如果说担心是身为母亲一辈子的功课，那么如何将这些抑制不住的担心转化为富有智慧的引导，则是身为母亲一辈子的修行。
没有一个人是完美的，当你过分关注孩子的消极面，也许那正是自己曾经没有成长好的部分，要警惕。
世界上几乎所有的爱都是为了相聚，只有父母对子女的爱是为了分离。
今天又是母亲节。母爱是人类社会最伟大的情感之一，把任何赞誉送给妈妈，都不过分。
但是，大周末很多涉及妈妈和孩子的选题里，“焦虑”的话题特别突出：孩子学习成绩差了，焦虑如何跟上;孩子学习成绩次次第一，焦虑如何保持。甚至连看别人孩子上补习班自己孩子没上补习班都要焦虑。
就算是孩子毕业上班、恋爱结婚，成为一个成年人，妈妈也还是焦虑。子女的事情喜欢刨根问底，生活中也是习惯于事无巨细都要插手。所以，我们常常看到这样的情况：在内心里，孩子知道妈妈爱他，妈妈也知道孩子爱她，但两人总是要吵架，最亲的两个人，却无法愉快地相处。
在母亲节，送一份礼物给妈妈，自然能让妈妈开心。但和妈妈好好沟通，或许才是她们更需要的。去了解妈妈，也让妈妈了解你，让妈妈都把焦虑放下。焦虑帮不了妈妈，也帮不了孩子。
所以，不妨从今天，放下焦虑，换一种方式去爱孩子们。
爱就是放手?
她说好，但做不到
讲述者：成都商报记者
写这篇稿子之前，我刚刚给妈妈打完电话，关于家里的豆浆机最近无法正常工作的事情，她足足念了我十分钟。
“豆浆机坏了这么久，一直不修，你怎么喝豆浆呢?外面买的豆浆都是烂豆子打的;我原来去看你们家外面那家卖豆浆的，豆子都泡烂了;而且可能是转基因的豆子吃了不好呢;我上次拿到家里的那么多豆子，你再不把豆浆机拿去修一修，早上想喝豆浆怎么办……”
老妈狠狠下了最后通缉令：“快拿去修，我冒火了!”
没过多会儿，我老公也接到了丈母娘的“追杀令”，几乎是相同的话，老公说，他今天无论如何也要去修豆浆机，旷工也要去了。
像这样的情况几乎每天可见。虽然我妈住在离我90公里以外的另一座城市，只有周末才见到我，但她平时每天都会打电话或者发微信和我联络，所以即使她不在我身边，也对我的生活情况了如指掌，随时遥控指挥着我的生活。
在我结婚前，老妈就每周都要到我住的地方来个“冰箱大检阅”，看看我都吃什么喝什么照顾好自己没有，然后再往里面塞满土鸡、土鸡蛋、土鸭、绿色蔬菜和水果。对了，还有我爸钓的土鲫鱼。在她眼中，城里市场上卖的很多肉都是不“环保”的，一定要吃她精挑细选的“土”食材。
有时遇上我到外地出差几天，家里长时间不开火，于是她下次来打开冰箱会发现：和上一周的东西差不多，然后就会非常生气地责备我们两口子，再狠狠地扔掉放太久的菜或肉，很快再运来新的塞满。作为一个负责任的搬运工，老妈说，她最开心的事就是听到我打电话告诉她：“妈，冰箱被吃空了。”
但这种理想情况至今也未发生过。
这几年，我总是在采访的时候，接到我妈给我打电话，“幺儿，你今天中午在哪吃呢?”“食堂。”“为什么不回家呢?”“今天事情多。妈妈就这样吧，我在忙。”就这样匆匆挂掉电话。如果不忙的话，大部分时候，身边人会听到我耐着性子对电话说：“好，今天中午炖鸡，已经解冻了。你打的苹果汁喝了。会睡午觉的。晚上稀饭会做。每天睡前喝了牛奶的。平时鸡蛋在吃，明白。”
好吃好喝是为了好的身体，除了随时提醒我的吃喝，我妈还经常在微信上转发女性保养的帖子给我看，比如“女人吃豆子好，补充雌激素”“按时睡觉，胜吃补药”“早餐吃八宝粥，营养又丰富”这一类的。
最近很不走运，我又让我妈担心了：因为大姨妈紊乱，我在看中医调理。找的第一位大夫自己开诊所，我在他那儿吃了一个月的药，效果很好，但这个医生看病的时候神神秘秘，药单上的字鬼画桃符的，我妈便很质疑他开的药，逼着我换到了中医院。
结果中医院的药吃了没效果，我妈便又听人介绍，让我换到另一家中医院，但仍然没有效果。我觉得中医就是慢慢调理的过程，并不太着急，但是我妈越来越急，又让我再回到第一家诊所去，一波三折，就这样昨天我又回到了最初的那家诊所。中间我也试过不管她的唠叨，那么她就会一直念一直念，直到我换了为止。
仔细想想，似乎只有打麻将的时候我妈不会想我，其他时间没事就拿起手机给我打电话，问我在干啥、问我吃什么、问我大姨妈情况。不过还好，妈妈永远都只关心我的吃穿睡和健康，我的工作她倒基本不问。
那天，妈妈突然在微信给我留言，说她看到微信上有人转发的一篇文章叫《爱就要放手》，让她也觉得自己是时候该放手了，她的爱对我也是压力。看到她这么说，我内心翻涌起复杂的情感：妈妈终于想通了。
带着轻松的心情，我坐到沙发上悠闲地看起了电视。大约10分钟后，手机响起，老妈劈头盖脸一阵问：“你今天晚上吃啥子呢?早点睡哦，睡前记得泡脚!”(记者/陈谋)
温柔而坚定
是句美丽的谎言
讲述者：一年级小学生的母亲
有句关于教育孩子的话，我认为讲得很好，但极难操作———“你要温柔而坚定地告诉孩子，这件事是被禁止的。”
“温柔而坚定”对于我来说，一直就像烙煎饼一样，掌握不到最佳火候。我不是没有试过，“温柔而坚定”地叮嘱儿子“快一点”不下六遍之后，连我都没有意识到的情况下，声音突然就高了八度：“搞快搞快，给你3分钟!”然后我意识到自己的“失态”，处理方式转变成为黑着脸盯着闹钟，眉头紧锁……
天知道我有多么想做一个有着盈盈浅笑的妈妈，凡事笃定轻声慢语。可是，家有“蜗牛”的妈妈，发怒的临界点总是很低。孩子的老师为了安慰我，打了个温馨的比方：“他是一只小蜗牛，爬得慢却总是在努力向前爬。”
“努力向前爬”的形容直接就从我耳朵里掉出去了，我紧紧抓住“慢”想了很多很多———他是不是拖延症患者?
当他调皮疯闹时，我又想他是不是多动症潜在客户?当他阅读时没有耐心时，我又开始担心莫非有阅读障碍的可能?
是我太焦虑吗，还是所有父母都焦虑?我要静静思考答案。
外在的焦虑应该是内在不安全感与无力改变从而自我失望的表现。没有强大内心与信念支撑的“温柔而坚定”，不会有期望的魔力。
孩子像一面镜子，让我看到自己最美好的一面，也让我看到自己最糟糕的一面。也许，我该试着还原自己的童年来理解我的“小蜗牛”，同时也与长大成人的自己和解。
在你明白过来之前
这段岁月已终
讲述者：好莱坞金牌编剧
首先要说的是，我生孩子的那个时候虽然不算年代久远，但那时并没有像现在这样流行教人如何做父母的育儿经……教育子女的理念几乎等于零，就算有的话也只处于萌芽期。
什么是父母?父母就是有孩子的人。以下是身为父母要做的事：爱自己的孩子;时常带孩子出去玩;扔球给他们;给他们讲故事;确保他们知道哪一样餐具是沙拉餐叉;教他们说“请”和“谢谢”;定期带他们理发;监督他们做作业。你绝不应该说的一些句子偶尔会不慎脱口而出(因为你的父母曾经就是这样对你说的)，比如像这样的句子：
你知道这要多少钱吗?
我说怎样就怎样，别问为什么。
我说的是马上!
现在就给我住手!
回你的房间去!
在过去，父母只是父母而已，与现在从事科学育儿的父母不同，那时做父母要简单直接得多。突然有一天，为人父母的育儿经就出现了。育儿是大事。育儿是一项狂热的工作。育儿亦是个庄严神圣的使命。它需要你精力充沛，一刻也不能停歇。为了实现育儿的目标，我们还需要形形色色的辅助人员：儿语专家、睡眠顾问、心理医生、学习治疗师、家庭治疗师、语言治疗师、家庭教师。
育儿意味着无论孩子是否理解你，你都有义务理解他们。理解是一切的关键。如果孩子深信你理解他们，或至少会试着理解，那他们进入青春期后就不会恨你。更重要的是，他们以后会长成快乐而从容的成年人，永不会把钱浪费在看心理医生或其他流行的自我完善功课之上。
育儿时使用的语言和纯粹为人父母所使用的语言截然不同，这种语言越冷静越好，不能用大号字体，不能有感叹号，但与此同时又要传递出压力或愤怒。有点类似于以下语言：
我敢肯定，你不是有意打碎妈妈的古董花瓶的，小甜心。
我们应该谈谈。
我知道你现在有多沮丧、多愤怒。
回房间待一会儿吧，等你气消了、心情平复了，再来找我。
如果你愿意，我可以给杰西卡的妈妈打电话，看她怎么想。
你突然想起，从某种程度上来说，这些年你从未打过他们，一时一刻也不曾有过，但不要再想了。这已毫无意义。你为人父母的岁月已终了。
除了担心。担心是一辈子的功课。(节选自：诺拉·艾芙隆《我的脖子让我很不爽》)
焦虑和淡定
你是哪一种?
有位女作家说，世界上几乎所有的爱都是为了相聚，只有父母对子女的爱是为了分离。
中国的妈妈们通常用担忧来表达对孩子的爱。当孩子在妈妈所有的社会角色中的占比越来越大，这种担忧也就越来越多。因此，当妈妈们对孩子成长的焦虑超过某种限度时，应该明白，你对孩子的关注度已经超出正常范围。
你是焦虑的妈妈么?面对同样一件事情，焦虑和不焦虑的妈妈采取的不同方法，你是哪一种呢?
孩子不爱叫人
焦虑的妈妈：不断敦促孩子跟人打招呼。
淡定的妈妈：尊重孩子的感受，少说教，多示范，自己见人先打招呼。
孩子不爱吃饭
焦虑的妈妈：用哄骗的方式或强行喂食。
淡定的妈妈：花点时间和心思，做合乎孩子口味的食物。
孩子乱发脾气
焦虑的妈妈：忧心忡忡不知道该怎么办，或者以暴制暴。
淡定的妈妈：蹲下来，帮他识别他的感受，并引导孩子，有某种情绪时，可以用语言或其他不伤害他人的方式进行表达。
青春期叛逆
焦虑的妈妈：手足无措，试图侵入空间日记等孩子的私密领域，试图了解孩子在想什么。
淡定的妈妈：知道这是孩子成长过程中的必经阶段，不对孩子所做之事做武断评判，而是以尊重的态度建立良好的沟通。
成剩男剩女
焦虑的妈妈：都过了30岁还不着急找对象?以后嫁不出去(娶不了媳妇)怎么办?
淡定的妈妈：在剩男剩女已成普遍现象的社会，孩子平安幸福就好。人生不一定是结婚生孩子才会有幸福体验，将成长的权利交还给他们，这是最伟大的爱。
文章转载自微信公众号：preschool学前网
