来源：飞慕课（ID:feimooc）
之前，听过一个广为流传的故事：
从前，有位妈妈为了把鱼肉让给孩子，总说自己喜欢吃鱼头。
妈妈吃了一辈子鱼头，临终前却对孩子说：我其实并不喜欢吃。
只是，有“牺牲感”的爱，虽然付出了沉重代价，却可能并不利于孩子的成长，反而害了孩子。
在一次采访中，周妈妈聊起了周星驰小时候调皮的故事。
可周星驰一点也不感动，他把吃剩下的肉放嘴里咬一遍再吐出来。
他知道妈妈特意买了鸡腿给自己吃，妈妈自己不舍得吃肉。所以故意把鸡腿弄脏，这样妈妈就不会再让自己吃，可是也舍不得扔掉，所以妈妈就能吃到肉了。
当事实浮出水面，周妈妈的善意变成了内疚，而周星驰的用心良苦也充满委屈。
而不是看妈妈为了自己做出了多大的牺牲，这样孩子活得不开心，吃得也不痛快。
在这里，我并不是想批评周妈妈，那个年代的人普遍被经济限制，但现在很多经济尚可的家庭，依旧遵循这样的方式，我就不理解了。
我是一个爱吃零食的人，几乎女儿的零食我都会尝一遍。
有一次，我妈来帮忙看孩子，看到我在吃女儿的零食，立马说到：你怎么能吃孩子的零食，别吃了，给娃留着。
后来，我问女儿：如果有个东西，你喜欢吃，我也喜欢吃怎么办？
女儿说道：那我们就多买一点呀，两个人一起开心的吃啊！
我也爱孩子，但是，哪怕是一个橙子，我和孩子一起吃的时候也是一人一半。
吃饭的时候，有一个特别好吃的菜，要保证每个人碗里都有，都能吃到。
当孩子把好吃的分享给我妈的时候，她也总拒绝：我不吃，你吃吧。
这样多几次，孩子就知道我随便给，反正你也不吃，失去了分享的意义。
所以当孩子分我东西的时候，哪怕再难吃，我也会吃上一口。
我们都是平凡人，谁也不可能当了妈就突然变得大爱无疆，伟大无私。
如果你总是把好吃的东西都给孩子吃，自己却因为贵一点不舍得吃，那你就很容易有一种牺牲心理：为了你，我不舍得吃自己爱吃的东西。越这样想，我就越觉得，她需要做点什么补偿我一下。
而这个补偿，通常不是物质层面的，而是会以对方的内疚结束。
就像我一个朋友的妈妈，常年会控诉女儿老是违逆自己：“我为你做了这么多，你怎么这么对我！”
朋友说，妈妈确实是付出了很多，但她却从来都不知道朋友想要什么，双方相处得非常痛苦。
聪明的父母，要知道，爱孩子，从来不是把最好的东西给孩子，而是根据孩子的性格特质给予他最适合的东西，这样才不会把孩子养成白眼狼。
知乎里面有一个问题：为什么有人会觉得用父母的钱有负罪感？而且长大需要一分不落还回去？
有一个知乎高赞回答是这样的：会这样想的孩子，大都是没有被父母无条件支持过的孩子。
很多父母喜欢对孩子抱怨生活的苦，诉说自己的不容易，刻意让孩子产生一种愧疚感，来让孩子顺从、懂事，达到自己的要求。
在一部剧里，优等生余淮在一次家长会之后，和妈妈起了争执，妈妈声泪俱下地痛斥他。
不知道从什么时候起，父母的节衣缩食、辛劳工作，成了要挟孩子努力学习的手段。
想起多年前的一则新闻，一个单亲母亲，从儿子中考一直陪读到儿子考研。
但这时，他已经患有了严重的抑郁症，再也考不下去了。
于是孩子持刀自残，母亲夺刀相救，结果还误刺了母亲，险些要了她的性命。
据说，这位母亲本来是一个性格开朗、工作干练的基层妇女干部。
当她下决心进城陪读时，才40岁出头。她拒绝再婚，辞掉工作，卖掉房子，把自己生命的全部都押在了儿子身上。
可母亲为了孩子，过度牺牲自己，没有自己的理想和追求，一门心思都放在孩子身上，不单自己活得累，还害了孩子。
孩子背着重重的包袱，当自己表现不够好时，产生的愧疚感更强烈：
”爸爸妈妈为我做了这么多，我还考得这么差，我对不起他们。“
孩子的心理压力越来越大，自我价值感越来越低，越是难以全身心投入到学习和生活中，形成一种恶性循环。
教育家马卡连柯曾说：一切都让给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母所给与孩子最可怕的礼物。
也许，父母付出了一切，并没有要孩子做牛做马，但家长总是把付出挂在嘴边，将牺牲感传递给孩子时，即便是心怀善意，也会让孩子背上沉重的枷锁，造成严重的伤害。
“我每天起早贪黑送你去上补习班，你考这么点分对得起谁？”
“你知道我和你爸挣点钱多累吗？你还要买这么贵的玩具。”
虽然父母话里没说，但是同时会给孩子传达出这样的意思：
父母潜意识里认为孩子亏欠自己，当这种感觉传达给孩子，孩子随之产生的就是愧疚感以及安全感的严重缺失。
所以，如果不想用我们的“牺牲感”折磨孩子，就不要对孩子哭穷、哭累！
当孩子不听话时，父母最喜欢说的一句话就是：我还不是为你好，逼孩子就范。
然而，我们想当然地为孩子好，却往往不是孩子的期望。
心理学家武志红说：“要求孩子按照你的想法来，对孩子是一种侵略甚至毁灭。”
所以，我们不妨试试把“我是为你好”，换成“我想听听你是怎么想的”。
经常能听到这样的话：你不好好学习，我在你隔壁王阿姨那儿都抬不起头！你看看那谁家孩子考多少？谁谁谁家孩子琴弹得多好，你看看你，没出息！
曾有报道说，一位南京家长跟记者说，对自己当初让女儿学习钢琴的事情后悔了，原因是钢琴无法携带，错过很多能炫耀的场合。
记者调查发现，为炫耀攀比，逼孩子学乐器的家长不在少数。
这些父母，多数没有把孩子当成一个独立的，有尊严的有选择权的个体，而是看成自己的延续，一颗可以随意修剪的树木。
其实，聪明的父母，从不炫耀孩子；也不因为自己孩子看似无从炫耀，而陷入盲目焦虑。
他们既能看到别人孩子的优劣，更善于发现自己孩子的闪光点。
看过一则寓言。
平民问上帝：为什么这世界上这么多孩子，但只有很少人能成功和幸福呢？
上帝回答：因为很多孩子头上的犄角被剪掉了啊。
平民不懂：什么犄角？
上帝回答：犄角就代表孩子的特质，有些孩子的犄角被呵护得闪闪发亮，而有的犄角却被迫盖上了遮羞布，这就是父母与父母的区别。
这虽是一则寓言，却隐喻了父母对孩子是接纳还是排斥，如何影响着孩子的人生。
这个“犄角”，可以是孩子的画画天赋、不够好看的外表、内向的性格等。它们需要被接纳呵护，而不是被压制、被掰正。
心理学家弗洛姆说：只要是我爱的人，我就应该接受他本来的面目，而不是要求他成为我希望的样子，以便我能把他当作使用的对象。
正如杜江在《爸爸去哪儿》里对儿子嗯哼说：“儿子，我希望你能明白，你不是我的希望，你是你自己的希望。”
当孩子想活出自己的时候，我们要做的，就是过好自己的人生，让孩子可以率真的为自己而活。
而不是扔掉自己的人生，把孩子当成自己实现梦想的工具，来规划孩子的未来左右孩子的人生。
之前看过一本书，艾尔菲·科恩的《无条件养育》，书中提出了13种养育方法，和大家一起共勉：
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在符合事实的前提下，以最好的可能性看待孩子的动机。
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文章转载自微信公众号：幼儿教育手册
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