本上看一遍，讲两遍，就记住了。在孩子面前也试讲了，但是今天最有感觉，成了“突破型”的考试选手。也许是因为心很放松、安静，因此也看到了故事的关键转折点。故事材料是自己积累了两年的素材，有的是自己亲手打磨的，叶子是现摘的。自己仿佛跟这个故事有了链接。
耘妮：
故事太迷人了，声音很有磁性，有吸引力。声音平稳，不带过多激情，但饱含感情。之前国外的老师给我培训时，提到讲故事不要有做作的声音，但是这个度，很难把握。大山妈做到了。
大山妈：
我也有困惑，讲偶戏为何要声音平静？
耘妮：
你已经表现得很好。好的老师的语言，也可以成为一种艺术。一个简单的故事，他的语言能把你带到一个境界，不用多说一个字。
大山妈妈的道具很有吸引力。特别是演绎风、雨，叶子，简单，却有想象空间。特别是树上的叶子只有一片，很好，很写意，让读者心领神会。
但是我也要提一些需要改进的地方。小孩跟叶子的比例不合适。故事里的书对叶子来说，也太巨大。演偶戏时，要避免，例如巨大的老鼠，旁边有一个很小的大象，这就有点荒谬。故事里的小男孩，可以用木头表示，不一定要用小孩。
下面进入分享环节。
耘妮：
今天因为人少，我们在分享环节，可以有意识得练习成人之间的倾听。可以试着把自己脑子里的那些事情暂时放下，只是听对方，客观地倾听，她在说什么，她的情感是什么。每个人的反馈，会因为观察和倾听而不同。
钟儿妈分享：
我们家室内有专门的区域，孩子不睡觉时，只要一开灯，她第一时间就会冲到该区域，摸啊、玩啊。第二个室内的区域是厨房。孩子总是跟着妈妈的。妈妈在厨房里做饭，孩子也喜欢模仿做饭。她总是将锅、勺子、罐子，在地上摆着玩。然后把盐、花椒等作料放进锅里。有时候也模仿妈妈把米放进锅里。有一次放了大半锅米。我跟她说：好了，不能拿了。她就哭闹。我只好让她玩。后来还把西瓜也放进锅里。最后搞得米有一半在锅里，一半在地上，厨房里一片狼藉。
家里爸爸反对孩子玩米。孩子玩完之后，米收起来时，米里混着各种作料、西瓜，我只能重新洗干净，放冰箱里慢慢吃。但总是来不及吃完，米就坏掉，只能拿来喂鸟。爸爸非常反对浪费，认为孩子可以玩别的。
我的困惑是：米少了，孩子不干。我答应她了，又很浪费，而且孩子会偷偷得拿更多，应该怎样控制？需要引导吗？
大山妈：
我们家孩子也经常玩面粉。我将面粉放在缸子或者碗里，再放在面板上，给她玩。玩完之后，总会有面粉掉在面板上。我会叫孩子自己收拾。但是她虽然收拾了，也总会有一层薄薄的面在面板上。
如果是米的话，可以放在盆子里，塑料的大盆。有些游乐场里，把干的大颗粒的玉米粒围在一个圈里给孩子玩，孩子们玩得很开心。
我的朋友会用一个大床单，然后把米放在盆子里舀着玩。那个米就是专门玩耍的粮食，玩好之后收起来，下次继续玩。
耘妮：
有一种倾听技巧，就是在你表述自己的想法之前，先将对方所说的内容，简单的提炼，并加上对方想表达的情感的提炼。例如: 我刚才听到的是…….你觉得……，然后再给建议。
大山妈：
我来试试。我听到钟儿妈分享的是孩子玩米的游戏。爸爸对玩米造成的浪费不满。钟儿妈也很困惑，如何能既满足孩子，又不浪费粮食。
耘妮：
我听到的是钟儿妈特别想鼓励孩子充分工作。家里孩子工作的区域，一个是专门的游戏区域，一个是厨房。爸爸对孩子玩米持不同的观点。钟儿妈妈左右为难，不知道如何解决，才能帮助彼此。
花味妈妈：
我听到的是钟儿妈对孩子玩的过程的描述。爸爸持不同意见，钟儿妈不知道怎么办。我觉得刚才听你讲述的时候，如果我是孩子，在玩米时，我当时肯定非常开心，因为我在做和妈妈一样的事情。
我感受到钟儿妈对爸爸不同意的纠结，左右摇摆的心情。
钟儿妈听完花味妈妈的话，表情一下子变得灿烂：
孩子确实很开心，想做和成人一样的事情。她常常垫着脚尖去取厨房的调料，或者拿勺子，这个过程她非常享受。但后果通常是妈妈收拾半天，造成很大的浪费。
钟儿妈对大家倾听的过程的反馈：
我感觉到大家都说到了。孩子的第一体验很有益。可是如果孩子要玩，成人就不加以限制吗？
我听到花味妈讲时，我很兴奋。因为花味妈妈认同孩子的感受，真的理解孩子。
大山妈：
我第一次直接给你建议时，你有压力吗？
钟儿妈：
没有。你的建议，我可以试试。
大山妈：
我当时就忍不住直接给建议，虽然我知道那些倾听的技巧。
花味妈：
有时候，学来的东西，和实际操作不一样。
主持人：
我们的读书会，实际上有两种倾听。一种是对在场的人的倾听，另一种是倾听作者。下面我们在分享中继续这两种倾听。
花味妈：
从清明以后，我就比较忙。忙着孩子幼儿园里的事情，以及工作上的事情。我最近一直在做主观的、客观的“撤离”的工作，把空间让给爸爸和孩子。虽然孩子跟我在一起时，有时候会撒娇，会打我。但之后跟爸爸玩得更多了。例如积木、室内搭建、偶戏。在过程中，孩子自己也有成长。花味是个慢热型的孩子，但最近会主动跟别的孩子打招呼，想跟他们玩。
最近我参与了班里的戏剧节，我演小鸟。早上喊她起床时，我就用戏剧里的方式呼唤她。她就会学小鸟的方式，伸伸懒腰、张张嘴，用这种方式，孩子很乐意配合。
晚上我们不再做很多手工，会玩戏剧。我们一起玩袋鼠宝宝的游戏，她学小袋鼠，在地上爬、喝奶等，玩完之后，能安然入睡。
有时候我在厨房里忙，我就跟孩子说，我是一个做饭的老奶奶，你可以去树林里玩一玩。妈妈忙时，给孩子一个情景，可以让孩子独立的玩一会。
班里戏剧节排练时，有些孩子会跟着大人一起。我也用戏剧的情景，给孩子营造一个氛围，孩子就能独立得玩。
但这个方式对有些孩子管用，对有些孩子不管用。一般对正在游戏当中的孩子管用。所以我们要更好地理解孩子在哪一个点上，跟孩子互动。
成成妈：
昨晚第一次拿到花味妈给我的这本书。看到花味妈折的地方，以为就是读这一块。刚才我在听各位妈妈分享时，我是一半在倾听，一半在走神。听完以后，我特别惭愧。我家里除了形式上的工作区，我不太擅长陪孩子玩，我老公特别喜欢陪孩子玩。在家时，孩子一般独立玩，我就干自己的事情，只是偶尔陪孩子。孩子过来叫妈妈时，我就配合一下。自己感觉观念上不一样。自己好像没长大。例如，跟孩子玩时，孩子玩着玩着就打我一下。我会控制不住自己，也会打孩子一下，我会当真。
其实孩子特想跟妈妈玩。爸爸是随从型的，妈妈是主观型的，孩子会顺从妈妈，妈妈的配合度不够。
我家里的工作区域没有明显的划分。每个房间都有孩子喜欢玩的点。有时候，孩子会把萝卜、土豆放进水壶里，一般外婆发现之后，也就笑笑，拿出来就可以了。家里对这一类事情无所谓。
但家里卧室的门是玻璃的，他玩时，我会告诉他需要刹车。一般妈妈会很严厉得跟他说，他也认可，会配合。
之前我也看过《爱和自由》，1岁多之前，家里给他的自由度比较多。书上提到的感官的体验，视觉、触觉、味觉等，我都有给。
耘妮：
我想让成成妈分享下两个问题：
是谁说了什么，让你感觉有差距感？
这种差距，会给你的孩子带来什么差距？
成成妈：
从我进门听故事开始，就有这种感觉。
在孩子上过的的亲子班里，我也陪着孩子听过偶戏，但因为人多，离得又远，还要分神照顾孩子，所以跟今天近距离地听偶戏，感觉很不一样。今天给我的感觉很好，自己都被滋养到了。
我的孩子大运动很好，但不能安静地感受。
以前，我认为他是个男孩子，太敏感也不好，因此，我觉得这些不重要。但孩子现在不注重别人的感受，可能是因为滋养不够造成的。
对于钟儿妈分享的浪费米的事情，我觉得孩子高兴最重要，不用纠结。米是有点浪费，但是可以在其它方面节省一点来弥补。
对家里反对的声音，我一般认为如果我有道理，你就不用干涉。这种反对不会进入我的大脑、放入心里，但我觉得自己这样不是很好。
现在我的孩子也是不在意反对的人。
大山妈：
关于“自我的问题”，孩子游戏时常常邀请妈妈，我有时也会拒绝。我会告诉他，妈妈需要休息。而不是心不在焉地陪伴他。自己认为妈妈应该陪伴孩子，可是妈妈也需要时常得被滋养到，才有更多的力量陪伴孩子。
花味妈：
其实我很羡慕成成妈描述的状态。我通常陪孩子玩得很High，导致孩子很黏妈妈，我现在做的就是在“撤离”。
花味很细腻，会自觉关心、安慰其它的孩子。但我的陪伴有点过。成成妈的“自我”自己做不到。但如果特别想走到另外一个极端，也有问题。就像我现在“撤离”时也很难受。
大山妈：
有时候我们想陪孩子玩，或者不想陪孩子玩，都是自我需要。孩子的需要，放哪里呢？
耘妮：
成人的自我需要（这个地方不是自我的需要，而是自我没理顺的问题，就是杂念），放在孩子的需要后面。做到这一点，需要把全部的注意力放在当下，放在此刻孩子说的话的后面。
钟儿妈：
即使妈妈渴望有自己的空间，在孩子这个年龄段，以孩子为主。
例如今天周末爸爸要出去玩，虽然我心里不愿意爸爸出去玩，但仍然要顾及对方的需要和空间。有时候同时满足爸爸的需要，和妈妈的需要，很难。
耘妮：
我上两周特别忙。我上两周主要练习的是享受“乐在其中”。看孩子很累，但我也时常发现他们的可爱之处。昨晚我再次细读了这本书，这本书我多年前就读过了，但昨晚有很多新的感受。孩子的想象力真的很美。像钟儿在园里能拿着一个树枝当豆浆机玩。借着孩子的眼睛，我们能看到艺术品，很享受。我学会在某些时刻“转换”。
我女儿么么没有什么室内游戏。从幼儿园回来后没多久，她就需要睡觉了。但是她在优师教研的游戏越来越丰富。她在家时跟着妈妈很随意。
6岁以上的小孩子是有“预设”能力的，她能把她的经验串接起来。有一个计划的游戏，把她想到的东西，而不只是她看到的东西都找出来用上，当某个晚上孩子没有打扰自己时，我会特别高兴。可是第二天，却发现孩子把塑料袋里装了紫叶李的紫色果实，加了满满的清水，放进冷冻冰箱，结果把水流的整个冷冻抽屉都是，冻住了整个抽屉。巨大的冰块把上层保鲜里的蔬菜也冻了，看到这样的情景，我也会忍不住对孩子吼。
孩子会创造她想得到的条件，虽然我家里没有什么玩具，但她仍然能做她想做的事情。
现在么么每天晚上都点蜡烛，我会给她读颂词，就是书上第37页，睡觉时间的祝福。
我已经念了一个多月，感受会有不同。孩子已经能背诵了，我还背诵不下来。我之前的体会，只是很普通的几句话，重复了一个月之后，我有了新的认识。
还有书上第71页，行动与游戏，以及温和的对感官的刺激，重要的是孩子通过游戏自己创造的内在经验，什么是对幼儿有意义的活动？我们做为妈妈和老师要带孩子，这对我们很重要是吧？在书中不容易发现的角落里我发现了判断这个问题的依据，就是你要去感受孩子的内在经验。
大山妈：
我有点困惑，耘妮提到了对孩子吼，又描述了念颂词。到底发脾气的我，是不是真实的我？还是刚刚你描述场景时流露的对孩子的感情，才是真实的我？
我有时也会对孩子发脾气。已经对孩子暴躁了，需要向孩子道歉吗？
此时大赫老师加入了讨论。
大赫：
我没有明白你刚刚提到的困惑？
大山妈：
例如，我要求孩子收拾鞋子，孩子不干；我要求孩子玩完玩具收拾，孩子不收玩具。我很生气，我觉得孩子破坏了公共秩序。
大赫：
我明白了，你想要有一个美好的愿望，由一家人共同实施。
但是有3点需要考虑：
你跟家人有没有正面的交流；
你们有没有共同探讨是否可行；
对于孩子来说，不是美好的愿望，你说几遍，孩子就能做到的。
很好的秩序，对于成人时可以的，但对孩子不行。有时不是孩子做不到，而是成人做了什么，阻挠了孩子做到。
例如，有一天，我带着孩子从户外活动回来晚了。按照以往的次序，接下来就是讲故事环节了。可是因为我造成的晚回来了，把孩子的节奏打乱了，孩子很兴奋，不能安静得听故事。这些是成人造成的。
成人有没有勇气修正自己身上的缺点，把自己身上的不足之处，在饭桌上跟家人检讨。
例如，你一天发3次脾气，现在你努力降低为一天发2次脾气。这样家人很容易接受你们共同探讨的其它美好的愿望。
这是人的共性，就是把身上的有价值的，好的东西示人、炫耀。
其实大可不必，好的东西别人自然会看到。
但你的缺点，孩子却很容易模仿。成人流露的缺点越少，孩子就会越来越好。
耘妮：
大家分享时，我很感动。互助会也使得成人互相之间，彼此成为了镜子。
我们通过了解孩子，来了解自己。因此，做幼教和做家长，都是非常有意义的职业，这是一个螺旋式上升的过程。
华德福教育在意孩子内在经验的成长。目前我们的大部分孩子面临的环境是，感官剌激非常丰富，媒体刺激过多。造成孩子不停动来动去。在教室里，拿一下这个或者那个玩具，走一遍之后，就觉得很无聊，想要再寻找新鲜的刺激。
书中提到：太多的刺激会使孩子关闭某种功能。其实我们应该关心的不是这个给不给孩子，或者那个给不给孩子，而应该关心孩子的内在经验是怎样的，在此时此刻？孩子的敏锐地感觉力有没有得到发展，还是得到了干扰和破坏？
我见识过很多家长，他们很随意，把孩子送去游乐场，当着孩子的面进行非常成人化的谈话，让整个空间变得很吵，他们认为父母应该有自己的生活。
在现实的生活中，有两种空间。一种是带来疗愈和康复的空间，一种是普通的人际空间。在孩子的成长中是这样的，我们其实进行读书会讨论的是如何为孩子创造第二种空间，滋养孩子的成长。在成人的生活中也有两种空间，一种是有意义的谈话带来的空间，就像我们现在这样，这种空间帮助人走向疗愈；一种是无意义的谈话带来的空间，例如你在单位和同事，或者你平时处理冗长、平常的人际关系的谈话。
两极空间之间，有很大的差异。
平常的人际关系的空间，是人们合伙活下去。
另外一个空间，带来疗愈和康复的空间，有它的法则，则是彼此帮助，让彼此更好。
大赫：
关于声音关闭，有时候我们会对孩子吼，我说这么多，你怎么听不着？
对于我们成人，有时候我们发现，如果我们对某人很敬佩，就能听进他讲的话，并产生共鸣。
但如果我们内心当中已有判断，我们就会听不进去。
同样的，孩子愿意接收之后，他的感官就都打开了，容易听进去。如果感官关闭了，则听不进去。
耘妮：
书上第80页，关于室内玩具和布置，以及大人的空间。
我自己之前给孩子很多，大概有2-3年的时间，造成孩子身上有很多的问题。后来我又花了很长的时间去纠正。
书中说：“多”了反而不好，“过量”会造成忽略。
我以前玩米或者玩面，也是随便给孩子很多的。
后来有一次去另外一个同事，也是一位很好的主班老师家串门，他们在包饺子。么么也要面团。可是那个老师只给了么么很小的一块玩。这跟我之前的做法不同，我是全部都给她玩的。于是么么不干，哭了起来。最后不欢而散。我才认识到这是我个人的问题。之前我也给孩子大量的水玩。而另外一个同事去成都参加了华德福的培训，她回来后改变了做法，玩水，一纸杯的水也是可以的，孩子反而会充分感受这一杯水，也会珍惜物品，其实我们提供给孩子天然的微量的剌激，正是孩子的感官发展需要的。这提醒大家不要在量上纠结，而真的把视线投在孩子的状态上。看看孩子怎么了。
钟儿妈：
听到这里，我觉得我的问题解决了。
耘妮：
成人发脾气好或者不好，无需关注。需要关注在孩子的需要和情绪。
大赫：
孩子小的时候，规则不是很清晰，不要急于让她知道规则。
例如钟儿今天穿了一件妈妈的小衣服，妈妈把他送到优师教研之后，把他衣服脱了，就走了。妈妈走后，孩子就一直哭。如果不关注孩子的需要，可能以为孩子是想妈妈了，就可能会让孩子哭一会儿。我走过去后，把他的衣服穿上了，他就不哭了。有时候孩子哭，我们不用猜更多的孩子的目的。而老师最好是一直跟孩子在一起，否则你不会知道孩子的原因，孩子在很小的时候也不会跟你说，你也可以坚持，说：等你不哭了我们再去玩。孩子最后也会服从你，但这种坚持对于孩子到底有什么意义？
在家里，自然的物质，孩子就会玩得很好。家里塑料的玩具适当收一收。
花味妈：
么么爸爸的实践经验，似一盏灯照亮我们。让我们更多的关注孩子的感官，例如听觉，以后我会多注重什么样的发展对孩子好。
我家我会播放一会儿音乐，花味爸爸却坚持一直放背景音乐，我认为这样做欠妥。
大赫：
我小时候生活在农村，听歌或者戏剧很少。我的一个初中同学家里有录音机，她能唱很多歌，后来她上了音乐学院。那是自己真正渴望去听时，录音机就成为了老师。
但现在，手机、Ipad、电视，到处都充斥着音乐，而有些音乐并不是我们想听的。就像现在家长报兴趣班跟风的，那是满足了成年人的需求。
我们平时也要注意跟孩子们的谈话方式，不要尖着嗓子用小孩的声音跟孩子谈话，这会造成孩子判断的不同。
下面是一句话点评人总评。
大山妈的故事很吸引人，甚至带给成人滋养，我们都感受到了。
钟儿妈分享家庭区域和描述问题都很有场景，经过在场的人三轮倾听，最后钟儿妈表示她的问题解决了。
成成妈对自己陪伴孩子少，很纠结在意。大山妈也呼应，觉得自己做的不够好。
花味妈分享陪伴孩子太过激情，或者太过冷淡，都不是很好。这两极更多的是成人自己的需要，而我们需要更多关注孩子的需要。
耘妮分享发现当下正在做的事情的快乐，也包括了对自己孩子的生气和发火。很有场面感。这让我感觉自己压力小了很多，因为即使是老师，也有这样的问题。耘妮就像讲故事一样讲当时的事情，而且还很高兴。也许很多事情就是这样，回顾时就不一样了。
下面是一句话分享今天的感受和后面两周要实践的事情。
大赫：
这是我第一次坐在互助会这里。（前面若干期互助会开展的同时，大赫老师都在照顾读书会参与者们的孩子们。）
很长时间以来，我都跟孩子在一起，很少跟同事交流。
以前，我去参加培训完，就有更多的力量去面对孩子，而不是感觉到孩子总是在榨取自己。
今天我在互助会这里，感受到了同样的力量，好像瓶子装满了水，我又有力量去面对孩子了。
成成妈：
大山妈的故事给我很大的感染。
其实发现自己跟大山妈有相似，也有敏感和细腻的一面，但是跟孩子不在一个频道上。
但我感觉有希望改变。我想静下心来，多以另外一个人的角度去倾听家人，让自己快点成长。么么爸爸把大家的讨论，从“术”引到“道”上来了。
有时候希望别人改变，把自己的不足之处，展示给别人，示弱，而不总是很强势。
主持人么么妈妈能让自己的内疚感突然放松。我要修炼自己，但回家以后，仍然会做真实的妈妈，而不是扮演心目中美好的妈妈。
大赫：
即便是你对孩子发了脾气，晚上睡觉前，想想自己为什么会发火？心里默默地真诚地道歉。对于幼儿，不需要当面跟孩子道歉。成人只要下次尽量克制自己就可以了。
成成妈：
每一次发火也可以是一次教机。反思我今天为什么会发火？重要的是反思。
花味妈：
我好长时间没有参加互助会了。由于忙碌，感觉自己被榨干了，抽空了，今天承认自己已经或者只能做到这么好了，就是接纳自己。我今天又被滋养了，特别舒服。接下来我还要继续往外“撤离”，远看孩子的状态，争取多参加以后的读书会。
钟儿妈：
父母是有意义的职业。
我有一个暴躁容易发火的妈妈，因此，我决定对自己的孩子特别好，从不打骂孩子，但我的温和和好脾气，使得孩子现在脾气特别大。
大赫：
2-3岁是逆反期，这不是你造成的。
耘妮：
我们当中很多父母，是经历了对自己父母的愤怒，才来做新教育的。但我们必须学会放下这种愤怒，才是对孩子真正好。否则，对新教育的孩子不好。
大赫：
父母付出本能的爱，正常的爱，忘记过去“妈妈怎么对我，我不要怎么样……”。
钟儿妈：
接下来我要控制孩子晚上睡觉的时间，要把作息时间调整好。
大山妈：
我今天的收获是偶戏，我不紧张了，故事跟自己有了链接，仿佛从心里流淌出来，而不是表演，表演就会紧张。
我感悟到了要修正自己的缺点，拿自己努力改正自己的缺点的过程，展示给孩子。这个过程就是自己愿意做出改变，感受到做自己不擅长的东西很困难，因此也理解别人做不到的情景。我不理解耘妮说的两个空间的差别，希望在6月的座谈会上能解决。
下周的实践是发脾气时，做自我倾听，疗愈自己。并且观察一周家里的节奏。
我想找到一条“道”，用符合“道”的方式对待孩子，自己也能受到滋养。
耘妮：
我试着用技巧倾听钟儿妈。但是钟儿妈反馈，花味妈的倾听最受用。因此我发现我做咨询时更多的是用技巧在倾听别人，但却不是用心倾听，这是我今天最大的收获。
过去的两周我试着做事乐在其中，但仍发现有做不好的地方。
接下来要做的事情，我会在今晚或者明晚，把剩余的章节看完，而不是在互助会的前一晚才看。
总评人：
来这个互助会之前，我参加了很多心理学团体治疗的工作坊。一般都要去外地，学费也很高。这次在这里的互助会，我感觉氛围差不多，但这里孩子和成人的问题可以一起谈，我感觉挺好，物美价廉，地点又近。
耘妮：
感谢总评人，感谢大家的到来。我们彼此付出，同时也收获滋养。
主持人宣布6月7号是小树林的音乐活动，练习“开场曲”。
6月14号是读书活动，“室内游戏”这一章，从“娃娃”开始，读到结束。（完）
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