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这两年，抑郁好像已经从一个小众概念，逐渐“扩张”，变成普遍问题了。

前几天和朋友聊起这件事，她问我：

“你写了那么多文章，聊这代孩子为什么容易抑郁，聊容易抑郁的孩子身上有哪些特征。

可是那些健康长大的孩子呢？他们身上有哪些特质，或者父母又做对了什么？”

我当时想了很多答案，最后回答：

“只要一个孩子觉得自己很重要，家人很爱我，这就足够了。”

往夸张里说，有这种认识和情感逻辑的孩子不光很难抑郁，而且大概率不会叛逆。

因为一个人是自洽的，他的内心完全舒展，不拧巴，就不会对外产生攻击性。

在心理学上，这种感受被称之为“重要感”，是一个人内心强大的核心因素之一。

很多时候孩子身上出现的问题，正是这种需求没有被满足而引发的。

比如故意犯错，制造麻烦，或者总爱唱反调，你越说什么，他越不干什么。

其实这是孩子在说：“妈妈，我在寻求你的关注，我想感受被爱。”

比如当你管教孩子，孩子却表现出极强的报复心，或者直接自暴自弃。

这可能是他隐晦地表达：“反正我也不重要，也没人在意我，就这样吧。”

对孩子而言，父母就是人生中第一个重要他人。

如果在生命之初，孩子就能在我们这里获取足够的重要感，他就更容易变成一个内心强大，性格开朗的人。

那重要感到底是什么？我们作为父母，又如何满足孩子这种感受？

情感有回应

心理学上认为，重要感是自我认知的重要组成部分。

根据社会学家格雷戈里·埃利奥特的观点，它有三个主要构成因素：

重要：你身边有真正关心你幸福的人吗?

意识：人们会注意到你还是从你身边走过?

依赖：有人会向你寻求帮助、支持或建议吗?

可能很多父母会对此不以为然，这不是都很好做到吗？

就拿“重要”这一点来说，作为父母，我们让孩子吃满穿暖，甚至愿意牺牲自己的一切，是最关心孩子，最希望他们得到幸福的。

但从孩子的视角看，可能完全不是这样的。

因为他的很多想法和情绪，都会被父母无意识的忽略掉。

最近引起热议的“骂哭送礼物的儿子”事件，就非常典型。

母亲节这天，一位妈妈发视频说：儿子买了一大袋子花回来，自己却一看就来气。

因为这个花一点都不实用，过两天就得退掉，于是就让儿子退回去。

儿子很委屈，回来后伤心落泪，被妈妈拍下放到了网上。

她还说：“送的人开心，接受的人开心，那才是真真正正的礼物，妈妈需要什么会跟你讲的。”

这个帖子下，很多人都为孩子感到难受。

有位网友留言说：“放心吧，他将用一生去治愈这天的创伤”。

当事人妈妈觉得特别不可思议：“没这么夸张吧。”

实际上，孩子确实有可能因为她的举动，内心被重重一击。

父母看重实际，孩子追求仪式，两代人价值观不同，本无可厚非。

但礼物代表的是孩子的心意，可以拒收，但不能这么粗暴的骂孩子。

她的做法，不仅拒绝了礼物，而是对孩子付出和感情的全盘否定。

心理学家乔尼斯·韦伯提出过一个概念：童年期情感忽视。

它指的是童年时期父母没有给孩子足够的情感回应，用忽略、否定、批判等方式给孩子造成的心灵创伤。

在亲子关系中，这种情感忽视是比打骂更残忍的存在。

因为它向孩子传递了一个信息——自己是被忽视的，是微不足道的。

有效的情感交流，是孩子培养重要感非常关键的一环。

当孩子有情绪，想沟通时，父母能及时反馈，尊重、倾听并接纳，他才会愿意相信——

这个世界上是有人在意自己的，我的整个人，不管是正面还是负面，都是被人接纳的。

这会成为温暖孩子一生的底色。

被认可，被欣赏

正如美国教育家杜威博士所说：“每个人都有想成为重要人物的欲望。”

得到别人的夸奖、赞美，也是一个人重要感的来源之一。

教育孩子更是如此，如果你希望他自信又勇敢，千万不要吝啬自己的鼓励。

记得很久以前看过这样一个视频：

考试之后，爸爸问儿子考了多少名：“这次考了第几啊？”

孩子吃着面包，回答说：“这次倒数第二。”

“上次呢？”

“上次倒数第一。”

“行！有进步，下次再上一个名次好吗？加油啊”

“好。”

这段视频，是爸爸在2019年拍的，当时儿子正上二年级。

结果三年过去，孩子的成绩已经成吊车尾变成班级第一了。

当记者问到孩子的逆袭秘诀，爸爸是这么回答的：

“那时候学习真的很差，后来老是鼓励，老是夸他，现在好了，班级第一名。”

其实每个人的自我认知，最初都是借助别人的评价形成的。

年龄越小，对他人的评价就越是深信不疑，尤其是来自父母这种亲密关系的评价。

心理学博士苏珊·福沃特就曾说过：

“小孩总会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。”

如果一个孩子总是被父母鼓励、夸奖，就会形成比较高的自我价值体系。

他们对自己深信不疑，不会一时失败就怀疑自己或左右摇摆；

他们敢于尝试新鲜事物，能把自己的潜能最大限度发挥出来，走向更好的人生。

前面我们提到，要回应孩子的情绪，要学会看到孩子的亮点，给予他充分的肯定和鼓励。

这些都是我们赋予孩子的，或者说，从孩子的角度看，都是被动接受的。

但所有爱和感受，都是双向流动的。一个孩子觉得“我很重要”，不能光收获，却不付出。

有来有往，他才能和身边的人有羁绊，和这个世界产生深刻连接。

不然，孩子就只能蜷缩在一角，感觉自己被世界抛弃。

看过一个日本纪录片，叫《9060家族》。

片名中的90，指的是91岁高龄的父亲，而60说的是63岁的儿子和52岁的女儿敬子。

女儿敬子从十几岁开始打工，因为不善交际，只能做一些很简单的工作，大约只干了2年，就被迫辞职。

从那以后，她在家一呆就是35年，不敢踏入社会，在家也不干家务，年迈的父亲从不要求她什么，哪怕自己累到大汗淋漓。

但对敬子来说，这样每天什么都不用干的日子，并不快乐。

她的内心无比孤独，却又无处诉说，活得像个幽灵一样。

从儿童心理学的角度看，孩子也是需要主动付出，才能确认自己的能力和价值的。

如同片中的敬子，她在初入社会时被迫辞职，尝试后又失败的经历，已经隐隐产生了“我不行”的念头。

后来父亲的过度保护和溺爱，更是让她丧失了生活体验，觉得自己“干什么都不行”。

心理学家阿德勒说：幸福即贡献感。

一个感觉自己很重要的人，不会活成一座孤岛。

因为这个世界上，不仅有因为爱他，愿意为他伸出援手的人；也有他所爱的，让他愿意为之付出的人。

这就如同我们想到孩子，苦也是甜，反过来对孩子说，也是一样。

我们在养育的过程中，也可以示弱，适当把忧虑和难处分担给孩子。

在这个过程中，孩子可以通过体验，反复确认自己的能力；

我对于我的工作，我的事业，是不可或缺的主宰。

……没有人能替代我，就像我不能替代别人。

是的，我很重要。我们每一个人都应该有勇气这样说。 ”

希望每一个孩子，都能发自内心，大胆而自信的说：“我很重要。”

因为只有足够的爱自己，才能把握住生活的风浪，认真过好每一段人生。

文章转载自微信公众号：小树妈妈